Классный час «Семейное счастье», 10 - 11 класс

Методическая разработка классного часа о семейных ценностей для 10-11 класса

Тема «Семейное счастье»

Форма проведения: беседа с последующим обсуждением. Использование ситуативно-игровых моментов.

Цель:

• выяснить некоторые предпосылки и нормы, лежащие в основе настоящей любви;

• раскрыть основные жизненно важные принципы существования и сохранения «идеальных» семейных взаимоотношений.

Подготовка

• Заранее подготовить учащихся и их родителей к обсуждению данной темы (объявление о предстоящем мероприятии).

• Выявить актуальность и желание, готовность, заинтересованность класса к обсуждению данной темы (сделать в классе «ящик мнений», куда в течение недели ребята анонимно будут посылать вопросы, проблемные ситуации, свои рассуждения, в которых хотели бы разобраться).

• На основе проведенного подготовительного этапа провести анализ и выделить круг обсуждаемых проблем.

• Подготовить соответствующий материал.

• Выявить активных помощников в проведении обсуждаемых вопросов.

Содержание классного часа

Учитель: Ребята, несмотря на то, что по закону до 18 лет вы считаетесь еще детьми, темпы развития современного общества накладывают свой отпечаток в первую очередь на молодежь. Все вы знаете, что

такое «акселерация», т.е. раннее физическое развитие детей. В связи с этим в нашу жизнь соответственно вводятся определенные коррективы — паспорт вручается теперь с 14 лет, официальная регистрация брака тоже сильно «помолодела». Поэтому, думаю, что нам следует обсудить тему «Семейное счастье», так как у некоторых из вас решение этого вопроса лежит не за горами, а вскоре станет достаточно актуальным, хотя мой совет — не надо слишком спешить с ранним браком. Основным исходным постулатом нашей беседы будем считать, что рождение идеальной семьи основано на взаимной любви.

Часть первая «Настоящая любовь»

Давайте выясним некоторые предпосылки и нормы, лежащие в основе настоящей любви.

Выступления учащихся с краткими сообщениями.

• Из шести главных этических норм доброжелательность является важнейшей предпосылкой для настоящей любви. Остальные пять также способствуют превращению партнерства в настоящую любовь, это:

— искренность;

— ответственность;

— терпимость;

— отзывчивость;

— справедливость.

• Мы знакомы с выражением «Возлюби ближнего как самого себя». А как найти настоящую любовь к самому себе? В чем она?

Ответ состоит в том, чтобы ты в отношении к самому себе воплотил четыре чувства, утверждающих собственное достоинство:

— самоуважение;

— самодоверие;

— самоограничение;

— самовыражение.

• «Любить себя» означает, что ты переносишь эту любовь, это гармоничное самовосприятие на твоего ближнего, т.е. если ты к нему доброжелателен, искренен, справедлив, терпим, отзывчив и готов прийти ему на помощь, то ты его любишь. И поэтому совсем не лишено смысла известное выражение: «Кто не любит самого себя, не может полюбить и другого».

• Как проявляется самовыражение в любви?

В достижение успеха и накопление богатства, в большое «дело» мы вкладываем подчас больше знаний и способностей, чем в настоящую любовь. Поэтому и «любовь» часто совершается, как обмен собственной потребительной стоимости (красота, молодость, ум, состояние, секс, привлекательность, происхождение и общественное положение) на стоимость партнера. Кто так считает или «чувствует», тот не любит. Его привлекает только роль, которую партнер для него играет. Он восхищается теми качествами партнера (красота, ум, общественное положение, состояние), какие хотел бы иметь сам. Кто в партнере ищет и восхищается тем, что жаждет собственно для себя самого, тот «влюблен». Он полагает, что нашел большую любовь. Но с настоящей любовью, с действительно большой любовью это не имеет ничего общего. Хуже того, этот вид влюбленности является препятствием для настоящей любви.

От партнера в таких случаях ожидают того, чего хотелось бы самому, чего не достает. Ожидаемая выгода может и прийти, но любовь не приходит, и ее место занимает разочарование.

• Если же настоящая любовь не является сделкой на рынке потребностей и потребителей, то вопрос состоит не в том, «где найти большую любовь и партнера, который бы меня безраздельно любил?», а «как я способен на большую любовь?», поскольку событие большой любви предполагает способность к настоящей любви.

• Условие настоящей любви выполняет только незначительное число людей. Для большинства настоящая любовь остается на всю жизнь иллюзией, так как они так и не смогли научиться этому искусству. Кто не знает идеалов любви, не может постичь искусство любви.

• Любовь без чувственности и нежности так же безжизненна, как и свадьба без музыки. Кто недоволен, хотя и нуждается в любви, как его любили, сам не готов к настоящей любви. Удовлетворенности можно научиться. С одной стороны, она предполагает самоограничение, т.е. довольствование тем, что имеешь, но, конечно, не подчинение! И, с другой стороны, само доверие, т.е. уверенность в собственных силах.

• Где найти «идеального партнера»? Настоящая любовь возникает благодаря идеалам самоосуществления.

Образы людей, которые каждый может увидеть, например, диктор отдела новостей или популярный певец, не являются образцами для подражания. И несмотря на это, звезды популярности (писатели, телеактеры, политики) в средствах массовой информации выдаются в качестве образцов, потому что ими восхищается публика. Искать партнера в реальной жизни — среди друзей, знакомых, сверстников — более доступный и оправданный шанс, чем бесплодные романтические мечтания.

• Надменное самоутверждение и детская беспомощность — это роли, призванные оказывать влияние на другого. Они препятствуют раскрытию нормальной самоуверенности. А уверенность в собственных силах и готовность прийти на помощь также относятся к важнейшим предпосылкам способности любить.

• Необходимая скромность низко ценится в обществе, в котором престиж и надменное желание понравиться значат так много. Благодаря готовности довольствоваться имеющимся и ограничивать завышенные притязания с учетом мнения партнера возникает чувство общности, т.е. того отношения друг к другу, которое желательно для настоящей любви. В нескромности, напротив, часто кроется причина краха любовных отношений. Многие мужчины полагают, что только тогда правильно играют свою роль, когда ведут себя нескромно и самолюбиво.

• Скромность — не подчинение и самопожертвование, а довольствование имеющимся, интеграция. Кто путает готовность к помощи с жертвенностью, тот сам себя выдает. Готовность помочь из любви не ожидает вознаграждения. Кто же в противоположность этому «жертвует собой», втайне расчетлив, так как требует благодарности и вознаграждения в каком-либо виде.

• Каждый хороший поступок, который совершается из чувства пожертвования, происходит не из скромности или истинной любви. Самоотрицание означает авторитарную реакцию, с помощью которой пытаются принудить к любви или благодарности и зависимости («Я делаю для тебя все, чтобы ты меня любил»), Любовь нельзя принудить самоотрицанием. Подобное давление проистекает из нескромности и убивает любовь.

• Больше всего нескромность выражается в требованиях, которые, часто неявно, предъявляются партнеру. Часто требуется избыток внимания или признательности, превышаются притязания на избалованность, собственные выгоды достигаются безрассудным эгоизмом. Все эти нескромные ожидания приводят к разочарованию, а затем к неосознанной враждебности по отношению к партнеру.

• Первыми признаками внутреннего отрицания партнера являются чрезмерная чувствительность, критическое своеволие, оговорки, недовольство или отдаляющее молчание и упрямство назло. Отрицание переходит во внутреннюю замкнутость по отношению к партнеру, полному равнодушию или отталкиванию, а иногда и к разрыву отношений. Истинная скромность и истинное самодоверие являются потому предпосылками полных, гармоничных любовных связей.

• К основным признакам любви относится еще один идеал — идеал внутренней самостоятельности. Кто чувствует себя зависимым от материальных, сексуальных или общественных притязаний, тот судорожно цепляется за партнера, так как ищет безопасности. Кто «любит» из зависимости или по этой причине держится за партнера, не найдет большой любви. Кто чувствует себя зависимым, не может жить ни в соответствии со своими истинными интересами, ни открыто и искренне по отношению к партнеру. Кто не стал внутренне самостоятельным, остается несвободным. Он живет в атмосфере зависимости, которая рождает ненависть и убивает всякую любовь.

• Большая настоящая любовь — это не иллюзия. Но испытать это чувство дано не каждому, потому что она является искусством, которому следует учиться, в котором надо упражняться и которое надо реализовывать.

Мини-выводы

• Названные здесь идеалы — самоограничение и уверенность в себе, доброжелательность из чувства внутреннего довольства, а также искренность, ответственность и терпимость — являются необходимыми предпосылками для настоящего, гармонично сформированного любовного чувства.

• Большая любовь воспринимается не только как сексуальное партнерство, но и как настоящее супружество. Она является дополнением целостности и представляет собой значительную часть самоосуществления.

• В настоящем супружестве партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно уважают. Но они постоянно совпадают в своих идеалах. В этом — и только в этом! — должно состоять полное совпадение. Партнерство, в котором этот идеал совпадения становится совместным опытом и естественностью, и есть настоящая большая любовь. В этом совпадении состоит настоящая интимность.

Часть вторая «Как сохранить семейное счастье?»

Учитель: В США большой популярностью пользуется книга психотерапевта Джона Готтмана, профессора Университета штата Вашингтон в Сиэтле, в которой рассказывается о доступных методах достижения семейного счастья. Ее автор — профессор с мировым именем, семейные отношения — его специальность. Давайте познакомимся с некоторыми основными принципами, при соблюдении которых, по мнению доктора Готтмана, современная семья может существовать, избегая серьезных конфликтов.

Выступления учащихся с краткими сообщениями по книге Д. Готтмана.

Принцип дружбы

Оказывается, основы построения счастливой семьи очень просты. Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства — свойственные всем — не преобладают над положительными. Джон Готтман такие отношения называет эмоционально интеллигентными.

В центре его теории находится одна простая истина — счастье супружеских пар базируется на дружбе. Чаще всего они знают друг друга очень хорошо, каждый из них постоянно оказывает внимание своему спутнику жизни, и это проявляется в любых самых незначительных мелочах.

Знать о партнере все

Очень часто супруги имеют лишь смутное представление о радостях, предпочтениях, антипатиях или страхах другого. Но в семьях, где поддерживаются духовные отношения, каждому партнеру хорошо знаком внутренний мир другого. И это относится к любой мелочи. Например, если жена готовит салат, она точно знает, какой соус предпочитает ее супруг. В то лее время, если она задерживается на работе, он не забудет записать для нее очередную серию ее любимого телесериала. Скажете мелочи? Но из них складывается вся наша жизнь.

Задушевный разговор как лекарство от стресса

Многие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерняя беседа на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый из супругов должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни — даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, так как он рассчитывал на вашу коллегиальность. Мужчины в таких случаях это воспринимают как предательство, и последствия могут быть очень серьезными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать ему на его неправоту. Но первоначальной реакцией должен господствовать принцип «Мы с тобой вместе против всего света».

Разделение власти

Многочисленные исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем те, где муж ведет себя более толерантно. А семья, где муж с уважением относится к жене, делит с ней управление семьей и принимает решение вместе с ней, способна устоять в любой жизненной буре.

О ссорах

В 40% брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Более чем в 80% случаев именно женщины являются инициаторами обсуждения острых тем, тогда как супруг обычно уклоняется от этого. Но это еще не кризис — такое случается в любых семьях. Джон Готтман подразделяет конфликты на две категории — те, которые можно решить мирным путем, и те, которые стали привычными, превратившись в образ жизни. И тогда происходит одно из двух: либо супруги понимают, какой вид конфликтов происходит, и вместе вырабатывают стратегию их решения, либо расходятся, чтобы не отравлять друг другу жизнь.

Нерешаемые и плохо решаемые проблемы

По наблюдению Джона Готтмана, к сожалению, 69% всех споров в семье относится ко второй категории. Главная проблема таких семей в том, что у супругов изначально были совершенно разные взгляды на стиль и смысл жизни, разное понимание значения личности и системы ценностей. В свое время данные супруги не потрудились получше узнать друг друга, а теперь они только напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят спасти свой брак, надо обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов и научиться уважать мнение друг друга. Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера. А вот достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Поэтому психотерапевт советует более критично относиться не к партнеру, а к своим претензиям по его адресу. Лучше больше обращать внимания на положительные стороны личности.

К сожалению, в нашей стране услуги психотерапевта не имеют такого распространения, как в США и других странах. Чаще всего супруги бегут за помощью к друзьям и подругам, а более слабые — к мамочкам. Однако любой конфликт можно решить между собой, и главное — не затягивать решение проблемы, не накапливать обиды, а высказать свои претензии друг другу сразу, но в корректной форме.

Решаемые проблемы

Если вы раздражаетесь и сразу накидываетесь с упреками на своего спутника жизни, то ваше общение и закончится на той же ноте. Но если вы сумеете обуздать первый порыв и обойдетесь без критики, то

дискуссия окажется более продуктивной для вас обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Боже, ну что ты за человек. Не мог бы ты ехать помедленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленней». Возможно, реакция на вторую фразу и не последует немедленно, но она поможет вам сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться только тогда, когда чувствуют, что они любимы.

Каждая из сторон несет ответственность за отношения в семье. Мы приведем некоторые правила, которые следует соблюдать при возникновении конфликтной ситуации:

• Начинайте свои высказывания со слов «я», а не «ты». Постарайтесь, как можно спокойнее описать, что происходит. Не давайте оценок и не обвиняйте своего партнера.

• Выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы. Используйте такие выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы».

• Ваша речь должна носить позитивный характер.

• Не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону.

Попытки спасения

Например, супруги ссорятся по какому-то поводу и уже не первый раз. И каждый раз дело доходит до грандиозного скандала. Наконец, в какой-то момент дело уже готово дойти до полного разрыва, и тут жена вдруг упирает руки в бедра, резким движением разводит их в стороны и высовывает язык, идеально подражая их пятилетнему сыну. После чего супруги разражаются диким хохотом, Обстановка разряжена. Так супруги предпринимают попытку спасения, когда в самый напряженный момент вдруг поступают неожиданным образом. Обычно этот метод используют пары, обладающие «эмоциональной интеллигентностью».

Полезные ритуалы

Брак — это не только рождение и воспитание детей, исполнение обязанностей по дому. Брак — это и определенная духовная связь в рамках особых отношений, богатых символами и ритуалами. Если есть возможность, вы можете ввести их и в вашей семье. И это послужит ее укреплению.

• Назначьте свидание в каком-нибудь приятном месте и без детей.

• Устраивайте праздники, встречи с друзьями.

• Отмечайте самые незначительные успехи членов своей семьи.

Часть третья. Ситуативно-игровая

Учащимся предлагается разыграть сценки из жизни «Молодожены» по различным конфликтным ситуациям и постараться найти оптимальный выход из них.

Примерный перечень, который можно дополнить или изменить:

• Жена сварила обед: суп оказался пересоленным, мясо пережаренным, компот переслащенным.

• Муж задержался на работе и не предупредил супругу, а из кармана у него случайно выпал чужой женский платок.

• Супруги хотели купить новую стиральную машину, а муж неожиданно приобрел музыкальный центр.

• Муж хотел заменить деталь в машине, а жена потратила деньги на новую сумочку.

Заключение

Учитель: Ребята, мы познакомились с понятием «настоящая любовь», в основе которого лежат главные этические нормы: доброжелательность, искренность, ответственность, терпимость, отзывчивость, справедливость, являющиеся предпосылкой для настоящей любви.

Выяснили некоторые принципы, по которым складываются нормальные семейные отношения.

Настоящая жизнь каждого из вас будет складываться по-разному, но в сущности любая теория основана на опыте человечества, а опыт любовных, семейных взаимоотношений — пожалуй, самый внушительный. И несмотря на это, каждый проходит через пробы и ошибки, набивая себе шишки, получая душевные раны, но и накапливая свой жизненный опыт. Надеюсь, о чем мы сегодня говорили, хоть в какой-то мере поможет вам в жизни.

Рекомендуем посмотреть:

Физико-математический бой 10 класс

Патриотический классный час, 10 класс

Классный час для 10 класса по творчеству Цветаевой

Классный час для 10 класса на тему «Как провести свободное время»

Классный час для 10 класса по выявлению лидеров в коллективе