Конкурсы для педагогов и детей

Рекомендации для родителей от педагога-психолога

Откровенный разговор или как сказать ребенку о самом сложном.
Дети задают родителям разные вопросы. Сначала - простые, в основном удовлетворяющие познавательную потребность, позднее детей начинают интересовать проблемы взаимоотношений в семье, и наконец, вопросы, связанные с исследованием самого себя и своих особенностей. Некоторым родителям в такой ситуации достаточно непросто: сложные вопросы ребенка вызывают много неоднозначных чувств у них самих, родители оказываются перед выбором: ответить честно или слукавить, переключить внимание ребенка на что-то более позитивное, сменить тему. Однако важно понимать, что при избегании болезненных разговоров или нечестных ответах на сложные вопросы, проблемы ребенка не исчезают, а, наоборот, накапливаются, вопросы, на которые он не получает ответ, беспокоят его больше и больше. Откровенный разговор с родителями и другими значимыми людьми поможет ребенку устранить неопределенность, принять себя таким, какой он есть, обнаружить свои возможности и опираться на них. Часто родителям бывает трудно начать такой разговор, они могут и хотят отвечать на вопросы ребенка честно, но не знают, как это лучше сделать. Давайте рассмотрим "сложные вопросы" детей и подумаем, как лучше сказать ребенку о том, что его действительно беспокоит.
Мама, почему я не такой, как все?
Ты знаешь, все люди разные. Каждый человек уникален и неповторим. Но ты прав: у тебя есть заболевание, которое отличает тебя от большинства людей. В этом никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Возможно, из-за этого у тебя могут возникнуть некоторые трудности, но если ты будешь уверен в себе, то сможешь их преодолеть. Я верю в тебя.
Я когда-нибудь выздоровею?
Ты знаешь, возможности организма неисчерпаемы. Порой мы даже не представляем себе, насколько они огромны. Когда-нибудь может произойти чудо, и ты выздоровеешь. Мы все в это верим и очень хотим, чтобы это произошло. Но может случиться и так, что ты никогда не станешь таким, как здоровые люди. Как будет на самом деле, никто не знает. Жизнь тем и интересна, что заранее ничего нельзя предугадать. Главное – принимать себя таким, какой ты есть, уважать и любить себя, верить в себя. Это непросто и этому нужно учиться. Мы любим тебя и ты дорог нам, такой, какой ты есть.
Мама, а почему папа не живет с нами?
Ты знаешь, в нашей жизни наступил момент, когда мы поняли, что нам трудно жить вместе и будет лучше, если мы будем жить отдельно. Мне было очень больно и грустно, я много переживала из-за этого. К сожалению, любовь между мужчиной и женщиной не всегда бывает на всю жизнь. Такое может случиться в каждой семье. У папы может быть другая семья и другие дети, но он помнит про то, что ты есть в его жизни. Ты имеешь право злиться и обижаться на него, но это его выбор. Вы сможете иногда встречаться и общаться. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы тебе было комфортно в такой ситуации.
Мама, почему меня дразнят?
Что мне делать? Ты знаешь, действительно трудно определить причины поступков других людей. Может быть, их тоже кто-то обижает и им проще «отыграться» на менее сильном, чем дать сдачи обидчику. А может быть, что они очень сильно злятся на кого-то, но пока не готовы показать свои чувства тому человеку, и «срывают зло» на тех, кто слабее. В любом случае, они поступают неправильно. Ты не виноват в том, что у тебя есть особенности и не заслуживаешь, чтобы на тебе срывали зло. Ты можешь говорить им о том, как тебе обидно и больно, что ты злишься на них за это. Требуется очень много мужества, чтобы такое сказать, и, может быть, тебя начнут уважать за это. Но если ты пока не готов ответить обидчикам, нужно научиться выражать ту злость, которая возникает, чтобы она не копились внутри. Для этого можно поколотить подушку, порвать бумагу, поиграть в снежки. Я готова поддерживать тебя, я люблю тебя.
Когда я вырасту, у меня будут дети?
Сейчас этого никто не знает. Трудно предсказать то, что ждет нас впереди. Рождение детей – это событие, в котором участвуют двое. Многое зависит от того, какой будет твой спутник жизни, как сложатся ваши отношения, условия жизни. Но если очень сильно чего-то хотеть и верить, есть большая вероятность, что все будет именно так, как ты хочешь. Я буду очень рада, если все твои желания сбудутся.
Конечно же эти ответы, не единственно возможный и правильный вариант. Ваша родительская интуиция и любовь к ребенку помогут ответить на любой его вопрос, если Вы готовы быть с Ним честными и откровенными.

Агрессивный ребенок
Агрессия, к сожалению, окружает нас и наших детей. Агрессивность в поведении человека м.б. защитной, часто «агрессивными» называют детей, «неудобных»,у которых проблемы в общении со сверстниками и со взрослыми. Почему ребенок становится агрессивным, всегда ли причинами такого поведения являются внешние факторы, что в таком случае делать родителям, как помочь?

Признаки агрессивности:
– ребенок вспыльчив, непокорен, непредсказуем, по характер, самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.
Причины агрессивного поведения:
Нарушения эмоционально-волевой сферы:
– неумение ребенка управлять своим поведением;
– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.
• Неблагополучная семейная обстановка:
– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;
– нет единства требований к ребенку;
– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;
– физические (особенно жестокие) наказания;
– асоциальное поведение родителей;
– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;
• Трудности обучения.
• Психологический климат в учебном учреждении.
Советы родителям
• Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.
• Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
• Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
• Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.
• Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).
• Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.
• Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.
• Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.
• На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».
• Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.
• Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».
• Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.
• В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
• Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.
•Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.
Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.
1 шаг – стимуляция гуманных чувств:
– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;
– учите его не сваливать свою вину на других;
– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.
Например:
• «Миша, неужели тебе не жалко других детей?»
• «Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».
• Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.
• Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)
2 шаг – ориентация на эмоциональное состояние другого.
Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.
Например:
• «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»
• Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»
• «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».
3 шаг – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:
– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;
– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;
– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;
– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;
– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;
– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;
– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;
– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.
– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;
– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.
Например:
• Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?
• Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»
• Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»
Стратегии коррекции агрессивного поведения детей
Стратегия на отреагирование агрессивного поведения:
– помогите ребёнку выражать негативные эмоциональные состояния не гневом и враждебностью, а другими эмоциями и поведением;
– учите выплёскивать гнев в приемлемой форме;
– учите агрессивного ребёнка говорить словами о том, что ему нравится или не нравится;
– учите ребёнка выражать агрессию словами, а не физической агрессией;
– стремитесь использовать чувство юмора, объяснять ребёнку, склонному к агрессии, следующее: «Если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».
Стратегия на переключение состояния:
– стимулируйте положительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрессивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игривого и неигрового поведения и действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное поведение.
Стратегия на предупреждение агрессивных состояний:
– у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребёнка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидные;
– у взрослого: помните, что у вас есть много способов изменения поведения.
Игры для агрессивных детей
Воробьиные драки (снятие физической агрессии).
Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.
Минута шалости (психологическая разгрузка).
Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.
Добрые – злые кошки (снятие общей агрессии).
Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.
Каратист (снятие физической агрессии).
Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.
Боксер (снятие физической агрессии).
Это вариант игры «Каратист», и проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.
Упрямый (капризный) ребенок (преодоление упрямства, негативизма).
Дети, входящие в круг (обруч), по очереди показывают капризного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребенок»: ребенок капризничает, родитель уговаривает его успокоится. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.
Упрямая подушка (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).
Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшебница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они заставляют капризничать и упрямиться. Давайте прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ребенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке», – отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).
Клоуны ругаются (снятие вербальной агрессии).
Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами.
«Жужа» (снятие общей коллективной агрессии).
Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в домик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней.
«Жужа, жужа, выходи,
Жужа, Жужа, догони!»
«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кулаки. топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшебную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).
Маленькое привидение (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).
Ведущий говорит: «Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.» Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры привидения превращаются в детей.
«Брыкание».
Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара.
Кукла «Бобо».
Когда ребенку удается выплеснуть накопившуюся энергию, он становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Вы можете сделать ее сами, например из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» – и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни. Важно! Не используйте для этих целей готовую игрушку, изображающую зверюшку, малыша – «Бобо» д.б. немного обезличена.
Драка.
«Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а может, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприятности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?»
«Уходи, злость, уходи!».
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раскинув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая спокойную музыку 3 минуты.

Рекомендуем посмотреть:

Как в домашних условиях с помощью круп развивать мелкую моторику рук ребёнка Рекомендации для родителей детей, имеющих задержку речевого развития Встреча Нового года с детьми. Советы Как правильно учить стихотворения с детьми дошкольного возраста. Советы
Психотерапия лжи
Опубликовано: 235 дней назад (12 апреля 2016)
Просмотров: 599
Рубрика: Без рубрики
+3
Голосов: 3
Ольга Анатольевна Еланина # 12 апреля 2016 в 20:11 0
Оксана Анатольевна, здравствуйте! С интересом прочитала вашу статью. Очень животрепещущую тему вы затрагиваете. Разговор детей и взрослых, это серьезный вопрос как для одних, так и для других. Важно ответить таким образом, чтобы ребенка не отпугнуть и чтобы он смог понять то, что хочет донести ему взрослый человек и в следующий раз не побоялся обратиться еще раз. Даете интересные рекомендации и игры по снятию агрессивности. Спасибо! Добавляю себе в закладки! Мой голос Вам!
Оксана Васильевна Муфтахутдинова # 12 апреля 2016 в 20:53 0
Благодарю Вас, много ответов нашла для себя. Это крайне болезненные вопросы, которые рано или поздно возникают у детей каждого из нас. Что же, очень важно в этот момент не просто быть готовым, но и приблизить к себе ребенка, использовать это в +, чтобы еще больше ниточек связывало Вас в единое целое. Рада, что нашла Ваш материал, думаю и дальше отслеживать Ваша статьи.
Светлана Ильнуровна Шамгунова # 13 апреля 2016 в 08:31 0
Читая первые абзацы, старалась сдержать слезы. Зато в этот момент понял, что в нашей семье ситуацию можно изменить, просто перестать сделать из ребенка то, что нужно мне... Спасибо