Как помочь малышу вырасти без комплексов

Рецепт в принципе хорошо известен — разрешить ему по возможности самому справляться со своими проблемами, учиться на собственных ошибках. Но сказать легче, чем сделать. Каждый из вас вспомнит хотя бы один эпизод, когда вы терпеливо пытались поступить именно так. Не получилось. Многим родителям знакома ситуация: ребенок сражается со своими шнурками, родитель ждет-ждет, а потом наклоняется и завязывает их сам, за него. Потому что так получится лучше и быстрее. А стоит ребенку постарше упомянуть о том, что поссорился с другом, родители тут как тут со своими советами и замечаниями.

Зачем давать ребенку ошибаться и страдать, если надо все­го лишь послушать вас и поступить так, как вы скажете.

Что такого ужасного в том, чтобы помочь ребенку — и со шнурками, и с друзьями, и с ошибками? Ведь дети еще слишком неопытны и зависят от вас. Вот здесь и кроется суть проблемы. Когда один человек зависит от другого, возникают чувства особого рода.

Уменьшить ощущение зависимости у ваших детей можно, постоянно побуждая их к самостоятельности. Для этого вы должны:

• Позволять ребенку делать выбор: «У тебя сегодня настрое­ние для серых брюк или для красных?»

• Показывать свое уважение к ребенку, который пытается справиться с трудностями: «Банку бывает трудно открыть. Иногда помогает, если подцепить ложкой край крышки».

• Не набрасываться с вопросами: «Интересный вопрос. А как ты думаешь?»

• Побуждать детей искать источники вне дома: «Может быть, владелец зоомагазина сможет помочь?»

• Не отнимать надежду: «Ты думаешь о том, чтобы попытать­ся стать актрисой, это может быть интересный опыт».

Но самое главное — учитесь правильно разговаривать с ребенком.

Это умение значительно облегчит ваше общение с малышом в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой, это умение поможет вам найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же понадобится, если вы захотите передать самому ребенку ответствен­ность за события его жизни.

Говорите на языке чувств

Когда вы видите своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно, как вы должны разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

• Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? что он или она чувствует?

• Попытайтесь представить себя на его месте. Задавайте себе вопрос — а что бы вы чувствовали в этой ситуации: гнев, обиду, боль, может быть голод?

• Вслух назовите это чувство малышу: «Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)». Ребенку хуже не станет от того, что вы назовете своими именами его негативные переживания. Наоборот, он легче и быстрее успокоится, если услышит ваше точное обозначение своих отрицательных чувств и поймет, что вы его поняли и приняли. Это поможет вам даже в случае, когда ребенок что-то очень сильно хочет от вас. Если малыш увидит, что вы поняли силу его желания, то спра­виться с отсутствием желаемого ему будет гораздо легче.

• Обязательно скажите ребенку: «Ты хотел бы...» — и помо­гите воплотить эти желания в воображении.

• Очень важно дать ребенку понять, что он может испыты­вать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть. При таком разговоре на языке чувств ваш ребенок будет понимать: его чувства признаются. Вы говорите не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент, что ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. С помощью этого волшебного языка малыш будет учиться признавать себя, доверять самому себе, чувство­вать себя в безопасности.

Используйте фразы-утверждения

Если ваш малыш пришел из детского садика хмурый и несколько помятый, Джайнотт советует отказаться от вопросов: «Почему у тебя такой унылый вид?» и «Что ты снова натворил?» Лучше прокомментируйте его настроение так: «У тебя сегодня был трудный день» или «Тебе, наверное, пришлось нелегко». Такие фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами вы, родители, концентрируете на ребенке свое негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами, а не то, что делает или должен делать ваш ребенок. Например, вместо: «Как ты доберешься домой?» — «Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности».

Старайтесь отойти от стереотипов

Понятно, что вам многое может не нравиться в поведении вашего ребенка. К тому же вы беспокоитесь, что какие-то события могут отразиться на его будущей жизни. Поэтому вам так часто трудно сдерживать свои чувства и эмоции и ваш язык сам выдает привычные формулировки, когда вы говорите с ребенком.

И все же стоит попробовать постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком не слишком приятную ситуацию, например прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. («Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 5 дней».)

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: «Я беспокоюсь», «Я огорчен этим», «Я удивлена».

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал — это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. («Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.».)

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно скажите о своем желании, о том, что следовало бы сделать самому ребенку. («Я хочу, чтобы ты окончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это».)

5. Напомните сыну или дочери: вы могли бы помочь. Но толь­ко в том случае, если они сами этого захотят. Здесь важно, чтобы ребенок понял: вы предлагаете ему свою поддержку, но не пытаетесь взять под контроль ситуацию.

6. Выскажите уверенность: ваш ребенок способен принять верные решения, касающиеся его жизни, и он найдет способы, как их осуществить. («Я знаю, что ты примешь верное решение, каким бы оно ни было».)

Рекомендуем посмотреть:

Как помочь ребенку адаптироваться среди сверстников. Полезные советы и рекомендации для родителей

Как правильно общаться. Правила общения для школьников

Классный час для учащихся 10-11классов и студентов колледжа. Классный час по теме: «Общение. Правила общения»

Разработка классного часа для 8, 9 класса. Тема: Речь, общение

Пословицы и поговорки о речи, о слове, о языке