Агрессивное поведение ребенка в детском саду. Что делать?

Агрессивное поведение ребенка в детском саду. Что делать?

Ваш ребенок стал посещать детский и стал агрессивным, непослушным, злым, что же вам делать в этой ситуации. Кризис 3 лет.

Агрессивное поведение, сопровождающее поступление малыша в детский сад, может иметь различные причины. Но в основе такой реакции всегда лежит некий конфликт. Выяснить его причины всегда можно, доверительно поговорив с ребенком. Недовольство разлукой с родителями, поведением сверстников, воспитателей можно компенсировать только одним — дополнительной порцией любви, которую вы будете дарить ребенку ежедневно.

Кризис самоидентификации

Часто поступление в группу детского сада совпадает по времени с непростым периодом в жизни малыша, так называемым кризисом трех лет. Малыш начинает упрямиться, все делая наоборот. Не слушается, подвергая сомнению авторитет родителей. В его словарном запасе все чаще звучат слова «я», «мое», «хочу». Воспитатели жалуются, что малыш не хочет делиться игрушками. Присваивая всему понравившемуся клеймо «это мое», малыш начинает ревновать любимые игрушки к другим детям. А если родитель или воспитатель отнимает желаемое — начинается истерика.

Безусловно, такое поведение — временная реакция взрослеющей личности. Трехлетки — большие собственники. Но даже осознавая, что это не навсегда, родители нелегко переживают период капризов и истерик, сохра­няя спокойствие. Однако время психологической перестройки можно сократить, если не сидеть сложа руки. Воевать с «ветряными мельницами», которыми являются истерики ребенка, конечно, бессмысленно.

Бурные эмоции — это всего лишь естественная реакция на непонимание, которое встречает маленький собственник, имущество которого было отобрано насильно. Попытайтесь научить малыша компромиссу. Разложите его эмоции по полочкам, самому ему с этим не справиться. Вряд ли гипертрофированное собственничество даст возможность ребенку оценить вашу лекцию о любви к ближнему и последней рубахе. Прочитайте ее попозже, когда страсти поулягутся.

Лучше покажите, как можно выйти из ситуации с выгодой: одолжив свою вещь, малыш обязательно по­лучит ее назад, зато в период разлуки, у малыша будет возможность испытать новые эмоции от общения с дру­гими вещами, сравнить, найти что-то лучшее.

Чтобы ребенок прислушался к вашим словам, заверьте его, что вам знакомы его чувства. А разве не так? Вспомните пару случаев, когда вы сами лишились вещи, которую считали своей. Например, потеряли работу или просто любимую заколку. Часто утрата привычного дела, вещи открывает новые возможности, о которых мы даже и не помышляли. Поделитесь с малышом своим опытом.

Поначалу злость и обида действительно затмевают глаза, но может и впрямь пришло время избавиться от вещи, заменив ее на новую, более совершенную? Из каждой проблемы есть выход, причем разумный (обдуманный на трезвую голову) подход к делу всегда более действенный. Собственнические настроения часто тормозят прогресс: но невозможно примерить новое платье, не сняв старого.

В присутствии ребенка проговаривайте свои первоначальные эмоции (злость, обида, бессилие) и разумные мысли по этому поводу спустя время (не было бы счастья, да несчастье помогло). Пускай малыш поймет, что он не одинок со своей «бедой», и тоже поделится своими чувствами. Выговариваясь, ребенок уже нейтрализует часть агрессии. А привычка регулярно озвучивать свои эмоции даст малышу возможность услышать свои истинные желания и понять мотивы поведения. При этом постепенно голос разума начнет сглаживать бурныё эмоциональные вспышки.

Используйте силу аргумента

Если с капризами справиться можно, то с нежеланием ребенка прислушиваться к каким-либо доводам, мириться — сложнее. Часто отношения с ребенком ох­ладевают. Родителям кажется, что, проявляя видимость самостоятельности, малыш действительно становится «взрослым». Однако это не совсем так.

Малыши в этом возрасте действительно «примеряют» на себя взрослую роль хозяина положения: пробуют силы в принятии решений и наложении своего «права вето».

Но, делая это впервые, часто забывают правильно аргументировать свои новые предпочтения. Как правило, ситуация «как ты — не хочу, а как сам — не знаю» приводит к истерикам и трагедиям. Помогите ребенку пережить этот непростой период в жизни, подбадривая его начинания, а не обрубая их на корню. Быть самостоятельным, осознавая свои потребности и стремления, совсем неплохо. Нехороша лишь та агрессия, которая сопровождает эти благие намерения. Научите кроху анализировать свои истинные желания, а не банально поступать вам наперекор. Будьте ласковы и терпеливы, ведь малышу тоже нелегко в новой для него роли. Возможно, он и сам не знает, как конструктивно управлять своим духом противоречия. Согласитесь с тем, что ваш трехлетний карапуз уже достаточно взрослый, чтобы быть в состоянии самостоятельно делать выбор. Признайте это публично, в присутствии других родственников, напри­мер. Однако одного желания мало, когда ты находишься в коллективе: необходимо аргументировать свои поступки, приводить доводы, убеждая в своей правоте окружающих людей. Именно так поступают все взрослые люди (пусть родственники это подтвердят).

Очень хорошо, если вы сами поступаете именно таким образом. Тогда у малыша не возникнет вопроса «почему я должен что-то объяснять», ведь мама всегда советовалась с ним, убеждала, а не ставила перед фактом.

Мария Владимировна Морозова # 7 апреля 2014 в 08:23 +3
В целом, рекомендации в материале даны правильные, текст хороший и полезный. Однако не люблю такие заголовки, простите. Работаю с детьми раннего возраста, от родителей нередко слышу эти понятия: "агрессивный ребенок", "непослушный ребенок". Агрессивным и непослушным такой маленький ребенок быть по определению не может. Он может лишь проверять границы дозволенного в мире, который для него пока нов и не то чтобы очень понятен. Как мы, специалисты, родители, говорим, так дети и понимают и принимают себя.
Татьяна Шеремет # 7 ноября 2014 в 19:34 0
Мне как педагогу-психологу детского сада эта статья понравилась. Тем более что каждый ребенок и каждый родитель проходит через КРИЗИС 3 лет
Татьяна Викторовна Шеремет # 8 ноября 2014 в 11:48 0
Мне как педагогу-психологу детского сада эта статья понравилась. Тем более что каждый ребенок и каждый родитель проходит через КРИЗИС 3 лет
Елена # 3 февраля 2015 в 18:54 0
А если ребенок почти 5ти лет ведет себя в детском садике плохо? То есть иногда он бывает милым и славным, но чаще может огрызнуться в ответ на упрек, игнорировать воспитателей, нахамить воспитателям и детям (осознавая, что не прав, но не сдерживается, не может, потом сожалеет). Иногда толкает-пихает детей, импульсивно реагирует на любые поползновение на отъем игрушки и тп. Растет в благополучной семье, где почти все время мамы и все вечера папы уделяются ему. Спорт - несколько видов по его желанию, игрушки, дети друзей в гостях часто, родители любят его и друг друга, обстановка спокойная и комфортная дома. Отчего такое поведение в садике (воспитатели приветливые и объективные)?
Инна Георгиевна Волик # 11 мая 2015 в 11:07 0
Отличная статья! Разобраны практически все моменты кризиса. Очень грамотно и по-научному, но легким языком. Я сама психолог в детском саду уже больше 10 лет, периодически почитываю о том, что уже давно знаю (освежаю в памяти разные моменты) - и ваша статья одна из лучших. Вы - молодец.
Елена Юрьевна Понамарева # 2 августа 2015 в 17:45 0
Ко мне часто приходят родители с подобной проблемой. Они называют это "Ребенок стал совсем неуправляемым". Но ведь именно проходя через такие "трудности" ребенок учится владеть собственными эмоциями. Интересная статья. Согласна, очень важно научить ребенка разбираться со своими "хочу- не хочу", а не просто идти наперекор взрослому
Елена Вячеславовна Карпенко # 3 февраля 2016 в 22:25 0
Работаю психологом уже 15 лет, статья понравилась, распечатаю и буду рекомендовать её родителям.Огромное спасибо
Татьяна Алексеевна Бондаренко # 7 апреля 2016 в 22:47 0
Все написано правильно. Хотелось бы дополнить следующее.
1. Выяснить причину агрессивного поведения. Агрессивное поведение у маленьких детей чаще все¬го связано с семейной атмосферой. В семье, например, может допускаться агрессивное поведение по отношению к ребенку или между другими членами семьи. Став нормой, агрессивное поведение легко переносится в дошкольное учреждение.
2. Проанализировать, в отношении кого ребенок не проявляет агрессивной модели поведения. Выяснить, почему.
3. Если ребенок ударил или покусал сверстника, то обязательно подчеркнуть, что он поступил плохо, расстроил взрослого. Не давать ответного агрессивного выпада по отношению к ребенку. В этом случае он неэффективен, поскольку агрессивное поведение у ребенка и так уже закрепилось, оно его не удивит, а только поможет уверовать в то, что так и надо поступать с теми, кто не прав.
4. Исключить агрессивные проявления всем членам семьи. В ежедневном общении в семье демонстрировать модель бесконфликтного поведения.
5. В детском саду предоставить ребенку возможность конструктивно выплескивать свою агрессию: например, можно бить «грушу», которая висит в спортивном уголке, бить в барабан в музыкальном уголке.
6. Поощрять рисование, которое ребенок использует как один из способов адаптации.
7. Подчеркивать, что ребенок хороший, и поощрять то хорошее в его поведении, что увидели.