Капустник на Новый год. Сценарий для педагогов
Новогодний капустник для учителей. Сценарий
Песня «Идет Новый год» под фонограмму песни «Небо» из репертуара группы «Дискотека «Авария». А может быть просто запись любой новогодней песни.
Ведущие:
— Что такое Новый год?
Горячо любимый праздник.
Подготовившись, народ
Силы тратил не напрасно!
— С чувством радостным за стол
Сначала сядет на работе,
Где под бой простых часов
Тостом старый год проводим.
— Тост всем скажет босс иль шеф,
В каждой фирме свой начальник.
— Дома сядут все затем.
Без застолья что за праздник?!
Снова будут пить и есть
Под бой часов на Спасской башне!
— После — тещу навестить,
Там присесть — опять за праздник!
— Сядут снова у друзей,
У соседки, у свекрови...
— После на весы скорей
Все встают, насупив брови.
И потом весь год опять
Будут спортом заниматься!
— Чтобы это избежать,
Предлагаем не стесняться,
С бутербродом не скучать,
Быть смелее, веселее,
В конкурс-шоу выступать —
Сесть же мы всегда успеем!
— Итак, новогодний капустник открывает наш дорогой босс, наш авторитетный начальник...
— Дед-Мороз!
— Так, хоть и Новый год, но с этим не шути! Дед-Мороз, пусть и главный, но приходящий. Ввалился в шубе, не переобулся, натоптал в коридоре, надышал перегаром, напоздравлял так, что до сих пор оклематься не может, и слиняет себе восвояси! А свой всегда ближе к телу!
— Какому телу?! К делу! Итак, нас поздравляет наш дорогой директор!
Поздравление директора школы.
Ведущие:
— А теперь...
— Слушайте, а как у вас с зубами? Больная тема! Конечно, мы понимаем, что крышку от пива надо открывать... нет, челюсть соседа для этого не годится.
— Конечно, она же из золота! А золото — металл мягкий!
— Ну, кто же сейчас делает из золота?
— Неужто из металлопластики?!
— Из металлокерамики! Только ты забыл, где работаешь. Какое золото, какая металлокерамика?! В лучшем случае...
— Вот, я же говорю, что из металлопластики самые те, учительские зубы! А что ты вспомнил о зубах?
— Потому что хочу спросить, давно ли вы были у стоматолога? Так мы и знали! Поэтому у нас работает свой новогодний зубной кабинет. А вот и его первый клиент!
Выступление команды КВН с музыкальной композицией «Зубной кабинет», которая приведена в приложении.
Ведущие:
— Раз в году наступает мгновение,
— У кого-то, быть может, не раз,
— Когда жить не дает вдохновение,
Как бесенок вселяется в нас!
— Мы тогда вытворяем такое,
Что дивится знакомый народ!
— Пусть таланты найдет и откроет,
И взлелеет у нас Новый год!
— Итак, программу нашего новогоднего шоу продолжает конкурс «Взлелеянный талант»!
— А поможет нам найти желающих взлелеять у себя таланты один человек. Для которого мы приберегли очень ответственную должность!
— Какую, не знаем сами. Она здесь, в пакете.
И ведущий показывает пакет, в котором упакованы атрибуты костюма Снегурочки. Главное вы уже поняли — чтобы ничего не было видно.
Ведущие:
— Итак, на правах ведущих мы сами вытаскиваем номер из коробочки и называем его!
Выходит человек под этим номером. Но тут ведущим надо чуточку слукавить. Дело в том, что Снегурочкой лучше всего быть... правильно! Преподавателю ОБЖ или физкультуры, т. е. любому мужчине. А может быть, кто- то из дам придет с мужем. Поэтому, дорогие ведущие, заранее выберите себе жертву, т. е. кандидата на Снегурочку, и назовите именно этот номер!
Ведущие:
— А какая замечательная у вас должность... Снегурочка!
Бедную Снегурочку одевают в ее нарядик: парик, кокошник, а может быть, даже сарафанчик.
Ведущие:
— Итак, дорогая Снегурочка! Вам сначала надо доказать публике, что вы не какая-нибудь самозванка-подстав- ка, а самая настоящая Снегурочка!
— Когда Снегурочки приходят на праздник, они тоненькими голосочками, звенящими, как серебряные колокольчики, читают деткам приветственные стишки о зимушке-зиме, елочке-елке, Кикиморе-идиотке, ой, ну и т. д.
— Вот вам и надо прочитать какое-нибудь четверостишие на эту темку, чтобы ни у кого не оставалось сомнения в том, что вы — настоящая девочка!
Вот тут держитесь все за животы! Солидный дяденька начинает тонюсеньким голосочком читать первое, что приходит в голову. А задача коварных ведущих — подогревать его талант все больше и больше тем, что, мол, не очень получается, голосочек изменить еще больше, шапочку поправить, улыбаться при этом как идиотка на выезде, ну, понятно как! Наиздевавшись, ведущие, наконец, констатируют:
— Да, Снегурочка настоящая! А теперь, милая барышня, вытащите три четных номера (вытаскивает) и три нечетных (вытаскивает). Мы просим их обладателей подняться к нам. Теперь Снегурочка прочитает вам задание!
Снегурочке дается листок, на котором написано задание, а она его читает, не забыв при этом, кто она!
Снегурочка (читает):
— Даю вам ровно пять минут —
Пока едят, танцуют, пьют,
Должны вы песнями, стихами
Иль танцем поразить всех в зале!
Команда четных и нечетных.
Таланты нынче все в почете!
Итак, пока небольшая передышка и за столом поздравляют друг друга, конкурсанты готовят любой поздравительный номер. Затем его показывают, Снегурочка всех награждает призами.
Ведущие:
— Спасибо нашим конкурсантам и Снегурочке. Пока мы ее отпускаем, но она нам потом еще понадобится. А теперь мы приглашаем еще два номера!
Вытаскивают номера из коробок, опять желательно бы схитрить и пригласить только женщин.
Ведущие:
— А что же у вас будут за должности? (Вытаскивают из кульков бороды, шапки.) Деды-Морозы! Замечательно! Одеваемся и входим в роли!
— Но вы будете не простые Деды-Морозы. Представьте себе, что вы руководители крупнейших корпораций со всеми вытекающими отсюда имиджем, поведением, сленгом. Трудно представить? Ну, хоть на пять минут! Тем более, что у вас самое простое задание: мы дадим вам фужеры, нальем туда, все как полагается! А вы произнесете тост за старый год! Текст тоста перед вами. Вы же его должны просто прочитать по ролям! Минута на просмотр текста и определение, кто какие слова читает, чтобы до всех дошел глубокий смысл вашего диалога.
Итак, через минуту милые Дедушки-Морозы, по совместительству владельцы фирм, читают по ролям тост за старый год.
Текст тоста:
— Предложим тост за старый год!
Итоги подведем заранее.
— Достал налог на оборот,
И дочь умчалась на свидание!
— Жена... была. Да где ж она?!
Тут над итогами запарка!
«Тойота» ей моя нужна!
Да ей и «Запорожца» жалко!
— Мы ж об итогах, мужики!
Я новый цех вчера отгрохал!
— Промыть нарзаном бы мозги...
— Сын «комп» вчера мой ухайдокал!
— Как уж крутился целый год!
Жена, налоговая, офис...
— Товаровед, ну, идиот!
Такую бяку мне подбросил!
— А сын?! О грустном не хочу!
Да, наконец, закончил дачу.
За сколько? Лучше помолчу!
Как вспомню, то смеюсь, то плачу!
— Нельзя не вспомнить про... жена! (Вдруг увидел жену.)
Родная, мы о вас, о дамах!
Для нас вы, как стакан вина,
Что в холодильнике осталось!
— Так что мы с вами про итог?
«Плюс» год и «минус» два больничных.
А все же жизнь свое возьмет!
— Да ладно, в общем год отличный!
Ведущие:
— Боже мой, милые коллеги! Как хорошо, что мы не руководители такого масштаба! Такие проблемы! Дедушки, примите мои искренние сочувствия!
— А теперь на правах настоящих Дедов-Морозов объявите следующий конкурс!
Дедам-Морозам ведущие дают задание, напечатанное на листочке, а те его озвучивают.
Задание:
— Мы, Морозы, всем желаем
Глазами сильно не стрелять,
А самых-самых приглашаем
С нами рядом постоять!
Ведущие:
— А кому постоять-то?
— Выбираем кандидатов на это задание. Итак, из «красных» (два номера), из «желтых (два номера) и из «зеленых (также два номера)!
— Вот они, три команды! Давайте вас назовем «Красненький носик», «Желтые ботинки» и «Зеленая лапа»! А Морозы продолжают читать задание.
Морозы действительно читают дальше:
— Постояли? Молодцы!
Это первое задание.
Для согрева, для души
Помогает танцевание!
Цветом выбран вам партнер.
Итак, танцует светофор!
Танцевальный конкурс
Его можно провести по-разному. Вариант первый, упрощенный. Выбирается какой-нибудь танец, желательно тот, в котором нужно показать характер или есть возможность импровизировать. Это могут быть танго, танец маленьких лебедей, танец с саблями и прочие... Второй вариант состоит в том, что танцевать предстоит под непрерывно меняющиеся ритмы танцев или известных песенных шлягеров. Выбирайте сами. Сам же танцевальный конкурс проходит обязательно под комментарии ведущих и теплую поддержку присутствующих!
После такого танцевального марафона Деды-Морозы награждают все три команды, а затем ведущие приглашают всех потанцевать.
Ведущие:
— На Новый год принято дарить подарки.
— Лучше дарить нужные вещи...
— Огнетушитель, например!
— И люди идут в гости с подарками!
— С огнетушителями!
— А радушные хозяева открывают вам двери и...
— ... тут вы с пожарным краном!
— Зачем пожарный кран?!
— Вот я же и говорю, что надо дарить огнетушитель!
— Точно, это называется «тушите свет»! Тем более, что вас пришел поздравить с Новым годом хор «самых новых русских бабок»!
Выступление хора «самых новых русских бабок», которое может подготовить школьная команда КВН
В роли бабушек, а их может быть не менее трех, разумеется, юноши, одетые под старушек. Кроме них, в репризе принимают участие Снегурочка — самый крупный по росту мальчишечка, и Дед-Мороз, чем-то похожий на..., впрочем, поймете сами, на кого.
Бабушки выходят под начало фонограммы песни «Увезу тебя я в тундру», надеюсь, помните такую, и поют:
— Вот пришел к нам Дед-Мороз
И всем подарочки принес! — Подарки!
Кому «чо». Кому «ничо»,
Такой прикольный Дед-Мороз! — Прикольщик!
Мы его за те подарки
Враз пошлем на край земли!
Пусть среди снежинок жирных
Затеряется вдали! — Чтоб искали, значит!
Припев:
— Пусть он едет, пусть он мчится
В «Мицубиси» иль «Тойоте»
И отчаянно сигналит
Или машет бородой! — Тусовщик!
Он узнает, что случится,
Коль под елкой не найдете
Вы хорошего подарка.
Деда в Африку зашлем! — Пусть греется!
Далее бабушки между собой ведут разговор:
— Злые вы, девочки! Ну, что он вам плохого сделал? Каждый год приходил? Приходил!
— Да, это если мы первые по списку, приходил. А если последние — приползал!
— А в прошлом годе не приходил и не приползал!
— Батюшки, а Карлсон?! Прилетал!
— Его Снегурка притащила! Внесла да и бросила под елку!
— Ой, ты даешь! Да это ж мешок с подарками был!
— Точно! Так и назвала! «Ну, грит, мешок с бородой, достало тебя на себе таскать!» Да вот, она, сердечная, опять к нам пожаловала!
Вбегает запыхавшаяся Снегурочка:
— Девушки! Сейчас будет реклама!
Бабуськи в сердцах:
— Тьфу ты! На дверях табличку видела? «Торговым агентам не входить»!
Снегурочка:
— У Деда-Мороза скидка!
— Как скидка?! Это чо? Опять в трусах поздравляться придет?
— И когда ж это к тебе Дед в трусах заходил?
— Так в прошлом годе! Ты его еще назвала Морозом!
— Ой, Акулина! Не мозги у тебя, а полные брызги шампанского! Это ж Васька сосед был! И не Морозом, а отморозком!
— А где же он сам?
Снегурка достает объявление и читает:
— «В ночь с двадцать девятого декабря на первое января в такси забыт Дед-Мороз! Прошу вернуть... мешок с подарками! Деда оставьте себе за вознаграждение!»
Тут ведущие втаскивают на сцену мешок.
Ведущий:
— Девушки, не вы потеряли?
«Девушки» его развязывают, а оттуда выходит слегка помятый Дедушка-Мороз. Все, разумеется слегка обомлели, ибо разыгрывать Дед будет роль президента. Снегурочка вообще ретировалась в сторону, якобы она здесь чисто случайно и абсолютно не при чем, ну чисто Ходорковский!
Дед-Мороз, откашлявшись, достает помятый листочек и начинает читать свою предновогоднюю речь:
— Здравствуйте. Я Дед-Мороз! И таковым буду везде, даже, извините, в ...
Но это так, снежинки! Говорят, что спонсор Нового года — некто Иван Таранов? Ну, что ж, тогда мы идем к нему!
Мы знаем, что если елки загораются, значит, кто-то включил гирлянду и стал мотать счетчик!
Да, пусть у каждой елки есть своя верхушка, которая часто лезет под самую крышу! Не выйдет! Тем более, что у елок все лапы в зелени! Ей уже просто не отмыться! Мы не посмотрим на то, что полмира кладет под нее подарки!
Пора прекращать этот елочный беспредел!
И последнее. О Снеговиках. Снеговики!
Для вас для всех есть кодекс чести.
Нет бабам снежным на рабочем месте!
С Новым годом вас!
Все бабушки хлопают, кричат «ура!», звучит мелодия «В лесу родилась елочка», Дед-Мороз залезает в мешок, Снегурка со вздохами вскидывает его на плечи и уносит, уходят и бабули.
Ведущие:
— А вот интересно, как проверить, настоящий ли Дед- Мороз?
— Да очень просто! Настоящий Дед-Мороз после первого стишка не закусывает!
— А настоящие учителя после первой всегда начинают проверять ...
— ... наличие второй?
— Ты что! Тетради!
— Даже в Новый год?!
— Этот процесс бесконечен!
— Ты думаешь, почему Клара Степановна все время смотрит под стол?
— На туфли любуется!
— Ага! На сочинение, которое у нее на коленках! Времени зря не теряет!
— Тогда нам остается провести творческий конкурс для учителей.
— Итак, милая Снегурочка? Ты где? Как дела с ногами? Еще стоят? А руки? Проверим хватательные движения — все в порядке! Замечательно! Тогда достань, пожалуйста, нам по парочке четных и нечетных номеров!
Снегурочка достает из коробок номера, их обладатели выходят к ведущим, а те дают задание:
— Творческий конкурс «Я вам пишу»! Мы вам раздаем листочки, на которых вы видите рифмы. Вам же надо составить за пять минут небольшое новогоднее четверостишие. Ничего сложного! Своих учеников, поди, нагружаете по полной программе!
Итак, рифмы для конкурса «буриме»:
«Новый год — наоборот;
Праздник — проказник;
Пробка — стопка;
Огонек — наутек».
или
«Елка — метелка;
Сосед — дармоед;
Снеговик — напрямик;
«Тойота» — неохота.
Выбирайте любой набор, можно предложить два варианта, кому какой достанется.
А еще можно провести творческий конкурс по-другому. Пусть участники составят поздравление с Новым годом всем участникам вечера, чтобы в нем раз десять повторялось какое-нибудь слово, например, «качель» или «батюшки». Тоже получится довольно весело!
После зачитывания поздравлений и вручения Снегурочкой призов лучше немного подвигаться, потанцевать, если народ этого захочет. Если еще нет, тогда продолжаем капустник.
Ведущие:
— Таинственность и некий шарм,
Глаза... Ох, сколько в них загадки!
Вот так бы бросил все и вся,
В них растворился без оглядки!
— Любая женщина из вас
Прекрасна в новогодний праздник!
— Мужчины, помните, сейчас
Не потерять в толпе их важно!
— Ее вам надо узнавать
В изяществе, как держит ложку,
— Как может портмоне держать,
Ну, и, конечно же, по ножке!
— Мы просим сюда подойти номер (вытаскивают любой номер из коробки). Вам припасена роль Ивана-царевича. Да, да! Дорогая Ксения Ромуальдовна! Ничего страшного, что вы не мужчина! Итак, милый Ваня, можно вас так называть? Вам предстоит выбрать три номера для очень ответственного задания. Только выбирать их вы будете с завязанными глазами, и кто это, мужчина или женщина, вам и предстоит узнать.
Что же надо делать бедной Ксении Ромуальдовне и тем трем несчастным подопытным? Ничего страшного, во-первых, на одну ногу, пусть это будет правая, трем человекам надевают одинаковые толстые гольфы. Они по очереди ставят на стул свои ноги, а Ванюша, Ксения, должна не только узнать, кому принадлежит нога, но и рассказать о характере ее владельца. Настолько интересный и захватывающий конкурс! Люди узнают о себе столько всякого интересного, о чем ни сами, ни их друзья не подозревают! Можем даже посоветовать этот тест взять психологам на вооружение!
Да, дорогие ведущие, а также ответственная за составление сценария Марь Иванна! Для вас есть еще несколько вариантов текста для того, чтобы занять народ эдаким легким «трепом» по теме. А может быть, это послужит для составления выступления какого-нибудь методического объединения учителей. Кстати, такие небольшие задания учителям можно раздать заранее, чтобы в конце концов ни только Марь Иванна и ведущие отдувались за всех.
Итак, новогодние приметы
— Уважаемые дамы и господа! Новый год — такой долгожданный праздник! Его ждут все! Ждут дети, которые превращаются в мелких рэкетиров для своих родителей, требуя, чтобы Дед-Мороз притащил, как минимум, весь запас «Хобби-центра» с «Макдоналдсом» в придачу!
— Его ждет мужская часть народа. Ведь это единственная официальная возможность буквально приползти от усталости домой, говоря заплетающимся от этой самой усталости языком, что весь день, вечер, ну, и часть ночи боролись на работе за нормальные показатели чего-то важного, которые надо обязательно показать к Новому году, а то, не дай Бог, не сделаем в этом году... Ну и т. д.! Короче, все настолько обязательно, как полет в космос для бригады тараканов!
— А как его ждут продавцы и владельцы магазинов и бутиков! Еще бы! В предновогодней гонке за подарками разбирается все, что лежало целый год раздражителем! Лишь бы оно блестело и было в модные в этом году цветочек, полосочку, клеточку и т. д.! А что это — чайник или зубочистка, туалетная бумага или пижама — абсолютно розово, или салатно, или в каком-то модном цвете!
— Особенно рады Новому году, как, впрочем, и любому празднику, инспектора ГИБДД, в простонародье — гаишники! О! Этот сладостный миг взмаха жезлом! Он равносилен стоимости бутылки мартини, курочки-гриль, котлет по-киевски, шоколадки «Вдохновение» и бутылки нарзана на завтра! Правда, у водителей этого самого вдохновения, равно как и стоимости всего вышеперечисленного, заметно убавляется!
— А новогодние улицы! Идет снежок, похрустывая под ногами. После первого же неглубокого изучения, начинаешь понимать, что это скрипят осколки разбитой бутылки из-под шампанского. Боже мой! Разве можно было не донести до населения такую ценность?!
— Из соседнего дома со звуком «ш-ш-ш» летит петарда и рассыпается тысячью огней! С не менее громким звуком летит с балкона сосед и рассыпается тысячью слов благодарности любимой жене и ее такой-то матери за полет и приземление!
— А кто это летит следом? Какая большая петарда! Да... какой толстый Дед-Мороз!
— А все почему? Потому, что все Деды должны строго и неукоснительно соблюдать свой девиз: «Семь раз поздравь, один раз налей!»
— А Снегурочкам надо обязательно помнить: «не в свои сани не садитесь», а то «придет серенький волчок и утащит во лесок»! Правда, судя по нашей Снегурочке, бедный тот серенький волчок, который умудрится пригласить ее в ресторан «Елки-палки»!
— А у нас не ресторан! И мы просто веселимся и встречаем Новый год!
— Пусть Новый год подарит многим
Карьерный рост, младую кровь!
Лишь на курортах модных отдых!
А кому надо, и любовь!
Желаем вам, друзья, удачи
Во всех делах, всегда, везде!
И пусть богатые лишь плачут!
Их, видно, счастье в кошельке.
А наше — в нас самих, поверьте!
Всяк командир своей судьбе.
Здоровья б старикам и детям!
Все б, что наметили, успеть!
С Новым годом вас!
С удовольствием присоединяемся к этим поздравлениям! С Новым годом и новых вам творческих успехов, дорогие коллеги! Тем более, что учебный год в самом разгаре! Поэтому расслабиться можно только на рождественские каникулы. А там...
Приложение
Музыкальная композиция «На волнах ТВ, или Зубной кабинет»
Действующие лица:
Пациент — из «новых русских», может, даже из «братков», так как только им может взбрести в голову потехи ради вырвать зубами чеку из боевой гранаты. Страдает. Но даже он удивлен...
Медсестры — две особы, которых интересуют только те пациенты, кто в состоянии обеспечить кое-какой материальный комфорт в их нелегкой, полной маникюра и «дураков в брюках», т. е. поклонников, жизни.
Врач-стоматолог — больше напоминающий коновала, как и большинство хирургов в стоматологической клинике.
Ведущая — девушка, обладающая недюжинным талантом петь, так как петь ей придется «по мотивам» Патрисии Каас. Появляется только вначале.
В центре сцены стоит стул. На него садится ведущая. Она поет, «обыгрывая» стул.
На припеве песни выносят еще несколько стульев: один служит столом, на который кладут огромного размера клещи, киянку, белую пеленку, которой будут накрывать пациента.
Маленькая хитрость: в пеленку надо спрятать «зуб» с кольцом, который и выдерет врач. «Зуб» огромный, относительно зубов, конечно. Его можно сделать из нижней части пластиковой бутылки, обрезав две трети верхней. Сам «зубчик» покрасить белой гуашью, добавив красной «кровушки», и вставить кольцо из проволоки. Оригинальный подарок жюри в конце «музыкалки»!
Итак, звучит фонограмма песни из репертуара Патрисии Каас.
Ведущая:
— Греет душу не нам
Музыкальный эфир.
Бьет во всю по мозгам
«Мтивишный» кефир.
Губин, Шура,
Филя и Игорек...
Пугачева, кряхтя,
О «такой, блин», поет!
Чтоб от всех не отстать
И попасть на экран,
Надо что-то создать
И покруче реклам.
Чтобы меньше мозгов
И побольше врачей.
И огромную роль
Выбил, кто половчей!
Припев, на котором выносятся все остальные стулья:
— Чтоб было кресло, сверло,
И зубы свело,
И кто-то орал,
Да не про булки в буфете, да, да, да!
И чтобы море огней,
И куча врачей,
И лошадиный оскал,
А где? В зубном кабинете!
Ведущая уходит.
Зато выходит «очередь» в зубной кабинет, садится и подпирает больной зуб рукой.
Здесь же садятся и занимаются маникюром и обсуждением всех и вся медсестры.
С другой стороны в кожаной куртке подходит «нувориш», держась за щеку.
Звучит фонограмма песни «Билет в один конец» из репертуара группы «Эрапшн» (русская версия этой песни называется «Синий иней»).
На медленных аккордах вступления бедный «новый русский» просто воет от боли.
После медленного вступления идет динамичная часть песни, «нувориш» поет:
— Господи Иисусе!
Сдохнуть и не жить!
Вай, застряло в зубе!
Как теперь мне жить?!
Ага-ага-ой!
Очень, очень хочется мне кушать!
Что там за зараза
Бряцает в щеку?
Просто взял гранату,
Дернул за чеку —
Ба-ба-ба-бах!
Ту чеку достать оттуда надо!
А теперь он обращается к не пускающему его без очереди КВНщику, изображающему эту самую очередь:
— Скорее к врачу пусти меня.
А то я здесь сейчас дубу дам!
Плевать, что ты здесь
Стоишь с утра,
Тебя я счас вылечу сам!
Каким-то образом «нувориш» обегает бдительную «очередь». Та машет кулаком и уходит со сцены.
Теперь действие переносит нас из коридора в кабинет по починке «клыков».
Фонограмма песни «Ага-ага» из репертуара Рафаэлы Кара.
Медсестры переговариваются между собой, не обращая никакого внимания на пациента. А тот чего только не делает, чтобы привлечь их внимание: и стучит, и свистит, и машет перед ними руками, периодически показывая на больной зуб! Все бесполезно!
Медсестры, поют в виде диалога:
— Ага-ага!
Что скажу я тебе сейчас!
— Ага-ага!
Пациент отойдите с глаз!
— Знаешь, он мне «козу» заделал
И ушел к ней запросто так!
— Я тебе говорила смело,
Он оконченный, блин, чудак!
— Зубы, деньги и все проблемы —
Все успело уже достать!
Все до чертиков надоело!
Пациент, что открыли пасть?!
— Ага-ага!
Что скажу я тебе сейчас!
Ага-ага!
Пациент, отойдите с глаз!
Отойдите, больной,
Вы не ждете пяти минут!
Вот попался какой!
Мы работаем просто тут!
Зубы, зубы! Ну, и что?
Зубы есть, пациент, у всех!
Да какое кольцо?!
Отойдите же, пациент!
Бедный «пациент» до того взмок, умоляя медсестер обратить на него внимание, что достал из кармана пиджака платок!
И надо же, оттуда выпадает всего-навсего сотенка долларов. Но что тут стало с нашими медичками!
Они — сама любезность!
Тут же звучит фонограмма песни «Буги-вуги» из репертуара дуэта «Баккара». Поют те же медсестры:
— Мистер или сэр!
Мы вас просим
Сюда присесть.
Зубик? Без проблем!
Через часик
Будете есть! -
Все мы для услуги
Для больных и просто так.
На досуге «буги-вуги»...
Зуб — пустяк!
Все мы для клиента
Предоставим без труда!
Ножки-ручки пациента
Вот сюда!
Усаживают обалдевшего клиента, ручки-ножки укладывают, как не совсем живому, да еще накрывают белой пеленкой.
Звучит фонограмма песни «Гимн восходящему солнцу» из репертуара группы «Санта Эсмеральда».
Выбегает в помятом халате врач-стоматолог — большой оригинал и любитель попугать клиентов правдой:
Врач поет:
— Ага! Больной! Откройте рот!
Закройте! Боже, что за труд!
Скажи, какой же идиот,
Тебе чеку засунул тут?
Ага! Больной, что вам скажу!
Еще секунда — вам не жить!
А, ну-ка, детка, дай пилу,
А может, молотом разбить?
У пациента от такой речи уже все отнялось! Он весь дрожит.
Музыкальный отрывок в виде медленного мелодичного вступления, во время которого все движутся, как в замедленной съемке.
Одна медсестра держит брыкающегося клиента, другая подает врачу вначале киянку — не то, затем — огромные клещи.
Звук громового раската, удар, дикий крик... медсестры (она терпеть не может всякого рода насилия над личностью, имеющей хоть какой-то валютный эквивалент) и... вот он, вырванный зуб!
Звучит веселенькая фонограмма песенки «Мама Мария» из репертуара группы «Рикки и Повери», все весело поют:
Врач:
— Ну, вот и славно!
Закройте рот!
Пациент, радостно:
— Какой веселый
Вокруг народ!
До фени зубы
И их число!
Врач:
— Какой я умный,
Аж рот свело!
Все вместе:
— А чтоб побольше
Смеяться вам,
Простой секрет всем
Хотите дам?
Гранату в руки скорей возьмите,
Чеку соседа сорвать просите!
Припев:
И тогда будет еще дурдом!
И тогда будете ржать вдвоем!
И тогда будет сосед — герой!
Ну, а ты на MTV пропой!
Так же все весело и радостно убегают!
Автор: Вoрoнoвa Е. А.
Рекомендуем посмотреть:
Сценарий Нового года для взрослых в доме культуры
Сценарий Новогоднего праздника в сельском доме культуры
Сценарий Новогодней театрализованной сказки для взрослых в стихах
Нет комментариев. Ваш будет первым!