Как правильно воспитывать ребёнка в семье

Как правильно воспитывать ребёнка в семье

Ошибка пятая: «Как тебе не стыдно!»

Еще одна ошибка, которую допускают родители, воспитывая своих малышей и которая, на мой взгляд, так же серьезна — это нещадная эксплуатация совести ребенка. Серьезная опасность поджидает мам и пап, которые считают, что можно пристыдить ребенка или унизить, жестко заставив равняться на кого-то другого, более успешного и «хорошего». Подобная педагогическая неграмотность, как волшебный клубочек к далекому замку, ведет малыша к развитию самых разнообразных комплексов.

У многих деток, в силу особенностей развивающегося характера и подвижности нервной системы, итак довольно низкая самооценка. Можно сказать, что это до поры до времени физиологическая норма. Чтобы убедиться в этом, вспомните, как карапуз расстраивается, если у его товарища по песочнице куличик получился лучше, и вы хвалите этого малыша. Вспомните детские баталии в детском саду за право обладать титулом «самый красивый бант» или «самая длинная колбаска из пластилина» — какие нешуточные обиды у «проигравших»!

Чего уж говорить, взрослые, и те с трудом терпят критику, а дети и подавно.

А чего стоят все эти попытки вызвать стыд у малышей 2—4 лет? Порой диву даешься, с каким упорством мама взывает к совести карапуза, упавшего ненароком в грязь или пролившего на футболку сок.

«Как тебе не стыдно, мать только стирает, а ты пачкаешь!» или «Посмотри, тебе не стыдно так себя вести, отнимать чужую игрушку?» Такие полные экспрессии реплики слышатся со всех концов детских площадок, а отчитываемый малыш стоит и делает вид, что ему стыдно. Это в лучшем случае, более маленький ребенок просто замыкается в себе и остро переживает эпизод материнской нелюбви, не зная, когда это закончится.

Только к 5-6 годам ребенок начинает чувствовать нечто сходное с муками совести. До этого времени ничего подобного у крохи нет. А значит, давайте разберемся, что происходит в душе карапуза в тот момент, пока мы отчитываем его за провинность. Он слышит крик, видит раздражение самого близкого и родного человека и понимает, что он — плохой! Ему не надо слышать слова мамы и понимать их смысл. Главное он уловил и запомнил: мама считает его плохим, недостойным ее любви ребенком.

Подобный психологический эффект проще всего представить, вдруг оказавшись в темноте посреди бескрайнего поля, когда непонятно куда идти, что вокруг и есть ли еще люди в этом враждебном пространстве.

Шум в ушах и пелена обиды перед глазами. Малыш начинает плакать, но не из-за стыда, поверьте, а из-за тотального страха, одиночества и пустоты, которые только что обрушились на него с вашей помощью.

Со временем, если часто стыдить, а фактически, унижать родное чадо, оно осознает свою никчемность и ненужность! А это значит, что вольно-невольно ребенок перестанет стараться, перестанет искать вашей поддержки и любви и начнет «быть плохим». Дальше порочный круг замыкается: чем больше ребенок шалит, тем больше вы его ругаете и ставите других ребят в пример. «Посмотри, все дети, как дети. Ты же — сплошное недоразумение», — говорит мама сыну, и сын, чувствуя ущербность, потихоньку обрастает комплексами, неуверенностью в своих силах и злобой на более успешных сверстников.

Вместо того чтобы ругать за что-то, разберитесь с причинами и мотивами действий или бездействий ребенка. Это поможет избежать развития комплексов.

Источник проблемы

Да все та же родительская слабость и негибкость. Ведь гораздо проще бездумно обидеть резким словом и получить быстрый результат. Ребенок-то становится шелковым после взбучки! Однако что остается внутри личности малыша после подобного эпизода и во что выливается — большинство родителей не задумываются.

«Подумаешь, какой нежный, — говорит одна мама. — Он через минуту уже ничего не помнит, как об стенку горох». Но мы-то с вами уже выяснили, что ни одно слово не проходит бесследно для ребенка, оно «застревает» в сознании, наполняется смыслами и «прорастает» либо цветами гармоничного развития личности, либо сорняками комплексов и страхов.

Другая причина, ведущая к спекуляции детскими чувствами, — это чужой пример. Молодые мамочки тесно общаются друг с другом и вольно-невольно перенимают опыт и манеру общения друг у друга. Замечено: достаточно появиться одной «шибко правильной» мамаше, как вся компания вскоре начинает говорить ее фразами и воспитывать собственных неразумных чад с особой тщательностью. Сложно объяснить это иначе, чем стадным чувством и желанием быть наиболее ярким представителем этой компании. Но задумайтесь, разве яркость должна заключаться в громком недовольном возгласе?

Маленький Коля опять испачкался. Когда мама пришла за ним в сад, то первым делом не обняла его, не поцеловала, даже не поздоровалась, а пустилась ругать: «Ты видел, на кого ты похож? Все дети приличные, ты же, как поросенок!» Мальчик не обратил будто бы никакого внимания на слова мамы и продолжал прыгать вокруг нее. Воспитатели же отметили, что подобные фразы Коля употребляет и в играх и при общении с другими детьми.

Подобный пример говорит о том, что ребенок усвоил «свое место», и не исключено, что, становясь старше, не только не будет аккуратнее, но, наоборот, подсознательно, в знак протеста, начнет воплощать слова матери в жизнь. Такие случаи не редки в практике специалистов.

Выход есть!

Пожалуй, единственный выход из этой педагогически неверной ситуации — искренняя родительская любовь. Она подскажет в нужный момент ободряющие и ласковые слова, снимет ваше накопившееся раздражение и даст почувствовать малышу защищенность.

Когда хочется затопать ногами и очередной раз выдохнуть: «Нет, у тебя совесть вообще есть?» — подумайте, что вы вкладываете в понятие «совесть». Может быть, это беспрекословное подчинение ребенка вам? — тогда это не совесть, а какое- то рабство.

Может быть, вы имеете в виду и ждете «взрослого» поведения от малыша? Так на то он и малыш, да еще с собственным темпераментом, характером и склонностями. Он не уменьшенная копия вас, он — самостоятельная личность, которая может ошибаться и пробовать вновь, нарабатывая полезный для развития опыт.

Мудрым решением для мам и пап, любящих своих деток, является желание научиться «правильно» разговаривать. Вот вы учите малышей произносить слова и объясняете их значения. Почему бы и вам не усвоить некоторые нормы развивающего и не принижающего достоинства воспитательного языка? Поверьте, эффект будет куда более приятным и впечатляющим, чем беседы на повышенных тонах.

Правил эффективного общения с ребенком не так много и все они легче легкого. Осталось дело за малым — взять над собой контроль и волевым усилием заставлять придерживаться их в острые моменты раздражения.

Итак! Прежде чем «высказать все этому маленькому шалопаю», сосчитайте до 10 — большая часть непродуктивного раздражения покинет вас, и вы займетесь действительно воспитанием, а не унижением.

Замените конструкцию «Какой же ты... глупый/плохой/неаккуратный и т. д.» на безобидную «Ты поступил плохо/твой поступок неправильный/твой поступок меня огорчил». Так вы не разуверите кроху в собственной любви. Ребенку проще исправить сделанное, чем исправиться самому, ведь смысл последнего он пока еще не совсем понимает.

Если ребенок провинился, побеседуйте с ним наедине. Ни к чему вам лишние свидетели, способные усугубить ситуацию разнообразными «дразнилками» и издевательствами.

Обязательно скажите ребенку, что вы его любите и сильно огорчаетесь подобному его поведению. В следующий раз кроха подумает, прежде чем обидеть любимую маму.

Закончите нравоучения на позитивной ноте, помиритесь! Помните детский стишок «Мирись-мирись и больше не дерись»? Это отличный способ поставить точку в конфликте и наладить пошатнувшийся эмоциональный контакт.

Здоровая критика — это всегда отличный стимул для успешного развития, но только не забывайте, что «работать» подобная формула начинает ближе к подростковому возрасту, иногда чуть раньше. Каждый маленький ребенок нуждается в безусловном принятии себя. И родителям не может, не должно быть стыдно за первые пробы самостоятельного взаимодействия малыша со взрослым миром. Стыдно может быть только за себя, если мы в свое время отказали малышу в помощи, не досмотрели и не раскрыли ему секреты этого непонятного мира.

Помните, что любовь и наполненное смыслом родительское слово научит, воспитает и поможет крохе вырасти достойным взрослым человеком!

Рекомендуем посмотреть:

Детские страхи

Разрешение конфликтов с детьми

Гиперактивный ребёнок

Воспитание ребёнка в семье

Как вести себя родителям, когда у ребёнка истерика

Страницы: 1 2 3 4 5
Загорудько Анна Алексеевна # 18 февраля 2014 в 21:03 0
Интересная статья, полностью солидарна с автором. Также хотелось бы добавить, что по моему мнению, для правильного воспитания каждый родитель должен знать о движущих силах Природы в Ребенке. Очень хорошо они описаны в книге Ш.А. Амонашвили "Школа Жизни". Вот некоторые выдержки из этой книги. "Страсть к Развитию. Развитие прирождённых возможностей происходит в процессе преодоления противоречий и трудностей. Ребёнок сам ищет в окружающей его среде трудности, чтобы преодолеть их, ибо лишь в этих условиях он в состоянии довести свои природные возможности до предписанных им пределов. Этим мощным импульсом к развитию и объясняются его шалости, неразумные, а зачастую и опасные затеи... Страсть к Взрослению. При усилении импульсов этой страсти Ребёнок начинает искать соответствующие условия и среду для её удовлетворения. Это значит, что он начинает подражать внешним проявлениям жизни взрослых (отсюда пристрастие к курению с раннего детства), начинает искать социальную среду, где его принимают, как взрослого (отсюда "попадание" Ребёнка в "дурную компанию"). Однако, дурным привычкам и дурному влиянию взрослых Ребёнок поддаётся тогда, когда в его непосредственной среде близких (родных, учителей, товарищей)он не находит удовлетворения своей природной страсти, перед которой, как перед стихией, он один бессилен...Третья страсть-это страсть к Свободе. Ребёнок проявляет её с раннего детства, в разных формах и многогранно. Особенно сильно она обнаруживает себя, когда Ребёнок с двух-трёхлетнего возраста пытается ускользнуть из-под опеки взрослых и стремится утвердить свою самостоятельность - "Я сам!"... Ребёнку не нравится постоянное и открытое опекунство взрослых, он не терпит запретов, не слушается наставлений. Из-за стремления к взрослению, в условиях непонимания и неприятия взрослыми этой страсти, постоянно возникают конфликты.
Елена Иосифовна Семенькова # 20 апреля 2014 в 12:51 0
Спасибо. Статья очень интересная.Удачи.
Ирина Павловна Хатинская # 21 ноября 2014 в 10:48 0
Здравствуйте. Статья очень содержательная, много полезных примеров и советов, нужных рекомендаций.
А в основе всего труд и самостоятельность.Действительно, к самостоятельности ребёнка нужно приучать как можно раньше, не делать за него всё.Пусть ребёнок сделает неправильно, что-то испортит, испачкает, но сам будет трудиться. Вот это важно. Ему доверяют, его оценивают, ему уделяют внимание.
Жанна Грачевна Нуриян # 29 сентября 2015 в 21:18 0
Очень интересная и полезная статья!!!Спасибо большое!!!Эту работу нужно напечатать в форме буклета и раздавать всем новоиспечённым родителям!!!Ведь воспитание это всё!" От воспитания зависит, как ребенок будет взаимодействовать с окружающим миром, как этот мир будет открываться ему навстречу, и будет ли ребенок чувствовать себя в нем комфортно.
Прежде чем воспитывать, нужно понять этот сложный процесс и избавиться от предрассудков, тянущихся, возможно, из собственного детства. Что ж, впереди у нас большая, важная и очень интересная работа — научиться воспитывать, не притесняя, не унижая и не мешая проявлениям индивидуальности наших детей. И мы обязательно осилим ее вместе!"
Наталья # 31 октября 2018 в 15:14 0

Всё о воспитании детей смотрите здесь.