Конкурсы для педагогов и детей

Что делать, если дети хамят родителям

Хамство и агрессивное поведение ребенка: как остановить с пользой для всех
Что делать, когда дети нам грубят и даже хамят? Когда их выпады против родителей становятся агрессивными?
Плохая новость: наши привычные реакции — уступить, наказать или начать переговоры — не работают в случаях острых конфликтов с детьми. И новость хорошая: можно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.

Три родительские тактики, которые не работают.
Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.
— Но ты обещал! — заявляет он. — Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!
Вы говорите, что придется подождать до конца ужина.
Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:
— Я хочу сейчас! Прямо сейчас!
Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:
— Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!
Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?
В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:
1. уступку;
2. наказание;
3. переговоры.

Уступка
Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Наказание
Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:
• вести себя дерзко и отказываться повиноваться — либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;
• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;
• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры
Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.
Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.
Переговоры — популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку — и в итоге все счастливы. Правда?
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит скандалиста тому, что нажим срабатывает.
Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:
• Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.
• Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.
• Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.
Хорошее поведение не должно быть поводом для торга.
Переговоры о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Три шага в разгар конфликта. Что делать?
Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако есть три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:
1. снизить остроту конфликта;
2. признать чувства ребенка;
3. похвалить его за сдержанность.

Снизить остроту конфликта
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.
Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.
Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.
Принять чувства ребенка
Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:
Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.
Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.
Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.
На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.
Взяв паузу, спросите себя:
Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?
Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?
Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:
Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.
Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.
Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.
Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.
Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.
Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:
Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.
Скандал не способ получить желаемое.
Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.

Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:
Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.
Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.
Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.
Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

Рекомендуем посмотреть:

Агрессивный ребенок. Рекомендации родителям Как бороться с агрессивным поведением детей дошкольного возраста Что делать, когда ребенок проявляет агрессию Детская агрессия. Причины и корреция

Похожие статьи:

Агрессивный ребёнок

Конспект коррекционного занятия со старшими дошкольниками, имеющими признаки агрессивности

Выпускной в 11 классе коррекционной школы. Сценарий | Аппликационная лепка для дошкольников
Опубликовано: 168 дней назад (24 июня 2016)
Просмотров: 434
+14
Голосов: 14
Елена Васильевна Сафонова # 24 июня 2016 в 11:10 +3
Здравствуйте,Оля! Спасибо ВАМ за статью,перечитала,вспомнила, напомнила "себе" (Я МАМА гиперактивного ребенка)
Содержательно, кратко, лаконично.Даны рекомендации на вопрос "Что делать, если?" Спасибо, удачи
Елена Викторовна Багрова # 24 июня 2016 в 11:47 +6
Важная тема затронута в Вашей статье, сложные вопросы Вы поднимаете и обсуждаете,
даете понятные советы родителям и педагогам.
Спасибо! Примите голос! Успехов!
По оформлению
не забывайте писать
-автора работы
-назначение материала
-цель и задачи
старайтесь меньше использовать красного шрифта
С уважением!!!
Елена Николаевна Кривенко # 24 июня 2016 в 14:12 +3
Доброе время суток! Очень интересная статья. Я согласно с предыдущим автором назначение материала, цель и задачи важны. Сама тема очень важна, особенно для родителей, мне интересно как вы ее представляете: в виде буклета, родительского собрания или еще как то. Статья замечательная, её только нужно не много оформить. Я голосую.
Татьяна Николаевна Кушнарёва # 24 июня 2016 в 16:03 +4
Ольга Юрьевна, спасибо за очень актуальный и полезный материал, как для педагогов, так и для родителей. Не могу не согласиться с пожеланиями по поводу оформления публикации. Искренне желаю вам успехов!+1
С уважением, Т.Н.
Мира Симеунович # 24 июня 2016 в 17:48 +4
Ольга Юрьевна, здравствуйте! С интересом прочитала Вашу статью о детях с агрессивным поведением. Тема, выбранная Вами, очень актуальная, потому что многим молодым родителям не удаётся найти способы и «тактику» для выхода из конфликта. Вы очень хорошо, по-моему, представили результаты неправильных реакций родителей, т.е. что следует если выберут одну из «не работающих» тактик. Предложенные Вами шаги очень полезны, требуют от родителей понимания детей, силы, терпения, тактичности. С удовольствием голосую (я согласна с советами коллег для оформления публикации). Желаю успехов!
Татьяна Александровна Толстикова # 24 июня 2016 в 19:23 +4
Здравствуйте, Ольга! Затронутая Вами тема всегда актуальна и интересна взрослым. Хамство и агрессия ребёнка порой могут завести в тупик кого угодно. Ваши рекомендации понятны, просты и действенны. Спасибо! Примите мой голос. Успехов!
Ирина Александровна Гордеева # 24 июня 2016 в 19:57 +3
Действительно, нельзя идти на поводу у ребёнка.Чем дальше, тем хуже. Вы точно отметили ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно.Спасибо за интересную статью, есть над чем подумать.
Валентина Николаевна Разумова # 24 июня 2016 в 20:41 +3
Статья интересная и, что важно, будет полезна многим. Так как мы, педагоги, и работаем с детьми и сами являемся родителями. В общем то, интуитивно, я так и стараюсь поступать, как вы советуете. Спасибо за актуальный и нужный материал. Хорошая подача информации в статье. Всё по делу, понятно, показаны ошибки, даны рекомендации, как лучше поступить.
Ольга Важова # 24 июня 2016 в 21:35 +3
Спасибо, коллеги, за Ваши отзывы!
Оксана Михайловна Жидикина # 24 июня 2016 в 23:48 +2
Здравствуйте, Ольга Юрьевна. Спасибо за актуальный материал и Ваш опыт. Статья очень полезна и обязательно будет востребована коллегами. Ваши советы мне пригодятся в работе. С удовольствием голосую под №8.
Маргарита Валериевна Россова # 25 июня 2016 в 06:40 +2
Великолепная статья! Обоснованная, актуальная! Полезна и родителям и воспитателям. Непременно озвучу её на пед.совете.
Светлана Олеговна Часовских # 25 июня 2016 в 07:46 +2
Спасибо за отличную консультацию для родителей. Тема очень актуальна. Обязательно воспользуюсь в своей работе. Голосую.
Елена Серафимовна Мельникова # 25 июня 2016 в 14:21 +2
Интересный, нужный материал! кратко и ясно даются ответы многим родителям, и даже педагогам. Прямо готовая памятка для тех кто воспитывает детей. Эти постулаты иногда отходят на задний план, а очень напрасно... Материал понравился полностью, а оформление дело личное, поправить не трудно.Голос!
Светлана Васильевна Лапатина # 25 июня 2016 в 18:42 +2
Ольга Юрьевна!
Здравствуйте,очень внимательно познакомилась с вашей разработкой: "Что делать, если дети хамят родителям".Полностью согласна с вами по всем вопросам,ваши советы и рекомендации правильны и полезны, и очень нужны не только родителям,но также могут пригодиться бабушкам и дедушкам.Поэтому беру всё на заметку,а вам спасибо за интересный нужный материал,примите мой голос + 10.
Ирина Александровна Гусева # 25 июня 2016 в 19:36 +2
Здравствуйте,Ольга Юрьевна!
Внимательно познакомилась с Вашей статьей: "Что делать, если дети хамят родителям". Взяла на вооружение, сделала себе закладку. В статье затронута важная тема на сегодня. Ваши советы и рекомендации полезны и нужны не только родителям,но также и педагогам.
Елена Борисовна Жданова # 25 июня 2016 в 20:08 +2
Тема вашей статьи, сейчас интересна и актуальна не только для родителей, но и для всех категорий взрослых людей, которым приходится контактировать с подростками. Спасибо за качественную подборку материала, я все прочла, надеюсь, что теперь я правильнее буду выходить из хамских со стороны детей ситуаций. Хорошего настроения!
Ирина Геннадьевна Шамбурская # 27 июня 2016 в 18:46 +1
Спасибо за статью, взяла себе на вооружение. Действительно, дети порой могут своим хамством завести в тупик, и не знаешь как вести себя при этом. А в вашей статье очень много необходимых рекомендаций, обязательно воспользуюсь вашей статьей на родительском собрании и размещу в уголке для родителей. Спасибо!
Любовь Михайловна Толстикова # 28 июня 2016 в 10:56 +1
Здравствуйте, Ольга Юрьевна. Статья, актуальна - ведь проблема агрессии детей все чаще и чаще встречается. Материалом буду пользоваться. Спасибо Вам большое!!!
Марина Николаевна Литвинова # 28 июня 2016 в 11:37 +1
Очень познавательная статья.Данная тема довольно актуальна в последнее время.Планирую использовать материал не только во взаимоотношениях со своими детьми, но и с учащимися групп.
Ольга Важова # 29 июня 2016 в 10:30 +1
Спасибо коллеги! Рада, что статья пригодилась!