Консультация для родителей: Не делайте из ребёнка кумира

Консультация для родителей: Не делайте из ребёнка кумира

Полезные советы и рекомендации для родителей по воспитанию детей

Автор: Елена Николаевна Шушкова, воспитатель МБДОУ "Детский сад комбинированного вида № 166" г. Челябинск

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.      П. Буаст

Как часто встречаются семьи с маленьким божком во главе. Семьи, в которых ребенок и его интересы занимают всё свободное пространство. Конечно, в учёт не берётся период младенчества, период грудного вскармливания и т.д., когда ребёнок, в силу объективных причин, не может быть самостоятельным, и семья, действительно, всё внимание и силы направляет в его сторону. Особенно, когда он желанный, долгожданный, сознательно-рождённый…

Мне хочется затронуть тему детей постарше. Детей, которые подросли, а родители так и продолжают потакать им. Дети - прекрасные манипуляторы, они очень быстро находят модель поведения, при которой родители готовы выполнять все капризы и желания. У кого-то это крик, у кого-то – истерики, кто-то выбирает позицию «попрошайки» и «канюки». Способы разные - цель одна: заставить родителей сделать всё в угоду сиюминутным желаниям ребёнка.

Сколько есть мам, готовых отказать себе во всем ради ребёнка ?! И это, бесспорно, достойно уважения и восхищения. Самопожертвование родителей во благо детей – прекрасно, но чувство меры в процессе воспитания, на мой взгляд, просто необходимо.

Стоит ли говорить о том, что часто «маленький божок», устраивая истерику с целью получить какой-то вожделенный подарок (игрушка, сладость, книжка, безделушка и т.п.), становится абсолютно безразличным к нему, как только достигает своей цели?! Да, первые 5 минут его внимание ещё может быть занято этим, но потом… Это может перерасти в привычный процесс, почти ритуал. Родители, не желая слышать капризы, поддаются и покупают, иногда, ущемляя себя и свои интересы, ведь «это же ребёнок».

Или «маленький божок» не хочет есть приготовленную мамой пищу. Не хочет, начинает баловаться за столом, ныть, кричать, отворачиваться и т.д. Что зачастую делают мамы? Уговаривают, кормят с ложечки (мы говорим про больших детей, обученных навыкам самостоятельного принятия пищи), придумывают, как мотивировать («съешь, я дам тебе конфетку»), готовят другую пищу, ведь в голове у каждой мамы сидит эволюционно заложенное желание накормить своё дитя.

«Маленький божок» не хочет убирать за собой игрушки – мама делает это вместо него, удивляясь потом, почему ребенок растёт несамостоятельным и безответственным. Не реагирует на слова с первого раза – мама оправдывает это поведение «не слышит, заигрался и т.п.».

А ведь дети такими не рождаются! Это откровенные родительские упущения, провалы воспитания, промахи педагогики, если угодно. Дети, вырастая и развиваясь, определяют границы дозволенного. Если в первый же раз пресекать подобное поведение, то и детям будет понятно, и родители страдать впоследствии не будут. Воспитание – это обоюдный процесс. Дети меняют родителей, но ведь родители воспитывают детей, это их священная миссия!

Изначально нужно учиться говорить «нет» ребенку. Не всегда, конечно, но для предотвращения подобного поведения в будущем, просто необходимо. Ребёнок должен понимать значение этого слова, он должен понимать, что не все его желания исполнятся, даже с привлечением «тяжелой артиллерии»- крика, слёз и пр.

Если Вы говорите ребёнку, что он наказан (не идёт гулять, не смотрит мультфильм, Вы с ним не разговариваете и т.п.), то будьте последовательны – осуществляйте наказание, внутренне терпя и превозмогая себя. Иначе для ребёнка теряется всякий смысл наказания, т.к. мама одной рукой ругает, а другой по голове гладит. Слова: « Ты меня обидел, ты наказан» становятся пустым звуком, а ребёнок понимает, что, что бы он ни сделал,  всё прощается и дозволяется. А ведь, по мере взросления это только усугубится.

Если Вы решили внутри себя, что Ваше чадо должно самостоятельно сделать что-то ( убрать игрушки, сложить книги и т.п.), то настоятельно объясните ему это и ни в коем случае не делайте сами. Даже, если придется, ходить и не замечать горы игрушек.

Ребёнок должен понимать, что Вы не идете у него на поводу. Что Вы серьезны и последовательны в своих словах и поступках. Вы - пример для ребенка! Вы - его путеводитель!

Прекрасно воспитанными взрослыми людьми становятся лишь те, кого прекрасно воспитали! Помните это! Помните, что Вы с ребёнком – равноправные члены семьи, а не Вы находитесь у него в услужении. Любите себя тоже, а для того, чтобы Вас любили и уважали Ваши дети! Чтобы Ваше слово значение имело для них в их жизни! А Ваши интересы были наравне с их интересами! 

Рекомендуем посмотреть:

Арт-терапия для детей

Что означает Арт - терапия

Воспитание чувств ребенка. Развитие эмоциональной сферы у детей

Сказкотерапия для дошкольников

Студия арт-терапии «Беби – АРТ»

Елена Кустова # 19 июля 2013 в 17:47 +3
Хорошая статья, своевременная. Как часто мы в своей работе наблюдаем " маленьких божков"! Причем, ведь в детском саду это хотя и проявляется, но не в такой степени! Но что дети делают подчас в присутствии родителей - это надо видеть! Поэтому я всегда говорю родителям: " Рожайте детей! Не бойтесь! Чем больше, тем лучше"!
Татьяна Петрова # 19 июля 2013 в 18:04 +3
Да, очень интересная и полезная статья для родителей.
Видно, что писал эту статью уже опытный педагог.
Я лично работаю уже с детьми, которым за 14 и старше (студенты колледжа), и вот как раз в этом возрасте отлично видны последствия: избалованные "маленькие божки" становятся "неуправляемыми князьками". Они никого не уважают, ни с кем не считаются, нагло грубят своим родителям, я уж не говорю об уровне их запросов. И бедные родители в этом возрасте уже не знают как исправить ситуацию.
А если бы они начали грамотный процесс воспитания с раннего возраста, то уже в более зрелом возрасте они не получили такой итог.
Хотелось бы чтобы родители как можно раньше обратились к материалу этой полезной статьи.
Елена Николаевна, Спасибо за интересный материал
Казанцева Ирина Павловна # 6 октября 2013 в 18:18 +2
Статья интересная не только для родителей, но и педагогов. Ко мне в класс недавно пришел ребенок, как сейчас говорят "пед.запущенный" или "трудный". На мои замечания он сразу встает в позу. Видно, что дома ему было позволено все и отказа, даже со стороны незнакомого он не воспринимает. Недавно мне попалась на глаза статья: "Я ленивая мама!", я ознакомила с данной статьей родителей на родительском собрании, но все ее внимательно выслушали и не один комментарий не прозвучал. Все мы не ленивые мамы, и делаем все за своих маленьких "божков", которые потом вырастают в эгоистов. Правильно сказано: Любите себя и пусть ваши дети любят и уважают ВАС. Спасибо.
Ирина Анатольевна Барыленко # 9 января 2014 в 21:13 0
Статья интересная, довольно актуальная в наши дни. Порой родителям намного проще уступить, чем попытаться объяснить, что можно делать, а что нет. Работая с детьми дошкольного возраста, часто уже видно само отношение этих так называемых "божков" к своим родителям. Имея своих двоих сыновей, опыт мамы, пытаюсь объяснять мамочкам их проблемы. Кто слушает, делает выводы, в этом и заключается наша задача-педагогов. А есть и такие, которым все это и не нужно, их все устраивает. Только почему же тогда так удивляются, когда им становится по 15 лет. Нужно просто любить своих детей, а не воспитывать из них "кумиров". Спасибо за материал.
Екатерина Глинская # 21 февраля 2014 в 07:52 0
Действительно, во-первых родителям необходимо научится не поддаваться на манипуляции ребенка, быть неотступным в наказании, если вы на него решились. Чтобы ребенок понимал логику родительского поведения, не нужно действовать вопреки своим словам: наказали - исполняйте. К тому же, ребёнок всегда должен понимать за что он наказан. За один проступок - одно наказание. Не следует их копить или наказывать на следующий день за вчерашнее.
Елена Валерьевна Пластинина # 27 февраля 2014 в 14:44 0
Спасибо за статью! Обязательно, с Вашего позволения, использую материал для родительского собрания в 1 классе. Родители часто считают своих детей идеальными, достойными исполнения любой их прихоти. А дети, чувствуя это, манипулируют взрослыми и пытаются перенести этот стереотип поведения на отношения с учителем. Истеричат, канючат, придумывают болячки - лишь бы добиться своего. И при этом родители оправдывают поведение своих любимых чад. необходимо говорить с молодыми родителями об этих проблемах. Спасибо за материал!
Алексеева Татьяна # 28 февраля 2014 в 13:31 0
Важные рекомендации, но как донести это  детям нынешних родителей.Они дозволяют ребенку все, не задумываясь о том, что он станет взрослым
Ольга Анатольевна Щавелева # 21 апреля 2014 в 14:49 +1
Очень актуальная тема. Современные родители живут по принципу: возьми всё - только меня не трогай. Ведь убрать игрушки за ребёнка куда проще и быстрее, чем ждать , пока он это сделает сам. Только вот позже почему-то становится трудно!!!
Марина Владимировна Кожурина # 15 мая 2014 в 11:01 0
Спасибо! Очень актуальная и полезная информация!
Ольга Михайловна Рудская # 6 декабря 2014 в 21:23 +1
Никогда не слышала высказывание - эпиргаф этой работы. у меня в работе он станет теперь девизом. Спасибо за предложенный материал.
Антонина Борисовна Чистякова # 11 декабря 2014 в 23:50 +1
Да, статья правильная, продумана вами до конца. К сожалению, родители не всегда нас слышат.А многие просто забывают о своём ребенке, или другая крайность задаривают и опять забывают. А когда ребёнок подрастет, оказывается что не знают, как вернуть время, когда ребенок был малышом. Распространённая фраза современных детей - а я не хочу... Спасибо за поднятую вами актуальную тему.
Наталья Викторовна Тетянникова # 11 февраля 2015 в 09:43 0
очень актуальная информация, особенно для родителей))) обязательно распечатаю для родителей первоклассников в их копилку)))))
Ирина Константиновна Яшина # 16 февраля 2015 в 15:50 0
"Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. " П. Буаст
Как интересно! не слышала такой цитаты ни разу, а сколько смысла. Информация очень интересна для меня и как для мамы вот такого маленького "кумира", и как для преподавателя. Попробую донести до родителей. спасибо!
Ирина Леонидовна Шварц # 3 сентября 2015 в 21:39 0
Полностью согласна. Спасибо за размышления.
Мира Симеунович # 2 марта 2016 в 23:45 0
Эта статья так непохожа на теории современной психологии о воспитании! Именно поэтому я вполне согласна с каждым Вашим предложением, уважаемая Елена Николаевна. Конечно, что родитель не должен выполнять каждое желание ребёнка, потому что в реальной жизни далеко не все желания исполняются, и у каждого появится много "нет" в жизни. Одна из основных задач воспитания, одна из главных ролей родителя: подготовить ребёнка к жизни. Нехорошо вырастить самодовольного и самовольного ребёнка. Кроме того, очень часто молодые родители "покупают" любовь своих детей, а потом удивляются, когда дети их не уважают. И не могут уважать, так как уважение не "покупается", его надо заслужить.