Воспитание детей младшего школьного возраста

Воспитание детей младшего школьного возраста

Понимание собственной ценности

Задача родителей и близких ребенку людей состоит не только в том, чтобы вовремя накормить ребенка, хорошо и по сезону его одеть, следить за тем, чтобы он был чист и опрятен, чтобы он не заболел, но и в том, чтобы воспитать в нем человека самостоятельного, ответственного, деятельного, грамотного, уверенного в своих силах и возможностях. Не велика вероятность того, что в деле воспитания мама и папа добьются значительных успехов, если они не будут воспитывать в ребенке понимание самоценности. Говоря о понимании самоценности, мы имеем в виду все не возвеличивание собственного «Я», что сделало бы из ребенка отъявленного себялюбца и не очень доброго человека, а имеем в виду осознание свое уникальности, своих умения и в чем-то таланта, осознание своей значимости для любящих близких людей, любовь коих к нему не просто эмоции и ласки, а каждодневный кропотливый труд в течение многих- многих лет; в понимание самоценности можно вложить и надежды этих любящих близких людей: нет, не напрасно мы прожили жизнь, не напрасно преодолевали трудности - вырастет с нашей помощью человек, который будет лучше нас...

Как воспитывать понимание самоценности у ребенка?

Соблюдая принципы регулярности и последовательности, следует заострять внимание ребенка на самооценке. Даже если ребенок и не высоко оценивает свои успехи и возможности, можно эти оценки несколько завысить (выдать небольшой «аванс», который ребенка не испортит). Повышенные оценки будут неплохим стимулом для ребенка в дальнейшем: поверив в то, что данное дело у него действительно получается, он приложит все силы и старания и, можно не сомневаться, достигнет заметных успехов. Наблюдая за своим ребенком изо дня в день, всякая мама знает, что ребенку более всего интересно и что у него лучше получается. Обнаруженные способности ребенка и следует хвалить, а совершенствование способностей всячески одобрять; нельзя скупиться на похвалу, если у ребенка в избранном им деле появляются несомненные успехи - в рисовании, например, или в пении, или в спорте и т. д. Поверив в себя, уверившись в том, что в каком-то деле он едва не лучший (среди сверстников, имеется в виду), ребенок сумеет достичь очень хороших результатов. Но главным результатом будет формирование уверенного в своих силах, знающего себе цену человека, человека слова и чести, которому во всем можно довериться, а которого всегда можно положиться.

Уметь видеть достоинства

Отношения с ребенком будут крепче и процесс воспитания конструктивнее, если родители будут не только видеть недостатки в ребенке и многоразличными способами угнетать их, но и стремиться увидеть в нем достоинства (любовь к близким людям, уважение к окружающим, заботливость по отношению к младшим, честность, совестливость, трудолюбие и т. д.). Систематическое подчеркивание достоинств, целенаправленное развитие их в ребенке - залог правильного воспитания. Взлелеивание в личности ребенка положительных качеств - есть не что иное, как деятельная любовь к ребенку, переоценить которую невозможно.

Не следует забывать похвалить ребенка, если есть за что. Похвала важна для любого человека, а для ребенка - тем более. Каждый успех, даже небольшой, младшего школьника должен сопровождаться вашим одобрением. Ваше одобрение для ребенка - большой стимул.

Еще сильно подражательство

Хотя ваш ребенок уже ходит в школу и хотя вы порой называете его взрослым, он еще склонен подражать тем людям, которых уважает и любит и которых имеет возможность наблюдать. Главным образом, он подражает вам, родителям (но может подражать и кому-либо из учителей). Это по-прежнему налагает на вас некоторую ответственность. Вы обязаны постоянно следить за собой - за своим опрятным внешним видом, за своими высказываниями, поведением и т. п. Если вы вдруг обнаружили, что ребенок по отношению к вам груб и слова, какие он вводит в свой лексикон - нельзя назвать изящными, если у него пуговицы застегнуты через одну, а воротник «перекручен», то, прежде чем браниться, обратите взор на себя.

Уметь говорить «нет»

Уметь отказаться от чего-либо, невзирая на лица и авторитеты, уметь сказать твердое «нет» тому,  что тебе неинтересно, а порой и вредно, — от тех же сигарет, рюмки, от наркотиков и вообще от действий, которые ты не хочешь совершать, — умение, какое очень пригодится в жизни, умение, какое можно назвать проявлением силы. К сожалению, не все люди, даже взрослые, умеют это «нет» говорить, и потому попадают в неловкие ситуации, подчиняются чужому влиянию, становятся марионетками в чьих-то руках со всеми вытекающими последствиями...

Умению говорить «нет» нужно обучать с детства. Можно прибегнуть к помощи простенькой игры. Мама предлагает ребенку те или иные вещи и предметы, предлагает совершить определенные действия, а ребенок отвечает ей «да» или «нет», в зависимости от того, как он к этим предметам и действиям относится. Среди предлагаемого должны быть названы и си­гареты, и вино, и наркотики - да, да! ребенок должен знать своих врагов «в лицо», должен понимать, откуда исходит опасность; он должен быть готов к тому, что однажды некий искуситель вкрадчивым голосом предложит ему попробовать той или иной «дури».

Твой дом - твоя крепость

Эта старая, как мир, поговорка: «твой дом - твоя крепость» должна быть у ребенка в «багаже» и не в самом дальнем углу сего «багажа». Вам следует объяснить ребенку, что мир, к сожалению, не так розов, как это, может быть, представляется, что мир полон опасностей, боли, бед. И только дома за дверью, за крепкими каменными стенами, в атмосфере родительских заботы и любви ребенок может полностью расслабиться и отдохнуть. Но как только он выходит из дома, он должен быть собран, предельно внимателен и готов к борьбе.

Конечно, все только что сказанное для ребенка просто слова - быть может, тревожные, но все же слова, за какими он не видит конкретного. То, что вы хотите сказать, ребенку будет понятнее (и потому запомнится) на примерах. Вот тут вы и должны включить свою фантазию и смоделировать несколько ситуаций, представляющих опасность для любого ребенка: оживленное автомобильное движение на улице и несоблюдение правил перехода; хулиганы, задирающие других детей; открытый колодец теплосети; купание в водоемах в отсутствие родителей да еще в неприспособленных для купания местах; неосмотрительность и шалости во время гололеда; проникновение на стройплощадку; «экскурсия» на крышу высотного здания и т. д. Об опасностях, с какими ребенок может столкнуться вне дома, необходимо постоянно напоминать; у ребенка память крепка только на то, что ему интересно, — на всякие безделушки, главным образом.

Организации, обеспечивающие безопасность

Обязанность мамы - рассказать ребенку о тех организациях, какие обеспечивают безопасность граждан: о противопожарной службе, о милиции, о службе скорой помощи, о ЖЭСе. Ребенок должен четко знать функции этих служб, представлять ситуации, в которых с той или иной службой необходимо связаться, и знать номера телефонов соответствующих служб. Поскольку ребенок может номера телефонов и забыть (ему, посещающему школу, теперь приходится запоминать много всего), будет лучше, если мама запишет нужные телефонные номера на отдельном листочке, который всегда на виду. Ребенок уже достаточно взрослый, и вы доверяете ему ключ от квартиры, и ваш младший школьник часто остается дома один; кто знает, что может в ваше отсутствие случиться. Ребенок должен знать, как в разных ситуациях поступать.

Связь - это важно

На том же листочке, о котором мы говорили выше, могут быть написаны номера рабочих телефонов родителей, бабушек и дедушек, номера телефонов друзей, соседей. Всякое может случиться в отсутствие родителей; например, внезапно потек кран и требуется экстренная помощь... Кто тут может быть первым помощником? Разумеется, соседи. Конечно же соседи должны быть предупреждены, что однажды ребенок может позвонить им и обратиться за по­мощью. Другая ситуация: ребенок один дома, а в квартиру звонят. Ребенок видит в дверной «глазок» незнакомых людей, причем сказанная уверенным голосом классическая фраза «папа спит, просил не беспокоить» нисколько не смущает нежданных гостей. Здесь самое время набрать номер телефона ближайших соседей - тех или других...

Быть начеку

Ребенок вернулся из школы, отдохнул, выполнил часть домашнего задания и собрался немного погулять. В качестве напутствия ему: осторожность, еще раз осторожность. И особенно в отношениях с незнакомыми людьми... Ребенок должен ответить отказом, если кто-то из незнакомых или даже малознакомых взрослых приглашает его сесть в машину, настойчиво приглашает прокатиться, предлагает угощение, просит или, наоборот, угрожает. Также должен последовать отказ, если незнакомый взрослый Человек зовет ребенка к себе домой, просит помочь внести в дом какие-то коробки (они совсем не тяжелые, не бойся!) или завести в дом взятого на поводов очень милого щенка и т. д. От незнакомых людей могут последовать и просьбы иного рода: «принеси, малыш, попить», или «вынеси спички», или «принеси для собачки кусочек колбасы», или «для голубей хлебушка». Понятно, что такие безобидные просьбы следуют после непродолжительного разговора о родителях, «которые, наверное, на работе, а ты один, бедняжка, скучаешь». Дальше все развивается по следующему сценарию: ребенок вприпрыжку бежит домой, открывает своим ключом дверь, а грабитель уж тут как тут и врывается в квартиру, можно сказать, «на плечах у ребенка»... Часто возникает такая ситуация: ребенок вызвал кабину лифта и ждет, когда она подойдет, а тут на лестничной площадке появляется незнакомый взрослый и тоже собирается воспользоваться лифтом. Как должен поступить ребенок? Он поступит благоразумно, если поднимется на свой этаж по лестнице. Ребенок обязан всегда помнить правило: с незнакомыми людьми в кабину лифта не входить!

Бывает недостаточно только рассказать ребенку о ситуациях, могущих представлять для него опасность. Ребенок кивнет и через пять минут о науке забудет. Чреватые опасностью ситуации лучше всего проиграть и, может, не один раз; практические занятия запоминаются надолго. На всякую конкретную ситуацию ваш ребенок должен, не задумываясь, выдавать заранее оговоренную конкретную реакцию.

Знать свой район

Ребенок ваш уже достаточно взрослый и гуляет без вас. Разумеется, вы не позволяете ему уходить дальше своего двора и время от времени контролируете - посматриваете на ребенка из окна (здесь ли он? с кем он? как он?). Но время идет, у вашего ребенка появляются новые друзья, новые увлечения. Постепенно он теряет интерес к своему двору, в коем ему известны каждый камень, каждое деревце, и ребенок несколько увеличивает круг своих прогулок. Иногда без спросу. Здесь и возникает некоторая опасность - если ребенок плохо знает свой район и если сводится к нулю контроль со стороны родителей.

Одна из задач мамы - познакомить ребенка с тем районом, в котором семья живет, а заодно и с приле­гающими районами. Наверняка вы это уже сделали давно, во время ежедневных совместных прогулок. Ребенок должен знать места в своем районе, какие ему без взрослых посещать воспрещается: строительные площадки, неблагоустроенные территории (пустыри), территории под проводами электропередач и возле трансформаторных будок, густые кустарники, лесопосадки вдоль дорог и т. п.

Должен знать ваш ребенок и так называемые криминогенные места в районе и избегать их. Поговорите с учителями вашей школы. Они обычно в курсе всех событий, что в районе происходят. Участковый милиционер и сотрудник детской комнаты милиции - довольно частые гости в школе. Именно потому, что участие в воспитательном процессе школьника входит в их функции.

Давать ребенку «выбегаться»

Организм ребенка только тогда развивается правильно, когда он не ограничен в движении. Помня об этом, вы должны давать ребенку возможность «выдаться», сбросить «избыток» энергии. В школе у детей такой возможности нет (во всяком случае беготня по коридорам и классам во время перемены не приветствуется; педагоги следят за соблюдением норм поведения). Но вернувшись из школы, пусть ребенок подвигается, попрыгает; лучше, конечно, совместить проявления физической активности с прогулкой, иначе дома будет сплошной «тарарам» и бедлам. Хороший выход - занятия ребенка в оборудованном в квартире спортивном уголке со «шведской стенкой», турником, диском «Здоровье» и пр.

Самоконтроль и контроль

Самоконтроль у младшего школьника еще недостаточен. Ребенок может загуляться по пути из школы и опоздать к обеду, может чересчур увлечься игрой и не выполнить домашнее задание, может вообще не стремиться к выполнению домашнего задания, полагая, что школа - это большая игра, правила в которой можно менять произвольно... Поэтому контроль со стороны родителей необходим (и необходим он будет еще долго). Вы, однако, должны позаботиться о том, чтобы контроль ваш не был слишком навязчив и чтобы он не сводился к окрикам и ворчанию. Контроль тогда хорош и эффективен, когда он доброжелателен. Вам понадобится в деле воспитания культурного, образованного человека много сил и терпения, но дело, согласитесь, стоит того.

Относиться бережно к внутреннему миру ребенка

Сказать, что те «ценности», какие волнуют вашего ребенка, и ваши ценности значительно отличаются друг от друга - ничего не сказать. То, что может иметь ценность для вашего первоклашки, для вас - просто хлам, который занимает место в детской комнате, в письменном столе ребенка. И вы, конечно, периодически, наводя порядок в квартире, заглядываете к ребенку в письменный стол, проводите строгую ревизию содержимого и выбрасываете в мусорное ведро все на ваш взгляд лишнее, все то, что мешает ребенку учиться, что отвлекает его от учебного процесса... Но делаете вы это напрасно. Столь жестоким с позиции ребенка наведением порядка (ребенок стоит рядом испуганный и, разумеется, согласный с вашими действиями; притихший, он слушает ваш выговор и кивает, но в глубине души очень сожалеет о своих потерянных «сокровищах») вы попираете его внутренний мир, который своеобразен и хрупок, вы разваливаете тот «домик», в котором ребенок время от времени находит для себя укрытие от трудностей и бед реального мира, вы, быть может, гасите тот све­тильник, какой освещает детский волшебный мир...

Относитесь к своему ребенку щадяще; никогда не забывайте, что перед вами еще ребенок, который еще долго будет таковым оставаться. У ребенка должны быть свои секреты, должен быть свой мирок, в который взрослому хода нет. Так, лелея свои маленькие секреты, ребенок чувствует себя более защищенным перед лицом реалий жизни - огромных, кажущихся непреодолимыми и порой пугающих... Если вы стремитесь к наведению порядка и не хотите ранить внутренний мир ребенка, не хотите самым варварским способом вломиться в психологическое пространство ребенка, отнеситесь в «вещам» в детской комнате и в письменном столе с его тайными уголками с пониманием, терпимо. Наилучший выход: пусть ребенок сам наводит порядок, сам делает ревизию. Поставьте посередине комнаты мусорное ведро, и пусть ребенок в спокойном состоянии решит, что еще представляет для него ценность, а что эту ценность уже утратило и с чем не жалко да и пора расстаться.

Если ребенок спорит

Наверное, следует более радоваться, нежели огорчаться, тому, что ребенок спорит с мамой, отстаивает свою точку зрения, предлагает свои варианты решения какого-то вопроса (если, конечно, это не спор, не протест вроде «не хочу умываться», «не хочу делать уроки», «в школу идти не хочу» и т. п.). Радоваться потому, что такое поведение уже может рассматриваться как проявление самостоятельности ребенка, проявление стремления его к взрослости. Ино­гда ребенок спорит весьма эмоционально, особенно если в доме царит дух демократии и угроза наказания не витает ежеминутно в воздухе. Маме не рекомендуется во что бы то ни стало настаивать на своем. Если она видит (соотносясь с собственным жизненным опытом), что ребенок ошибается, она должна выждать некоторое время, пока ребенок не успокоится, и аргументировано, без сильных эмоций доказать свою правоту. Тем самым она преподаст урок культуры спора (диалога, полемики), научит ребенка опираться в споре на аргументы, а не на эмоции, научит принимать взвешенные решения. Непременное условие, о каком мама должна помнить, — уважение к ребенку в споре. Чувствуя уважение, ребенок становится критичнее к своим словам; постепенно он начинает понимать, что самостоятельность не может существовать отдельно от чувства ответственности.

Если спор зашел далеко

Зачастую спор между мамой и ребенком начинается из-за сущего пустяка, но если ни мама, ни ребенок оказываются не в силах управлять своими эмоциями, тогда эмоции начинают управлять их поступками, их поведением в целом. И спор может зайти далеко - вплоть до взаимных оскорблений и иных проявлений неуважения, вплоть до агрессии. Понятно, что ребенок неопытен и может сорваться. Но бывает, что и мамы позволяют себе утратить образ всепонимания и доброжелательности. Это плохо. Мама во взаимоотношениях с ребенком должна выполнять роль гаранта стабильности. Иной раз нужно уметь остановиться в споре и подумать, стоит ли игра свеч, стоит ли та мелочь, из-за которой «разгорелся сыр - бор», из-за которой никто не хочет уступить, утраты добрых взаимоотношений.

Ценить доверие ребенка

Если ребенок, встретившись с трудностями (в школе, во дворе), не замыкается, не грустит, спрятавшись в уголке, а идет с доверительным разговором к маме, ей остается только порадоваться: отношения между ней и ребенком сложились именно такие, к каким и следует всем мамам стремиться. Доверительность в отношениях дает маме возможность устранять некоторые детские проблемы быстро и «меньшими потерями». Она вовремя даст совет, и ребенок, поступив в соответствии с ним, сможет избежать кон­фликтной ситуации. Кроме того, доверительность предполагает полную откровенность. Разобравшись в ситуации, мама поможет решить вопрос в духе сотрудничества: посоветует оказать помощь другу, попавшему в трудное положение, побудит к великодушию по отношению к недругу (очень часто случалось, что недруг, впечатленный проявленным к нему великодушием, становился самым надежным другом). Доверительность в отношениях родителей и ребенка не только облегчает ребенку жизнь, не только имеет заметное воспитательное значение, но и укрепляет эти отношения, делает их дружескими.

Эмоциональный климат в семье и состояние ребенка

Из этого правила нет исключений: какой сложится эмоциональный климат в семье, таково будет и состояние ребенка. Если обстановка в доме доброжелательная, если к ребенку внимательны и уважительны, если отношения между ребенком и родителями сложились доверительные, то ребенок спокоен, у него преобладают положительные эмоции, взгляд его на будущее полон оптимизма. Хорошая обстановка в семье благотворно влияет не только на психическое состояние ребенка, но и на его физическое состояние. Практика показывает, что в благополучных семьях дети болеют реже; иными словами, ребенок, у которого спокойно на душе, обладает большей сопротивляемостью болезням. Разговоры о «гормоне счастья», какие вы, быть может, слышали, не пустые разговоры... Если же обстановка в доме, мягко говоря, далека от идеальной, если царит тирания и ребенок никакой не «свет в окошке», а «принеси-подай» и «попробуй пикнуть!», если ребенку в доме спокойно только тогда, когда он забьется в какой-нибудь уголок, то такому ребенку вряд ли позавидуешь. В настроении у него будут преобладать нервозность и раздражительность, подозрительность. Кроме того, такой ребенок, наверное, не достигнет особых успехов в школе (успехи приходят, когда дело делают с желанием и с удовольствием, а не когда его делают из страха, из-под ремня). Ребенок, в семье у которого хронически неблагополучно, обычно отличается слабым здоровьем.

Осторожнее с критикой!

Ваш ребенок постоянно занят каким-то интересующим его делом, если, конечно, он не болен и если не смотрит из-за родительского бездумного попустительства мультики с утра до вечера. Напомним: игра для ребенка - тоже важное дело; часами лежать на диване и уныло смотреть в потолок - состояние не характерное для ребенка. Понятно, что не всякое дело у ребенка получается сразу и хорошо; он сто раз наошибается, прежде чем однажды сотворит дельное. Если у него что-то не получается, не рекомендуется спешить с критикой, тем более с жесткой или злой (насмешливой) критикой. Несвоевременная и несоответствующая критика обижает ребенка и неформирует в нем нежелательные комплексы: ребенок становится менее уверенным в себе, менее активным, и что немаловажно - в нем подавляется активность творческая. В будущем из боязни ошибиться или не достигнуть желаемого результата ребенок откажется от дела вообще, постарается уклониться от него и возложить его на плечи других... Если ребенок, занятый чем-то, и совершает ошибку, и, по вашему мнению, заслуживает критики, будьте с критикой осторожнее: во-первых, не спешите с ней, а во-вторых, высказывайте критические замечания по возможности мягче. Осторожно, доброжелательно критикуя, помогите ребенку исправить ошибку. Обозначьте альтернативные пути для выхода из затруднительного положения.

Позаботиться о круге общения ребенка

Ваш ребенок будет лучше развиваться (и психически, и физически), лучше ориентироваться в людях, в обществе, лучше знать свое место в обществе, станет более уверенным в себе, более информированным, более контактным, что весьма пригодится ему в жизни, если вы будете целенаправленно и последовательно расширять круг его общения. У него есть друзья и приятели во дворе, у него появилось много друзей в школе, но этого, можно с уверенностью сказать, недостаточно. Старинная тюркская поговорка гласит: если у тебя имеется тысяча друзей, не полагай, что это много. И вы, любящая мама, должны помочь своему ребенку. Берите его с собой, когда идете к подруге в гости, когда идете куда-нибудь по делам - на работу, в библиотеку, в предприятия службы быта, к кому-либо в офис и т. д. Покажите ребенку пример контактности и общения; продемонстрируйте, что эти важные качества основываются на доброжелательности, вежливости, обаянии. Покажите вашему ребенку, что не нужно бояться (стесняться) заговаривать с людьми, объясните, что каждый человек - это огромный и неповторимый мир, что только от тебя в данный момент зависит, доверит ли этот человек тебе одну из своих граней, обогатит ли тебя чем-нибудь в духовном плане.

Организовывать подвижные игры

Подвижные игры, многоразличные игры-соревнования необходимы для нормального физического развития ребенка, поскольку именно в движении дет­ский организм (в частности, костно-суставная, мышечная, сердечно-сосудистая, дыхательная системы и пр.) развивается так, как ему следует развиваться. Но подвижные игры - это еще и прекрасная возможность для эмоциональной разрядки. Ребенку дома говорил папа: «Сиди тихо, не мешай»; ребенку в школе говорили учителя (а директор даже грозил пальцем): «Не мешай другим, сиди тихо»... Но вот пришло время, и кто-то организовал подвижную игру: можно пошуметь-покричать всласть, можно посмеяться, прогневаться, поторжествовать и таким образом «прокатать» без оглядки на вечно занятого папу или на строгую классную даму всю гамму эмоций от альфы до омеги и обратно. Подвижные игры и, как их еще называют психологи, эмоционально насыщенные игры легко снимают с ребенка скованность, делают его более контактным, уверенным в себе, расширяют круг друзей.

Рекомендуем посмотреть:

Игры для развития воображения от 4 до 10 лет

Игры для развития воображения детей 6 лет

Способности ребенка. Как развивать способности детей

Как развивать любовь к чтению у детей

Нет комментариев. Ваш будет первым!