Почему у девушки не складывается личная жизнь

Как взаимоотношения с отцом могут повлиять на будущую взрослую жизнь?

Ты уверена, что судьба несправедлива к тебе. Почему именно у тебя ничего не получается с личной жизнью? За Светкой бегает полкласса парней, Олю провожает до дома ухажер, Ритке постоянно таскает цветы ее новый бойфренд... И только ты одна без парня! Самый долгий твой роман длился неделю, а то и меньше.

В нашей жизни ничего просто так не бывает, это тебе скажет любой психолог. Если у тебя постоянно случаются какие- то неприятности, значит, ты что-то делаешь не так. И если у тебя не клеится с парнями, попытайся найти какую-то закономерность.

Отношения с мужчинами вырастают из отношений с отцом. И если ты найдешь корень проблемы, ее будет легко решить! Ведь изменить свои отношения с отцом вполне реально.

Для начала определи, к какому из перечисленных типов относится твой папа.

Типы отцов

Подкаблучник

Это вовсе не такое обидное определение, как может показаться на первый взгляд. Просто есть семьи, в которых на первых ролях мама. Обоих — и маму, и папу — такое положение вещей устраивает, потому что она властная женщина, а он тихий и мягкий. Ты, конечно, любишь обоих родителей, однако не хочешь, чтобы в твоей семье все было так же. Однако вполне возможно, что ты не выбираешь тихих и робких парней, но сама при этом ведешь себя точь-в-точь, как мама. Вот и причина для конфликтов: ты невольно давишь на парня, а он сопротивляется давлению.

Выход из такой ситуации есть. Тебе следует перестать играть роль самой сильной и предоставить это парню. Вряд ли ему нравится твой командный тон. Сама подумай, он наверняка напоминает тон школьной учительницы. Если будешь постоянно командовать, ничего хорошего не выйдет! Ведь ты не считаешь своего парня неумехой, так? Если вы встречаетесь и ты его любишь, значит, он лучший!

Строгий папа

Когда ты была маленькой, он ругал и отчитывал тебя практически за все: за перепачканное платье, ободранные коленки, единственную четверку в полугодии... Папа уверен, что его дочь должна быть лучшей во всем!

И сейчас ты живешь именно по такому принципу. Ты считаешь, что во всем должна быть идеальной: и в уборке дома, и в макияже, и в учебе. Со стороны ты девушка-мечта, однако парни отчего-то считают иначе. Они обходят тебя стороной, предпочитая других, менее идеальных девчонок.

Что делать? Просто расслабься! Парни не видят настоящую тебя, поэтому в какой-то степени боятся. Пойми, ты не должна представать перед своим любимым во всем блеске! Ты не пластиковая кукла, а только они бывают идеальными. Перестань стараться быть лучшей! Тогда ты станешь спокойнее и с тобой будет легче общаться.

«Приходящий» папа

Твои родители развелись (скажем, давно, в глубоком детстве), и ты привыкла, что папа — явление временное. Он не заплетал тебе косичек, не переживал, что ты мало ешь, не водил гулять... Правда, деньгами он помогает и даже время от времени звонит. Конечно, он тебя любит, но рассчитывать на его помощь ты вряд ли можешь.

Вот и во взрослой жизни ты ведешь себя с парнем так, как будто тебе от него ничего не нужно. Все свои проблемы ты привыкла решать сама, поэтому он часто не знает, как и где вписаться в твою жизнь. Ведь его там как будто нет...

В этом случае тебе нужно поверить, что вас двое, и озвучивать свои планы, прежде чем что-либо сделать. Ведь не только ты должна принимать решения! Если вы вместе, то и решать вам тоже надо все вдвоем.

Рекомендуем посмотреть:

Как правильно общаться с родителями

Отношения с мамой

Как найти общий язык с родителями

Александр # 4 июня 2013 в 12:28 0
как можно судить о проблеме во взаимоотношениях по тому какой у тебя отец и вешать на тебя тем самым ярлык? да это было в прошлом итд. Но к тебе это не относится
София Авраменко # 4 июня 2013 в 13:02 +1
Уважаемая, Александра
Для того, чтобы исправить что-то в жизни как раз и надо разобраться в проблемах, которые обычно часто уходят корнями в прошлое. Всё понять и оценить. Только тогда можно решать текущие проблемы и двигаться вперёд. Нерешённые прошлые проблемы не дадут развития и в будущем. И это заблуждение о том, что забудь (часто ничего не забывается пока не проведён самоанализ).
Автор статьи как раз и помогает как решить ту или иную проблему, как её исправить и не допустить в будущем.
Статья очень содержательная и грамотно написанная.
Татьяна Дмитриевна Меркулова # 2 сентября 2013 в 17:46 +2
Говорят, что большинство психологических проблем родом из детства. И эти проблемы, если их не решать, идут с нами вместе по жизни, делая ее не такой яркой и насыщенной, какой она могла бы быть. Думаю, что если раны слишком глубокие - то не обойтись без профессиональной психологической помощи. А статья очень интересная и помогает детально рассмотреть один из аспектов поставленной проблемы.
Александр # 24 января 2015 в 03:35 +1
Вообще то я парень а не девушка. А во вторых я давно уже понял что психология не способна решать человеческие проблемы. Она только обрабатывает людей навязывает им свою идеалогию. люби то радуйся тому будь благодарен за то или у тебя должны быть такие мысли а другие не должны быть. Не факт что если у тебя отец не правильный: строгий или там подкаблучник это вовсе не означает что проблема именно в этом. Да точно уж не в этом. У девушки в большинстве случаев определяет внешность и характер. В основном внешность характер тоже но чуть поменьше. Конечно не приятно об этом говорить но часто именно в этом дело. Сколько не меняй свои убеждения не избавляйся от комплексов ( в понятии психологии адекватное признание причины оказывается комплекс. То есть ты сам себе на придумал преувеличил накрутил. Как тебе часто говорят. И постоянно уводят от того что на самом деле тебе мешает смахивая на комплексы на убеждения мысли на проблемы родом из детства и пр. Что самое интересное тот кто это тебе говорит сам часто признаёт что у тебя не так но как только замечает что ты понял что с тобой начинает советовать этот бред что пишут во всех статьях на подобную тему один в один. Человек следуя этим советам остаётся в дураках. Что часто советуют полюби себя это как панацея от всех проблем. С одной стороны к тебе относятся плохо говорят что нужно меняться с другой стороны оставайся тем кто ты есть. Если ты не привлекательная например то не привлекательной будь. Хочешь исправить свою внешность? Ни-ни ни смей это делать! это комплексы у тебя! Фу на место живо люби свои недостатки иначе не видать тебе счастья! Слушая подобное девушка пытается любить то что ей страдание приносит менять убеждения и прочий бред. В итоге ей это не помогает и как что тот кто ей это советовал знакомый(ая)психолог или ещё кто то таких очень много. Всегда скажет проблема в тебе плохо старалась итд. Всегда найдут что сказать. Хуже всего делать то что не помогает и когда на тебя это ещё сваливают ты в этом виноват. А самое интересное кому то это может быть выгодно как раз тем девушкам у кого нет с этим проблем что бы у них парней было больше ну и самоутверждаться на фоне тех у кого личная жизнь так и не сложилась. Так что правда совсем в другом и все её знают.
Александр # 24 января 2015 в 03:53 0
Кроме невнимания со стороны парней девушка испытывает к себе негативное отношение. С этим очень трудно жить. Относятся так как будто это её вина как будто она совершила преступление хотя никто не выбирает себе ни внешность ни характер ни чего. Это навязано грубо говоря. Но это можно исправить есть много упражнений для фигуры можно улучшить причёску на худой конец пластическая операция правда это очень дорого. Характер вот насчёт него я ни чего не посоветую потому что не знаю как на него влиять. Все те советы по изменению характера они не работают. Одно только не подавлять эмоции потому что это вред здоровью. А так жить с этим очень жутко но никто этого не пытается замечать советуя одно и тоже что пишут во всех статьях в интернете в книжках о психологии на подобную тему.
Римма Ивановна Мельникова # 21 февраля 2015 в 23:04 0
Думаю, что не все так однозначно,как описано в статье. Есть более сильные факторы,которые мешают девушке создать семью.И главным фактором считаю самооценку девушки.как правило завышенную,или ее амбиции,которые проистекают опять же из самооценки.
Олеся # 14 апреля 2015 в 16:13 0
Верно Александр написал, все статьи, книги и советы по этой теме несерьезные. Жаль потраченного времени на прочтение и обдумывание, а проблема остается и из головы не убирается. Не понимаю, почему жертву социальных условий надо делать виновницей. Хотя понимаю. Люди хотят верить в чудо. Вот психология этой верой в чудо и торгует.y
Яна Вадимовна Тараканова # 26 августа 2015 в 12:03 +1
На мой взгляд "дорогу осилит идущий". Девушке, которая действительно в глубине души хочет найти партнера для жизни поможет и спорт, и стилисты с визажистами и .. психологи. А скептическое отношение к науке можно развенчать пройдя очную консультацию у квалифицированного специалиста, но и для этого необходима внутренняя готовность меняться, а вот к этому многие не готовы. У меня на глазах очень много девушек нашли свое семейное счастье с помощью консультаций у психолога. А отношения с отцом... ну психоанализ никто пока не отменял, иногда все гениальное просто. А в России у супружеских отношений, к сожалению, судьба ой какая травматичная. Рекомендую к просмотру цикл передач "Долго и счастливо" (семейный психотерапевт Ольга Троицкая беседует с Александром Гордоном) о семье, семейных ценностях, генограмме и о влиянии истории страны на семейную структуру). В том числе поясняя о том откуда берутся те самые властные женщины, с неутолимым желанием "рулить" мужчиной. И к прочтению все статьи психолога Людмилы Петрановской.
Екатерина Романовна Хаванских # 1 марта 2016 в 19:51 0
Статью стоит принять во внимание. Полагаю автор не имел ввиду, что поняв тип своего отца, сразу решатся все проблемы. Рассмотрена одна из причин затруднения в личной жизни девушек. Ведь совершенно точно, что семейное воспитание, отношение родителей к друг другу, к вам и к себе самим, откладывает отпечаток на ваше мировосприятие.
Татьяна Алексеевна Бондаренко # 8 апреля 2016 в 22:01 0
Предлагаю вашему вниманию модели поведения женщин
Заботливые
Выходят замуж в двадцатилетнем возрасте или даже еще раньше и в это время не собираются выходить за пределы роли домохозяйки. Им не удается разрешить задачи, которые стоят перед человеком в этом возрасте: обретение автономии и независимости, формирование идентичности, целостного образа «Я», сочетающего различные элементы личности. Женщина может оторваться от родителей, от родительской семьи, но все равно не может стать независимой и самостоятельной: родительские функции (экономические и контроля) берет на себя муж. Существует несколько возможностей патологической идентификации при такой модели развития. Б. Фридан (Фридан, 1992) выделяет следующие: через мужа и его достижения, детей, секс, накопительство.
Или – или
Эти женщины в двадцать лет должны сделать выбор между любовью и детьми или работой и образованием. Различают два типа таких женщин: одни откладывают мысли о карьере на более поздний срок, но, в отличие от «заботливых», через какое-то время намереваются сделать карьеру; другие стремятся сначала закончить свое профессиональное образование, перенеся материнство, а часто и брачный союз, на более поздний период. В первом случае преимуществом является то, что женщина получает возможность проделать большую внутреннюю работу, которая поможет ей в дальнейшем точно определить свои приоритеты. В отличие от «заботливых» у таких женщин преодолен кризис перехода от юности к ранней взрослости, определены жизненные цели (семья, работа), заложен фундамент для будущей карьеры. Опасность этой модели развития состоит в том, что при откладывании разрешения кризиса на более поздний срок возможны утеря профессиональных навыков и возросшая конкуренция со стороны сверстников. Содержание кризиса: подавление той части своего «Я», которая жаждет получить профессиональное признание в мире, то есть сделать карьеру. Субъективные ощущения: тревога, смутные опасения (Шихи, 1999); недовольство своей ролью домохозяйки, сопротивление со стороны мужа, который часто не поощряет желание работать (Вит-кин, 1996б; Фридан, 1992).
Исследования группы женщин, выбравших второй тип модели «или – или» (сначала – карьера, потом – роль жены и матери), достаточно малочисленны. Обычно такие женщины являются первенцами в семье, матери не имеют на них влияния. Отцы поддерживают самооценку своих дочерей и становятся ее главным источником. Все респондентки получили высшее образование и в возрасте 25 лет решили отложить материнство и замужество. Типичное содержание кризиса – внезапное осознание того, что у них осталось мало времени, чтобы завести ребенка, ощущение своего одиночества. Женщины начинают посещать врачей, менять партнеров, могут «выскочить» замуж (Виткин, 1996б). Проблема в том, что независимой, достигшей определенного положения женщине трудно найти равного партнера, мужчины обычно «опасаются» их. Поиски могут затянуться на неопределенное время, и женщина может не создать семью. Среди не вышедших замуж можно выделить группу, которая выбрала новые задачи развития, и ту, которая задачи кризиса не разрешила.
Интеграторы
Пытаются сочетать брак и материнство с карьерой. Содержание кризиса: женщина чувствует усталость, подавленность задачами, вину перед мужем и детьми, ей постоянно приходится жертвовать то семьей, то карьерой, чтобы все успеть. По мнению некоторых исследователей (Levinson, 1990; Шихи, 1999), женщина может совместить обе эти роли только к тридцати пяти годам. Часто женщины не выдерживают таких нагрузок и в результате или на какое-то время, пока не подрастут дети, отказываются от работы, или отказываются от брака, воспитания детей. Другие находят более позитивный выход: перераспределяют домашние обязанности с мужьями, работают на дому, используя современные средства связи, неполный рабочий день, прибегают к помощи няни (Виткин, 1996б; Некрасов, Возилкин, 1993). Современные модели семьи и прогресс во взглядах общества предполагают много возможных вариантов позитивных выходов при такой модели. Новая структура жизни – временно неработающий или работающий неполный рабочий день отец, «воскресный» отец, заботящийся о детях в выходные и праздники, позволяющий женщине стать зрелой личностью: дать ей возможность «любить и работать» (Фрейд, 1993). Подобные отношения в брачных союзах могут дать женщине возможность соединить все стороны своего существа.
Женщины, которые никогда не выходят замуж, включая нянь, воспитателей и «офисных жен». Некоторые женщины из этой группы гетеросексуальны, другие являются лесбиянками, а третьи отказываются от половой жизни (Морз, 1993; Шихи, 1999). Некоторые незамужние женщины становятся общественными работниками, нянями-гувернантками, воспитателями для сирот и детей с замедленным развитием. Они направляют свои созидательные способности на заботу о детях всего мира. Однако есть и такие женщины, которые становятся «офисными женами», готовыми исключить любые другие привязанности, чтобы посвятить свою жизнь известным людям.
Неустойчивые
В двадцатилетнем возрасте выбирают непостоянство, путешествуют по жизни, меняя место жительства, занятия и сексуальных партнеров. Женщина, выбравшая такую модель поведения, предпочитает никак не определяться в жизни: не имеет постоянного заработка, семьи, профессии, часто бродяжничает и обладает, как правило, незрелой личностью, не готова «любить и работать», имеет низкую самооценку, живет сегодняшним днем, не задумываясь о будущем (Виткин, 1996б). Содержание кризиса: к тридцати годам женщина устает от «вольной жизни», перед ней встает проблема дальнейшего самоопределения, поиск себя в мире взрослых и приобретение профессии. По сути, она должна решить проблемы и юношеского, и тридцатилетнего периода. Если задачи, связанные с предыдущим периодом развития, не решены, они могут усложнить или наложиться на задачи следующих периодов (Levinson, 1990). В крайних случаях развитие может задержаться до такой степени, что человек окажется не в состоянии войти в следующий период. Он чувствует, что его задавили новые задачи, в то время как он борется со старыми, могут появиться психические заболевания, человек потеряет свою дорогу в жизни или будет искать смерти. Часто женщины этой категории входят в группу риска: ведут асоциальный образ жизни, для них характерно деструктивное поведение, употребление алкоголя и наркотиков. При негативном исходе эти проблемы обостряются, женщина «застревает» на юношеской стадии.
Елена Леонидовна Крылова # 16 июня 2016 в 21:23 0
МАтериал интересный и хотя в предыдущих комментариях есть и критика и отрицание и дополнение, мне очень интересен тот факт, что он вызвал такой живой интерес и полемику. Поэтому, может он и не так и плох. Несомненно, что этот материал может быть использован и для консультирования и быть отправной точкой для размышления человека, у которого пока не складывается на личном фронте. Но все-таки, действительно, все наши проблемы из детства. Спасибо автору и творческих успехов!!!