Нужно ли говорить правду или ложь во спасение

Полезные советы и рекомендации для девочек

Как же вести себя в случае, если у тебя кто-то пытается выудить информацию, которой ты по каким-либо причинам не намерена делиться?

Например. Ты была на вечеринке, и у тебя завязались некие отношения с приятным мальчиком.

Проблема в том, что он давно нравится одной твоей приятельнице и она рассказывала о своих переживаниях. В общем, ты отчасти в курсе ее душевных излияний.

И вот на следующий день она забежала к тебе на минутку поболтать вроде бы ни о чем, но ты точно уверена, что за ее напускным равнодушием и обычным вопросом «Ну, как вчера повеселились?» скрывается вполне определенная цель.

Как же, во-первых, сохранить добрые отношения с подругой, а во-вторых, случайно не проболтаться о том, чего ей не следует знать? Для начала избегай упоминания об интересующем ее лице.

Говори о том, как было весело, какие «приколы» и с кем случились в течение вечера. Потом упомяни о мальчике, о котором она так жаждет услышать, но вскользь, в связи с каким-либо незначительным событием. Через некоторое время еще раз упомяни о нем, но в числе прочих.

Если подруга настойчиво возвращается к обсуждению поведения личности, ее интересующей, у тебя есть три пути. Выбор зависит от твоих целей и от отношений с этой подружкой.

Первый путь — можешь ограничиться той скудной информацией, которую ты ей представила, и «не понимать», к чему она пытается склонить разговор.

Это — достаточно мягкий и либеральный маневр (ведь ты же еще сама толком не разобралась в своих чувствах, не так ли?). Так ты не доставишь огорчения подруге, да и у тебя будет достаточно времени осознать, необходимо ли продолжать внезапно завязавшиеся отношения с мальчиком.

Второй путь — более тонкий. Он подойдет, если ты решишь намекнуть, что этим парнем интересовался еще кое-кто (другая девочка). Только это нужно сделать умело, не приводя никаких фактов и доказательств (тем более что их по правде не существует), — так, легкий полунамек, нечто неуловимое.

Подружка может даже сначала не понять, что ты имела в виду, и только дома до нее дойдет смысл сказанного тобой, да и то она не будет уверена, правильно ли тебя поняла.

И третий путь — лобовая атака. Правда, это трудно назвать особым искусством ведения разговора. Чтобы сказать: «Да, он нравится тебе, но мне он тоже по душе, и я ему, похоже, тоже нравлюсь!» — много ума не надо. Руби правду-матку, и все тут!

Такой способ выражать свои мысли подходит лишь в одной из ста ситуаций.

Однако существуют девчонки, которые почему- то решили, что говорить правду в лицо всем и каждому, т. е. высказывать свое, особое мнение (о котором часто никто не спрашивает) — это особый шарм, это «круто».

Конечно, такой способ поведения весьма оригинален, и девушка, применяющая его, не останется незамеченной в компании.

Однако станут ли ее принимать всерьез? Обычно те, кто избрал манерой своего поведения некоторую грубоватую прямолинейность, постепенно, по мере привыкания к ним компании, становятся эдакими «шутами» женского пола и уже не могут от этой роли избавиться, даже если сильно захотят. От них всегда будут ждать какой-либо плоской шутки или «прикола», свойственных только им.

Такая роль устроит не каждую девчонку, не так ли? Поэтому не стоит даже думать о таком средстве дешевой популярности.

Возможно, это и ярко, но такой стиль поведения свойствен, скорее, мальчикам, чем девочкам. Девочка же, применяя его, рискует никогда не привлечь внимания мальчиков.

Само внимание-то, конечно, будет, но далеко не того качества, какого бы ей хотелось. Грубые шутки, иронические насмешки, роль «своего парня» в компании — вот что ее ожидает. Так что, если хочешь всегда оставаться женственной и милой, пользуйся более изощренными и тонкими способами поддерживать и заводить разговор.

В основном же, касательно этой темы, только один совет: выбирай между ложью и правдой, основываясь на том, каких целей ты добиваешься.

Елена Кустова # 25 мая 2013 в 14:48 +1
Лучший способ - это промолчать там, где необходимо солгать. Правду не всегда можно и нужно говорить. Ведь бывают ситуации, когда и словом " убить" можно. Лучший совет - подумать хорошо перед тем, как сказать.
Татьяна Дмитриевна Меркулова # 28 августа 2013 в 17:49 +2
Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести…
Иногда необдуманное слово может разрушить отношения, которые выстраивались годами. Поэтому соглашусь с предыдущим комментарием – прежде чем что-то сказать, пусть даже и правду, надо не один раз подумать и оценить все последствия. Правда, в подростковом возрасте на такое поведение наблюдается нечасто, и тут не обойтись без мудрого совета родителей или учителей, главное, чтобы его захотели услышать и принять.
Жукова Елена Анатольевна # 14 февраля 2014 в 22:19 0
А мне хочется вспомнить высказывание Т. Фуллера:"Хочешь быть счастливым всю жизнь - будь честным человеком."
Елена Анатольевна Жукова # 15 февраля 2014 в 16:32 0
А мне хочется вспомнить высказывание Т. Фуллера:"Хочешь быть счастливым всю жизнь - будь честным человеком."
Мария Владимировна Морозова # 7 апреля 2014 в 08:26 0
Правда и ложь и подобные им категории, считаю, лучше прорабатывать с помощью библиотерапии. Благо, о Правде и Лжи есть множество разных, но одинаково хороших притч. Подростки (и даже дети помладше) их очень хорошо воспринимают. "Откровенный разговор" (как в тексте), на мой взгляд, может быть лишь составляющей частью работы.
Римма Ивановна Мельникова # 21 февраля 2015 в 23:41 0
К сожалению люди в современном мире разучились говорить правду,как это было раньше.А в основе лжи всегда страх того или иного рода.Представленный материал тем не менее интересен для подростков.
Ольга Владимировна Герасименко # 10 апреля 2015 в 11:09 0
Спасибо за актуальный материал, действительно многие оправдывают понятие "ложь , во спасение", но может ли такое быть? Такой материал может натолкнуть обучающихся на размышления говорить ли правду , или солгать.
Ирина Сергеевна Кобзарь # 17 апреля 2015 в 10:18 +1
Ложь во спасение - как обезболивающее при травмах: проблема уйдёт и вернётся, понадобится ещё одна доза. А потом ещё одна. А потом ещё. Лучше или молчать, или каким-то образом всё-таки сказать правду, чем потом оказаться в коконе лжи с вопросом: "А что я ей тогда сказала, что была в библиотеке, или что с мамой в магазин ходила?" Просто высказала своё мнение.
Ольга Викторовна Дмитриченко # 9 октября 2015 в 16:26 +1
Ирина, я не думаю, что все сводится к тому :""А что я ей тогда сказала, что была в библиотеке, или что с мамой в магазин ходила?" Все гораздо глубже. Это очень важный вопрос и нужный материал. Причем и для детей и для взрослых. Мы часто лжем, прикрываясь термином "ложь во спасение". Надо уметь разграничивать где просто ложь, а где она во спасение и учить этому детей.
Галина Валентиновна Крымова # 3 февраля 2016 в 22:18 +1
Спасибо за материал. Он доступен и понятен для восприятия подростков. Советы и рекомендации на тему лжи необходимы нашим школьникам. Они умеют лгать, особенно, в старшем возрасте. Мною была проведена небольшая исследовательская работа в школе по этой теме. Вывод следующий: чем старше дети, тем они лгут более искусно и правдиво, пряча за этим свои комплексы, неуверенность и необразованность.
Татьяна Алексеевна Бондаренко # 10 апреля 2016 в 20:23 0
Мир ребенка – это мир сказки и игры, где невероятное возможно и даже естественно. И нет ничего удивительного, что малыш с легкостью переносит в свою повседневную жизнь законы игры, пытается разнообразить ее сказочными приключениями. Играя и фантазируя, ребенок учится действовать и мыслить. Поэтому выдумка, фантазия скорее помощники на пути взросления, чем симптомы формирующейся лживости.
Уже в возрасте четырех-пяти лет ребенок может пойти на то, чтобы сказать неправду ради своей выгоды.
Многочисленные исследования показали, что главной причиной детской лжи выступает боязнь наказания. Если ребенок уверен, что совершенный им проступок повлечет серьезные неприятности, с его стороны вполне естественно попытаться их предотвратить. Замечено, что дети суровых и непреклонных родителей более склонны ко лжи, чем их сверстники, воспитывающиеся в доброжелательной и мягкой атмосфере. Вывод прост: если вы хотите, чтобы ребенок вас не обманывал, постарайтесь, чтобы он вас не боялся. Это не означает попустительства и вседозволенности. Просто младший член семьи должен чувствовать, что старшие готовы разделить с ним его проблемы, что от них исходит понимание и сочувствие, а не угроза.
Еще один мотив детской лжи (да и не только детской) – стремление к самоутверждению. Ложь в этом случае приобретает форму хвастовства. Ребенок начинает приписывать себе подвиги, которых не совершал, расхваливать ценности, которых не имеет, и т. п. Очевидно, что причина здесь кроется в недостатке реальных оснований для самоутверждения. Выдумает малыш то, чего ему не хватает. И рецепт здесь один: постараться, чтобы маленький человек не чувствовал себя обделенным. Если сын или дочь знают, что родители ценят определенные их достоинства, им нет нужды дополнительные достоинства измышлять.
Оксана Анатольевна Азарова # 11 апреля 2016 в 10:10 0
Проблема детской лжи весьма актуальна. Ведь правда и ложь, точно так же как добро и зло сопровождают ребёнка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или иной стороны.
Оксана Анатольевна Азарова # 11 апреля 2016 в 10:10 0
Проблема детской лжи весьма актуальна. Ведь правда и ложь, точно так же как добро и зло сопровождают ребёнка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или иной стороны.