Как правильно воспитывать ребёнка в семье

Как правильно воспитывать ребёнка в семье

Ошибка третья: «Пуп земли»

Пожалуй, самые ожесточенные споры ведутся между сторонниками и противниками баловства детей. Первые уповают на прогрессивный опыт далекой и развитой Японии, где, дескать, дети не знают слова «нет» до 5 лет, а дальше благополучно вступают в социальные отношения, учатся и вырастают «настоящими людьми», да такими, что весь мир с завистью смотрит.

Вторые припоминают не такие уж давние времена, когда регулярная порка считалась лучшей профилактикой любых капризов и шалостей. «И ничего, никто не развалился, вырастали порядочными, честными и достойными людьми», — говорят сторонники строгого воспитания.

Где прячется истина, и кто больше прав — судить сложно. Поэтому, как и прежде, будем делать ставку на индивидуальность и уникальность вашего малыша. Есть дети, которые действительно не доставляют родителям хлопот. Все делают самостоятельно, правильно, слушаются, стараются — золото, а не дети. И есть такие «бегунки», которым чисто физиологически сложно усидеть на месте. Они вечно носятся, падают, попадают в разные истории, они плохо воспринимают назидания родителей и трудно обучаются из-за «скачущего» внимания. Их сложно приструнить, и порой у родителей остается единственный аргумент собственного авторитета... силовой.

Стало быть, необходимо разобраться с собственным ребенком и определиться, к какому типу он относится. А дальше начинается ювелирная воспитательная работа. Ее уникальность заключается в том, чтобы нащупать и не переступить грань между излишней строгостью и попустительством. Иначе вы рискуете получить в первом случае нервозного, задерганного ребенка, а во втором, что называется... (см. название ошибки третьей). На этом и остановимся.

Источник проблемы

Как мы уже выяснили, главным образом, это попустительство и вседозволенность. Если честно, я не сторонник жесткости, но двумя руками за границы дозволенного, которые должны восприниматься и ребенком, и родителями. Только в таком тандеме можно избежать пресловутых недочетов, которым посвящена книга, и обсуждаемой ошибке в частности.

Некоторые родители считают своим долгом полностью посвятить себя детям, отдать им без остатка собственную жизнь и силы, забыв о себе. Когда в семье дела обстоят именно так, то ребенок считается центром галактики «семья», а вы мните себя памятником истового материнства. Естественно, что желания карапуза — непререкаемый закон, а если желания особенно заковыристы, то на их удовлетворение будут брошены все силы и средства. «Детство бывает лишь однажды, и оно должно стать гораздо лучше моего — ярким, счастливым, обеспеченным» — вот, пожалуй, лозунг подобного героического материнства. И зря вы думаете, что эта фраза вымышленная.

До какого-то момента, пока малыш остается полностью зависимым от родителей в силу физической незрелости, такой подход оправдан. Однако подросший ребенок, умеющий занять себя хотя бы на 10 минут и понимающий обращенную к нему речь, должен видеть личность и в других людях. А также должен чувствовать границы их интересов.

Родители имеют право быть в меру эгоистичными. Совершенно ничего постыдного нет в желании мамы 5 минут побыть наедине со своими мыслями или сделать легкий макияж — это личное время мамы, которое необходимо для выражения ее индивидуальности и подтверждает право отдельной самостоятельной личности. Примеры к этому пункту, наверняка, у вас есть, ведь, возможно, вы сами испытываете большие трудности в связи с тем, чтобы выкроить эти самые 5 минут. А отсюда вытекает и накапливается раздражение, ощущение, что жизнь проходит «где-то рядом, но стороной». Образовавшееся напряжение естественным образом должно в чем-то проявиться и, возможно, оно выльется на... ребенка, в лучшем случае на супруга.

Жить рядом с подрастающим «центром вселенной» не просто. Даже приняв волевое решение немного приструнить аппетиты крохи, вам еще не скоро удастся справиться со скандалами, слезами и прочей истерией.

Поистине, эту ошибку исправить сложно, ведь к хорошему слишком легко привыкнуть и слишком больно потом менять образ жизни.

Дети — отличные манипуляторы, об этом мы уже говорили, и они, почувствовав, что сдают «королевские» позиции, могут прибегнуть к масштабным театрализованным представлениям.

Лена, 5 лет, в подобной ситуации начала назло есть землю из цветочных горшков: «Не разрешаешь — я наемся земли». Однако бывает так, что ребенок настолько остро воспринимает новые правила, не предполагающие столь привычных потаканий, что начинает реально чувствовать «нелюбовь» родителей и даже заболевает.

Речь идет о психосоматическом расстройстве, хорошо известном детским психологам и психиатрам, когда сильные переживания и эмоции провоцируют какой-то недуг. Например, у одного четырехлетнего ребенка в подобной ситуации пропал аппетит, и он несколько недель толком ничего не ел, а другой, 6 лет, вдруг покрылся сыпью по типу крапивницы.

Специалисты считают подобные соматические проявления тоже манипуляцией, только на более низком, телесном, уровне. И совершенно точно из всего следует вывод, что со сложившейся ситуацией, как и с культом ребенка в семье, необходимо бороться.

Хорошо работает способ, устанавливающий или восстанавливающий границы личного пространства родителей. Заведите время, когда у вас тихий час. Обычно с ребенком около 2 лет уже можно об этом договориться. «Смотри, ты же отдыхаешь днем, ты растешь и развиваешься во сне. После сна ты веселый и радостный! Ты — молодец! Вот и у мамы тоже есть тихий час. Я немного посижу тут одна, а ты поиграешь, порисуешь, как большой, займешься своими делами. Я отдохну, и мы сможем с тобой весело поиграть» — вот примерная формулировка, которую можно видоизменять сообразно возрасту карапуза. Выберите себе «законное» время. Пусть это будет всегда один и тот же интервал, пОка малыш не научится с ним мириться. Начните хотя бы с 10—15 минут и действительно посвятите их только себе.

Это сложно, но будьте честны до конца, старайтесь даже мыслями отвлечься от детских забот. Вот такая вот обоюдная психотерапия.

Будьте уверены, если накануне вы обеспечите крохе безопасность — спрячете провода, уберете с краев столов и подоконников бьющиеся и опасные предметы, то за это время ничего экстраординарного не случится. И не рассчитывайте, что эксперимент увенчается успехом с первого раза. Возможно, вам придется пережить 15 минут слез, рвущего душу «ма-а-а-м-а-а» и прочих «радостей», однако со временем результат будет достигнут. И чем меньше карапуз, тем быстрее он привыкнет к тому, что родители тоже должны отдыхать.

Еще один способ приструнить ненаглядные «пупочки» — это стать экономными и даже в меру «жадными» родителями. Не случится ничего страшного, если родители не купят ребенку сотую машинку или куклу. От его развития уж точно ничего не убудет, а вот воспитательный эффект получите колоссальный. Кроха сначала не примет подобные «выпады» со стороны ранее щедрых родителей. Еще бы! Однако не ленитесь спокойно и без лишних эмоций объяснять ребенку, что у вас нет на это сейчас средств и что лучше подкопить деньги и купить что-то более интересное и новое, но чуть позже. Самое опасное в этом упражнении родительской «жадности» — впасть в раздражение и перейти на крик. Фразы «Сказала нет, значит — нет!» и «Перебьешься!» на время могут помочь, но конфликта не разрешат. Лишь ваши терпеливые объяснения, желательно спокойным голосом, прорывающиеся сквозь истерические клянченья ребенка, принесут положительные результаты.

Умение чувствовать настроение окружающих и жертвовать своими желаниями — очень ценное качество, мы, взрослые, это знаем. И будьте уверены, когда ребенок вырастет, ему оно тоже сослужит добрую службу. Ведь баловней никто не любит, поэтому агрессии на них сваливается гораздо больше, но вот вопрос — подготовлены ли они? Так что в бой!

Страницы: 1 2 3 4 5

Загорудько Анна Алексеевна # 18 февраля 2014 в 21:03 0
Интересная статья, полностью солидарна с автором. Также хотелось бы добавить, что по моему мнению, для правильного воспитания каждый родитель должен знать о движущих силах Природы в Ребенке. Очень хорошо они описаны в книге Ш.А. Амонашвили "Школа Жизни". Вот некоторые выдержки из этой книги. "Страсть к Развитию. Развитие прирождённых возможностей происходит в процессе преодоления противоречий и трудностей. Ребёнок сам ищет в окружающей его среде трудности, чтобы преодолеть их, ибо лишь в этих условиях он в состоянии довести свои природные возможности до предписанных им пределов. Этим мощным импульсом к развитию и объясняются его шалости, неразумные, а зачастую и опасные затеи... Страсть к Взрослению. При усилении импульсов этой страсти Ребёнок начинает искать соответствующие условия и среду для её удовлетворения. Это значит, что он начинает подражать внешним проявлениям жизни взрослых (отсюда пристрастие к курению с раннего детства), начинает искать социальную среду, где его принимают, как взрослого (отсюда "попадание" Ребёнка в "дурную компанию"). Однако, дурным привычкам и дурному влиянию взрослых Ребёнок поддаётся тогда, когда в его непосредственной среде близких (родных, учителей, товарищей)он не находит удовлетворения своей природной страсти, перед которой, как перед стихией, он один бессилен...Третья страсть-это страсть к Свободе. Ребёнок проявляет её с раннего детства, в разных формах и многогранно. Особенно сильно она обнаруживает себя, когда Ребёнок с двух-трёхлетнего возраста пытается ускользнуть из-под опеки взрослых и стремится утвердить свою самостоятельность - "Я сам!"... Ребёнку не нравится постоянное и открытое опекунство взрослых, он не терпит запретов, не слушается наставлений. Из-за стремления к взрослению, в условиях непонимания и неприятия взрослыми этой страсти, постоянно возникают конфликты.
Елена Иосифовна Семенькова # 20 апреля 2014 в 12:51 0
Спасибо. Статья очень интересная.Удачи.
Ирина Павловна Хатинская # 21 ноября 2014 в 10:48 0
Здравствуйте. Статья очень содержательная, много полезных примеров и советов, нужных рекомендаций.
А в основе всего труд и самостоятельность.Действительно, к самостоятельности ребёнка нужно приучать как можно раньше, не делать за него всё.Пусть ребёнок сделает неправильно, что-то испортит, испачкает, но сам будет трудиться. Вот это важно. Ему доверяют, его оценивают, ему уделяют внимание.
Жанна Грачевна Нуриян # 29 сентября 2015 в 21:18 0
Очень интересная и полезная статья!!!Спасибо большое!!!Эту работу нужно напечатать в форме буклета и раздавать всем новоиспечённым родителям!!!Ведь воспитание это всё!" От воспитания зависит, как ребенок будет взаимодействовать с окружающим миром, как этот мир будет открываться ему навстречу, и будет ли ребенок чувствовать себя в нем комфортно.
Прежде чем воспитывать, нужно понять этот сложный процесс и избавиться от предрассудков, тянущихся, возможно, из собственного детства. Что ж, впереди у нас большая, важная и очень интересная работа — научиться воспитывать, не притесняя, не унижая и не мешая проявлениям индивидуальности наших детей. И мы обязательно осилим ее вместе!"
Наталья # 31 октября 2018 в 15:14 0

Всё о воспитании детей смотрите здесь.