Мероприятие на Хэллоуин для школьников-подростков. Сценарий
Сценарий конкурсной-игровой программы на Хэллоуин для школьников 8-10 класса
Ведущий. Самый знаменитый из страшных праздников, конечно же, Хэллоуин, или День всех святых. Вернее, ночь накануне этого дня. Отмечается этот праздник в ночь с 31 октября на 1 ноября. Взрослые и дети наряжаются в костюмы, из тыквы вырезается страшная смеющаяся рожа, она должна отпугивать от дома нечисть, которая в этот день норовит войти в ваш дом.
• В эту ночь не рекомендуется оставаться в одиночестве и пребывать в унынии. Ведь тот, кто не весел, легко может стать добычей нечистой силы.
• Когда-то подобный праздник отмечался и на Руси. Было это еще в дохристианские времена. Наши предки жгли костры, оставляли угощение на столах для душ умерших. Три дня хозяйки не мели дом, чтобы не потревожить эти самые души. Это был один из четырех священных языческих праздников, когда граница между миром живых и миром мертвых становилась такой узкой, что мертвые запросто могли к живым в дом заглянуть. Позже этот праздник забылся, а вот теперь опять возрождается, ведь без него все-таки скучно.
• В 1920-х годах во всех городах США стала распространяться мода устраивать на Хэллоуин акции мелкого вандализма — бить стекла, поджигать деревья... Популярность этого сумасшествия была настолько велика, что американским бойскаутам пришла в голову идея пропагандировать отказ от вандализма в этот день, не отказываясь от самого праздника. Хулиганство бойскауты заменили маскарадом и попрошайничеством конфет.
С середины XX века Хэллоуин превратился еще и в выгодное коммерческое предприятие, что неудивительно, ведь в США этот праздник считается самым массовым после Рождества. Ежегодно американцы тратят на Хэллоуин около двух с половиной миллиардов долларов. Костюмы, свечи, украшения, поздравительные открытки и тыквы пользуются огромной популярностью.
Хэллоуин был любимым праздником американских школьников, пока пару лет назад им не запретили его отмечать. Родители, утешая детей, объясняют им, что игру пришлось прекратить потому, что такое несерьезное отношение к празднику мертвых может оскорбить настоящих ведьм.
Теперь Хэллоуин приобретает все большую популярность в Европе и постепенно осваивает территорию России и других стран содружества.
Давайте вспомним сейчас тех, кого очень боятся встретить люди в канун Дня всех святых.
Проводится аукцион названий всякой нечисти.
• Баба Яга
• Бабай
• Бандерлоги
• Банник
• Барабашка
• Брауни (английский и французский домовой)
• Болотник
• Бэнши (ирландский призрак)
• Вампир
• Водяной
• Вигт (датский домовой)
• Вила (заграничная русалка)
• Вурдалак
• Гидра
• Гном
• Гоблин
• Гремлины
• Дворовой
• Домовой
• Змей Горыныч
• Кикимора
• Кот Баюн
• Кощей
• Кракен (морское чудовище)
• Леший
• Нечисть поганая
• Никс (английский водяной)
• Оборотень
• Полевик
• Привидения
• Призрак
• Русалки
• Скелетоны
• Спанки (в Англии души некрещеных младенцев)
• Стриксы (древнегреческие вампиры)
• Темтра (скандинавский домовой)
• Трасго (испанский домовой)
• Тролли
• Ундина (заграничная русалка)
• Упырь
• Хайнцел (германский домовой)
• Хобгоблины
• Эльфы
Ведущий. Да, именно их мы боимся увидеть, и все равно радуемся тому, что они есть. Пусть даже в легендах и сказках, в мифах и поверьях. Попробуйте ответить на вопросы, связанные с тем, что мы называем нечистой силой.
1. В какую историческую эпоху Инквизиция, увлекшись «охотой на ведьм», уничтожила десятки тысяч невинных людей? (В Средневековье)
2. Ведьм во все времена и у всех народов мира встречалось больше, чем колдунов. Почему? (Церковнослужители объясняли это тем, что женщина по природе своей больше предрасположена ко злу. Якобы само слово «женщина» — «femina» — образовано от слов «fides» — «вера» и «minus» — «меньше».)
3. Как называлась самая главная книга Средневековья — что-то вроде практического пособия для начинающих инквизиторов? («Молот ведьм»)
4. От какого глагола образовано слово «ведьма» в русском языке? («Ведать» — «знать». Это синоним к слову «знахарка».)
5. Почему во многих странах колдунов называли «чернокнижниками»? (Черные книги — это те, по которым ворожили и колдовали колдуны. Такая книга называется гримуаром, написана она знаками, понятными только колдунам.)
6. Герой какой повести Николая Васильевича Гоголя — Хома «... видел только, как во всю стену стояло какое-то огромное чудовище в своих перепутанных волосах, как в лесу; сквозь сеть волос глядели страшно два глаза, подняв немного вверх брови»? («Вий»)
7. Назовите пять основных «рабочих инструментов» ведьмы. (Метла, котел, магическое зеркало, прозрачный шар, кинжал на черной рукоятке.)
8. Как называется «бал» ведьм и колдунов? (Шабаш)
9. Шабаш ведьм происходил на Лысой горе. Таких гор несколько. Где находится главная из них? (Настоящая Лысая гора находится под Иерусалимом в Израиле. Называется она Голгофа. На этой горе распяли Иисуса Христа. Но шабаш проходит не там, а в Германии, и называется эта гора Броккен. Это и есть главная гора ведьм и колдунов. Еще Лысые горы есть в Литве и под Киевом на Украине.)
10. Самый главный шабаш ведьм случается в ночь с 30 апреля на 1 мая. Как называется эта ночь? (Вальпургиева ночь)
11. В облике какого животного появляется на шабаше сам Сатана? (В облике козла)
12. На шабаше ведьмы и колдуны пируют. Стол у них чаще всего богатый. Но ни в коем случае не должно быть на столе соли, хлеба и вина. Почему? (Именно хлеб, соль и вино подавались на стол во время Тайной Вечери. Вино символизирует кровь Христову, хлеб — тело Христово, а соль — страдания Христовы.)
13. Ведьма должна отказаться от Бога и спасения души, посещать шабаши, поклоняться Сатане и по мере сил вредить всему живому. А вот итальянцам известна, по меньшей мере, одна добрая ведьма. Как ее зовут? (Бефана. Она стара, страшна, у нее горящие зеленые глаза, торчащие изо рта зубы, длинный нос и козлиная борода. Бефана носит черную широкополую и островерхую шляпу, летает на метле или на черном козле, и всюду ее сопровождает черный кот. Но при этом она никому не делает зла и исполняет роль итальянского Деда Мороза, разносит под Рождество подарки.)
14. Когда-то он был первым и любимейшим творением Господа, сияющим ангелом по имени Люцифер — что значит Сын Зари. Но потом он восстал против своего Создателя и попытался затмить Бога. Его сбросили с небес в геенну огненную. Какие еще имена, кроме имени Люцифер, носит самый главный бес и противник Бога? (Азазель, Вельзевул, Дьявол, Сатана; перед Фаустом он предстал в виде черного пуделя под именем Мефистофель.)
15. Как на Руси называли вампиров? (Упыри и вурдалаки)
16. Бука существовал не только в России, но и во всех странах Европы. Причем практически под одним и тем же именем: «бука», «бака», «баг», «боуги»... И везде он исполнял воспитательную функцию. Какую? (Причинить реального зла он не может, но может напугать, и довольно сильно.)
17. Страшная нечисть русских народных сказок — Кот Баюн. Чем же он так страшен? (Когда Кот Баюн запоет-замурлычет — всех вокруг мертвый сон с ног валит. А от сказочек его и вовсе с ума сойти можно.)
18. Назовите отличительную черту внешности вампира. (Длинные, острые клыки, которыми он прокусывает кожу и плоть жертвы.)
19. Кто становится после смерти вампиром? (Колдуны, ведьмы, убийцы; те, кто был проклят и отлучен от церкви. Южные славяне считали, что вампирами становятся и те, кого вампиры укусили.)
20. Назовите имя самого знаменитого вампира. (Граф Дракула. Он правил в XV веке в Трансильвании — Румынии.)
21. Влад Третий Дракула имел прозвище Цепеш. Что оно означает? («Сажатель на кол». Дракула прославился тем, что имел особое пристрастие к этому чудовищному и несвойственному для Европы виду казни. Так он казнил и врагов-мусульман, и плохо сражавшихся воинов, и неугодных бояр.)
22. Граф Дракула (это имя означает «сын дракона») в фильме классика кинематографа Френсиса Форда Копполы разбивает все зеркала. Зачем он это делает? (Чтобы не быть узнанным, ведь вампиры не отражаются в зеркалах и не отбрасывают тень.)
23. Чего боятся вампиры? (Чеснока, серебряной пули, осинового кола; боярышника, из которого был свит терновый венец Христа, и, конечно же, боятся креста.)
24. В Средние века считалось, что у оборотней обязательно должны быть волосатые и заостренные кверху уши, а еще, в отличие от обычных людей, волосы у них должны расти... Где? (На ладонях)
25. В какое животное чаще всего превращаются в полнолуние оборотни? (В волка. «Человек-волк» по-немецки «вервольф», по-русски — «волкодлак».)
26. Кто, согласно преданиям, становится призраком? (Люди, которые были убиты и не отомщены. Они вечно скитаются в поисках справедливости.)
27. Жуткое привидение по имени Анку встречается на севере и западе Франции, Это олицетворение самой смерти. Считается, что Анку — это первый человек на Земле, совершивший убийство и обреченный с тех давних пор скитаться по миру в поисках новых жертв. Как звали этого первого в истории человечества убийцу? (Каин. Он, согласно Библии, убил своего брата Авеля.)
28. В Англии обитает привидение по имени Крикун или Черная Раковина, предстающее перед людьми в облике гигантской черной собаки с кроваво-красными, светящимися глазами и огромной пастью. Какой английский писатель описал подобную собаку в своем романе? (Артур Конан-Дойл. Роман «Собака Баскервилей.)
29. Время от времени в Греции появляется призрак чудовища, которого еще в античные времена убил Тезей в лабиринте на острове Крит. Как называется это чудовище? (Минотавр)
Ведущий. Мы часто говорим фразу «Страшно, аж жуть». А что такое или кто такая эта самая Жуть, никто и не скажет толком. Может быть, сегодня нам удастся ее лицезреть.
Ведущий приглашает по одному-два человека от команды. Вручает им картон, ножницы, степлер, краски и просит изготовить маску Жути. На подготовку дается время.
Ведущий. А сейчас для вас жуткие новости.
• На глазах у сотен зевак силач Вовик Топчян протащил зубами пригородную электричку на расстояние восьми километров — от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
• Руководители двух колумбийских наркокартелей Пабло Колесса и Педро Таблетта решили заключить перемирие. На нелегальной квартире они укололись шприцем мира.
• В минувшем месяце ученики школы № 2 перевели через дорогу 387 бабушек, из них 122 удачно.
• Хорошие новости от «Пепси»: «Кока-кола» кончилась!
• Радостная новость для родственников погибших на «Титанике»: Леонардо ди Каприо жив! Его видели на церемонии вручения «Оскара»!
• ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
• Ученые установили: самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения Земного шара.
• Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
• Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мйра по пряткам.
• Самую большую в мире яичницу приготовили работники Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
• Громче всех в мире цыкает зубами 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
• Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это мерзкое животное, по крайней мере, извиняется.
Объявления, полезные советы, реклама
• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском древесного угля.
• Если ваша голова плохо варит, пользуйтесь сковородой «Тефаль». Она всегда думает за вас.
• Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда — старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала, посчитайте количество уколов.
• Внимание! Новинка! В продажу поступила японская рулетка — шесть мечей для харакири, из них пять — тупые.
• Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
• Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботки и жужжальца, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
• Если вас неожиданно пригласили в гости, а у вас нет подарка, рекомендуем надеть на голову черные колготки и, ворвавшись в назначенный час в квартиру пригласивших, спросить празднично: «Кошелек или жизнь?». А когда они решат, что лучше выбрать жизнь, подарите им ее, и после этого можно уже всем вместе продолжать веселый праздник.
• Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
• Существуют три основных правила для здоровья зубов:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не свои дела.
• Пародия на рекламу «Спрайта»:
— Девушка, а девушка, покажите мне чайник.
— Легко (показывает).
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник».
• Рекламный ролик:
«Он создает слишком много шума?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте своего сына в армию!»
• «Пропала собака. Особые приметы: правый глаз выбит, ухо разорвано, хромает на левую заднюю лапу, спина обожжена. Отзывается на кличку «Счастливчик».
• В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
• Алкаш в седьмом поколении с кошмарной внешностью и циррозом печени желает поразить воображение наивной и непьющей девушки своей коллекцией пустых бутылок.
• Снимаю сглаз. Пять тысяч с носа.
• И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
Ведущий. А сейчас на нашем вечере конкурс горе-юмористов. Они произнесут для вас свои монологи. (Ребята готовятся дома заранее).
Вот такие монологи из газетных публикаций можно произнести.
► В возрасте двух лет Павлюгин серьезно пострадал от нового сверхэкономичного подгузника. За восемнадцать месяцев непрерывного использования подгузник честно впитал в себя все, что смог. Однако сам Павлюгин был не в состоянии таскать на себе всю эту тяжесть и надорвался. Когда Павлюгину было шесть лет, его родители, борясь с вирусом гриппа, перекормили малыша мылом, предохраняющим от бактерий.
К девяти годам Павлюгин так и не попробовал популярный сорт шоколадных батончиков. В решающий момент рядом оказывалось слишком много друзей, с которыми надо было делиться.
В четырнадцать лет странный цвет лица юноши объяснялся использованием для умывания универсального чистящего средства.
Двадцати лет от роду Павлюгин неудачно потерял невинность сразу же после первого и явно преждевременного применения дезодоранта для настоящих мужчин.
Уже к двадцати семи годам у Павлюгина развилось косоглазие из-за единовременного просмотра нескольких телепрограмм на мультиэкранном телевизоре.
Дожив до тридцати пяти лет, Павлюгин решил жениться на популярном бритвенном приспособлении, так как ничего лучшего природа для мужчин не создала.
Выбившись к сорока четырем годам в бармены, Павлюгин, следуя популярному совету, никогда не забывал просто добавить воды.
Точно известно, что за пятьдесят четыре года жизни Павлюгин так и не нашел в жевательной резинке то, что ему по вкусу, а именно — водку с соленым огурчиком.
У больного Павлюгина (шестидесяти пяти лет) от передозировки средства от насморка пропал желудочный сок.
В семидесяти семилетнем возрасте, пытаясь увеличить прочность материи, Павлюгин засыпал в холодную воду белый порошок и случайно растворил без остатка любимые носки.
Павлюгин прожил яркую жизнь и умер в девяносто лет. От кариеса.
► Профессор психологии ведет лекцию, рассказывая студентам о человеческой реакции на различные события. Он предлагает поставить опыт на телефонном разговоре. Берет справочник и набирает первый попавшийся номер. Отвечает мужской голос:
— Алло.
— Здравствуйте. А Васю можно?
— Нет. К сожалению, вы ошиблись номером.
— Извините, пожалуйста.
— Ничего страшного.
Положив трубку, профессор обращается к студентам:
— Вот видите, это явный пример доброжелательности. А сейчас я покажу вам еще один пример.
Берет телефон и звонит по тому же номеру.
— Алло.
— Здравствуйте. А Васю можно?
— Я же вам уже говорил. Здесь Вася не живет.
— Извините, пожалуйста.
Мужик на том конце провода молча кладет трубку.
— Только что вы видели другой пример человеческих эмоций — раздражение. А сейчас я покажу вам еще один пример.
Берет телефон и звонит по тому же номеру.
— Алло!
— Здравствуйте. А Васю можно?
— Ты, козел, сколько раз повторять — НЕТ ТУТ НИКАКОГО ВАСИ! Еще раз позвонишь — я тебя найду и голову оторву!
Гудки...
— Вы увидели еще один пример человеческих эмоций — злость.
Тут один из студентов поднимает руку:
— Господин профессор, а можно мне тоже кое-что показать?
— Да, пожалуйста.
Студент берет телефон и звонит по тому же номеру, что и профессор. Трубку берет все тот же мужчина.
— Да! Алло?!
— Здравствуйте. Это Вася. Мне никто не звонил?
► Я суеверный, но не как другие. Я не верю в черную кошку, в пустые ведра. У меня суеверия другого плана. Вот, например, у меня примета есть: если идешь с кем-нибудь по дороге и на пути стоит столб, а мы его с разных сторон обходим, — значит, к ссоре.
Вот идем мы раз с любимой девушкой. Навстречу столб. Стали мы его с разных сторон обходить, и тут, у самого столба, вспомнил я про примету. Вспомнил — и девушку за руку как дерну! Она со всего размаху о столб! Ну, и поругались, конечно. Но не до конца. Потом помирились... А если бы столб обошли, то уж точно навсегда.
Или другая примета: вот двое поженились, пришли домой, кто первый в комнату войдет, тот и будет в семье главный. И вот мы с моей любимой девушкой расписались, домой вернулись, и она норовит раньше меня в комнату войти. Я ее за руку как дерну! Она со всего размаху о дверной косяк! Ну, и поругались, конечно. Но не до конца. Потом помирились... А если бы она первой вошла, всю жизнь бы ругаться пришлось.
Или такой случай. Однажды пошел я на работу и вспомнил, что завтрак забыл. А тут жена мне завтрак через порог подает. А это дурная примета — через порог чего-нибудь давать. К ссоре. Мне бы вернуться назад, но это тоже дурная примета, поэтому я жену за руку как дерну! Она со всего размаху о дверь! Ну, и поругались, конечно. Но не до конца. Потом, когда она из больницы вышла, помирились...
Или вот еще примета: если в карты везет, значит, в семейной жизни неполадки, и, естественно, все это к ссоре. Однажды я в гостях был, и так мне в карты везло, что думаю: дома не все в порядке. Побежал домой. Прихожу, жена вещи собирает.
— Ухожу от тебя, — говорит.
— Ты чего это?
— Примета дурная — с дураком жить.
Хотел я ее за руку дернуть, но тут из соседней комнаты здоровенный мужчина вышел и так меня за руку дернул, что я до сих пор правой рукой ничего делать не могу.
Вот и этот рассказ одной левой написал. А это, говорят, дурная примета.
(Лион Измайлов)
► У Дурындана завелись деньжата. Мелкие такие, кругленькие, из всех карманов выпрыгивают, по полу катаются — буквально ступить некуда. Дурындин уж и нафталином их травил, и дихлофосом брызгал, и шампунем против перхоти мочил, и «Бленд-а-медом» чистил — никакая лихоманка не берет! Позвонил в налоговую службу. Вызвал инспектора.
Явился специалист с совком и мешком. Произвел очистку. Посоветовал Дурындину посещать всевозможные магазины, рынки и проветривать помещение.
— Ты, — говорит, — когда на улицу гулять пойдешь, окна нараспашку оставляй, а дверей вовсе не запирай. Уж тогда-то у тебя точно ни одной лишней копейки не заведется!
Исполнил Дурындин все, что инспектор велел. Из магазинов буквально не вылезал, а квартира днем и ночью оставалась открытой. На первых порах как будто подействовало: мелочь из карманов больше не сыпалась, да и сами карманы куда-то пропали — прямо вместе с вещами.
Но тут вдруг бумажные купюры изо всех щелей полезли. Дурындин не успевал даже кошелек подставлять.
Кинулся он тогда к бабке-знахарке, которая раньше, до пенсии, следователем в ОБХСС работала:
— Помоги, бабуся, выручи! Научи, что делать! Озолочу!
Поколдовала бабка над кроличьими какашками, пошептала над Уголовным кодексом. И выдала резюме:
— Жениться тебе надо, касатик. Женись незамедлительно! При хорошей жене лишних денег в доме не бывает...
Поклонился Дурындин бабке в ноженьки, пошел — да и женился.
И что вы думаете? С той поры исчезли деньги у Дурындина. Пропали, будто и не было никогда. Живет он теперь с молодой женой — горя не знает.
Одна только и есть неприятность у него: что-то в последнее время рога заводиться стали...
(Дмитрий Кочетков)
Жюри награждает юмористов.
Ведущий. Все услышанные нами монологи написали люди с фантазией и чувством юмора. Эти мини-страшилки печатались в газетах и журналах, читались с эстрады. А на вокзалах и автостанциях, в магазинах и в поездах другие люди сочиняют совсем другие истории. Вот послушайте.
Жалобные тексты для нищих
• Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
• Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
• Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!.. Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..
После прочтения этих жалоб ведущий приглашает на сцену по одному человеку от команды, которым предлагается придумать самую невероятную историю нищенствующего бомжа. Конкурс называется «Мы не местные».
Ведущий. А пока ребята готовятся, я загадаю вам страшные загадки.
• Пять мальчиков, пять чуланчиков, разошлись мальчики по чуланчикам, каждый мальчик в свой чуланчик. (Отбой в тюрьме.)
• Вот иголки и булавки выползают из-под лавки. На меня они глядят, молока они хотят. (Белая горячка)
• Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках. (Чукотский Дед Мороз.)
• Два уха, один хвост и пять ног. (Бультерьер с ногой соперника в пасти.)
• Что такое: без рук, без ног, а любые двери открывает? (Граната)
• Что такое: черная собака не лает, не кусает, а в дом не пускает? (Дохлый ротвейлер, загородивший вход в дом.)
• Мальчик упал с четырех ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с сорока ступенек? (Всего одну, так как вторая у него уже сломана.)
• Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы — в них кукушка сдохла.)
После этого идет проверка выполнения двух заданий: ребята демонстрируют свои маски и читают монолог «Мы не местные».
Ведущий. Сейчас трудно представить Хэллоуин без мордочки из тыквы. Я объявляю конкурс «Тыквенный Фейс».
На сцену приглашаются несколько ребят. Они должны встать плечом к плечу парами, обняв одной рукой партнера за талию.
Ведущий выдает им по оранжевому листу бумаги и просит их свободными руками вырвать или вырезать ножницами страшную смеющуюся рожицу.
Конкурс проходит под музыку. Жюри награждает пару, лучше других справившуюся с заданием. После этого ведущий просит тех, кто находится на сцене, изобразить пантомимой его бабушку из Бразилии, добавляя к облику этой женщины по одной характеристике по ходу рассказа.
Моя бабушка из Бразилии
У меня в Бразилии живет бабушка. У нее руки — крюки. Ноги — колесом. Глаза вытаращены. Рожа перекошена. Попа выгнута назад. Она очень любит танцевать «Ламбаду».
Ребятам предлагают, не изменяя образа бабушки, станцевать «Ламбаду». Побеждает тот, кто дольше станцует этот веселый танец, не выходя из роли.
Ведущий может провести между командами (классами, отрядами) конкурс на:
• самый страшный крик;
• самый жуткий вой;
• самый душераздирающий стон.
Проводится «Парад нечистой силы». В нем участвуют все, кто пришел на вечер в маскарадных костюмах. Всем вручаются призы. Ведущий просит их принять участие в конкурсе «Анекдот от нечисти». Он раздает каждому участнику карточку с анекдотом, который надо очень выразительно рассказать.
Анекдоты для конкурса «Анекдот от нечисти»
• Вот мой дед-долгожитель, бывало, пойдет в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?». А она ему: «Много, много, только на горло не дави!»
• Шел как-то Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попадали.
•... И позвал царь-батюшка своего сына, дал ему лук, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Попала стрела на боярский двор. Да так удачно попала: свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно!
• Поцеловал Иван-царевич лягушку — и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван- царевич лягушку — и снова превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван-ца- ревич Василису Прекрасную, и превратилась она в лягушку... А глумливые гости все орали: «Горько! Горько!!!»
• Маленький негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
• Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
• Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и со словами: «Только папе не говори!», — сунула Вовочке двадцать долларов. Вовочке это понравилось, и, когда папа пришел с работы, сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке пятьдесят долларов: «Маме ни слова!». Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
— А я все знаю!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!
• Сидит в баре над стаканом виски грустный мужик. Тут в бар вваливается детина — чистый погромщик, озирается, хватает со стола грустного мужика стакан с виски и гогоча выпивает. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, похлопал мужичка по плечу:
— Хорош рыдать, я тебе новую порцию виски возьму! Я же пошутил!
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Утром пришел на работу, меня уволили. Пока я с начальником ругался — украли машину, поехал в автобусе — стащили кошелек. Дома нашел записку, что жена ушла к моему лучшему другу со всеми моими накоплениями. Я психанул, врезал по телевизору кулаком — он взорвался, дом сгорел. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решил порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд.
• Автомобиль «Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
— Ну все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно. — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его,
говорит: «Ну, тогда на старт! Внима-а-а-ние!..»
• Рекламный агент заходит в квартиру, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей на ковер, заранее принесенный с собой, пакет мусора и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить. Мадам, куда вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.
• Забрался вор в дом, а там попугай: «Фредди тебя видит! Фредди тебя видит!». Вор взял тряпку и накрыл клетку. А попугай: «Фредди не попугай! Фредди — питбуль!»
• Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: «Я здесь обитаю уже четыре столетия...»
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.
• Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой окорок, она медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Посмотрела на это Мышь и говорит: «Ну, честное слово, как дети!»
• Молодой человек вводит в брачный сайт запрос; «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин-самка»
• Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос: «Я умею, капитан!»
— Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только цветочный горшок по спине больно бил.
Во время вечеринки можно устроить конкурс стихов-страшилок.
• Маленький Тоша по стройке гулял,
Башенный кран там плиту поднимал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился «Завтрак туриста».
• Мальчик и девочка стукнулись лбами —
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их — в стороны, вниз —
Нет, бесполезно, как видно, срослись!
• Дедушка Ельцин за внуком бежал,
Но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошел в кабинет —
Буш позвонил, что Албании нет.
• Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис —
Кататься ему понравилось очень!
...Но к вечеру стал он вдвое короче.
• Мальчик Павлуша в подвале бродил,
Разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
Вынесли сваренный мяса кусок.
• Маленький Ленька по стройке гулял:
Что же притырить, упорно искал...
Гулко ударил в затылок кирпич —
Метко кидает наш сторож Кузьмич!
• Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя недолго на плитке пыхтел —
В форточку пепел его улетел.
• В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту —
Спит вечным сном голубая планета...
• Двое влюбленных по рельсам гуляли,
О чем-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири —
Было их двое, а стало четыре...
• Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
«Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!»
• Как-то в море водолаз
Девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
Ночь проспал и утопился!
• Маленький Коля по стройке гулял,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, не стона,
Только сандалии точат из бетона...
• Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок —
Вечная память тебе, старичок!
• Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: «Нажми на крючок...»
К стенке прибит мудрец-старичок.
• Мальчик Аркаша в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой,
Мальчик бежал по воде, как святой!
• Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться.
Долго он будет на дне прохлаждаться!
• Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я — Карлсон», — и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет —
Видно, в моторчике был недочет.
• Маленький Вова залез в холодильник.
Щелкнул замок, и не слышен будильник.
Быстро замерзли сопли в носу —
Больше не будет он красть колбасу.
Можно прочесть стихи Григория Остера «Вредные советы» для детей старшего возраста»
Если вас по телефону
Обозвали дураком
И не стали ждать ответа,
Бросив трубку на рычаг,
Наберите быстро номер
Из любых случайных цифр
И тому, кто снимет трубку,
Сообщите — сам дурак.
Если спросят на уроке,
Где домашнее заданье,
Отвечай, что одичало
И в дремучий лес ушло.
Если ты курил, скрываясь
В диких дебрях средней школы,
И, почуяв запах дыма,
Педагог подкрался вдруг,
Ловко пряча сигарету,
Гордо крикни: «От пожара
Я спасал родную школу,
Вот — штаны еще горят».
Портфель свой с вечера готовь:
Сначала положи
Туда учебники, потом
Насыпь карандаши,
Добавь тетради, накроши
Заполненный дневник
И, кипятком залив, поставь
На медленный огонь.
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
Пальто и шапку не носи,
Носки не надевай,
В мороз и слякоть выбегай
Из дома налегке.
Ходи без шапки, но трусы
Всегда бери с собой,
Чтоб, если вдруг простынешь, мог
В них высморкаться ты.
Если требует учитель
Рассказать, зачем Кутузов
Собирал Совет военный
У села Бородино,
На груди скрестите руки
И скажите, что герои
За несчастную четверку
Тайн врагу не выдают.
Тот, кто вылетел из школы
Со второго этажа,
Все равно по всем предметам
Должен быть на высоте.
Прерывать процесс учебный
Не имеет прав никто.
Пусть, пока паденье длится,
Повторяет падежи.
Если, девочку домой
Провожая после школы,
Видишь, как она портфель
Еле тащит, надрываясь,
Не стесняйся — соверши
Смелый рыцарский поступок
И признайся ей, что ты
Кирпичи туда подсунул.
Если за уши тебя
Привели домой соседи,
Чтобы маме показать,
Чем ты в окна к ним кидался,
Говори, что это все
Выпало из их квартиры,
И, кидаясь, ты хотел
Честно им вернуть пропажу.
Если нет у вас собаки,
За собой на поводке
Поводите по квартире
Электрический утюг.
Чтобы он паркет не портил
И на коврик луж не лил,
Трижды в день его на травку
Выводите погулять.
А чтоб вечером грабитель
Не забрел на огонек,
На дверях пишите мелом:
«Осторожно: злой утюг!»
Ни один нормальный жулик
Даже нос не сунет в дом,
Где его подстерегает
Встреча с крупным утюгом.
Если ты кусочек масла
На колени уронил
И нечаянно размазал
По своим штанам его,
Положи на это место
Два кружочка колбасы
И накрой листом салата,
Чтоб украсить бутерброд.
Когда тебя ударит током,
С размаху сдачи не давай.
Уйди в сторонку, спрячь обиду
И сделай вид, что все простил.
Без спешки надо месть готовить.
У папы клещи попроси,
А ночью подкрадешься сбоку
И перекусишь провода.
Если друг проходит мимо
И руки не подает,
Дай ему по шее сзади,
Чтобы на пол рухнул он.
И, когда валяться будет
Друг, как тряпка, на полу,
Руку помощи бедняге
Дружелюбно протяни.
А вечер можно закончить таким веселым стихотворением.
Лунной ночью страх гулял
И мышонка напугал.
Напугал он поросенка,
И барашка, и цыпленка.
Видел кот его потом —
Тень лохматую с хвостом.
Долго-долго на весь двор
На него рычал Трезор.
С чердака спустился страх,
В темных спрятался кустах.
До рассвета под луной
Жутко он кричал совой.
Снова звонкий день настал,
И куда-то стах пропал.
Рекомендуем посмотреть:
Хэллоуин. Сценарий праздника для детей и взрослых дома
Нет комментариев. Ваш будет первым!