Как можно наказывать ребенка? Как решать семейные конфликты

Критика ребенка — созидательная и разрушительная

Рассмотрим конкретные примеры. Ваш малыш нечаянно пролил за завтраком стакан чаю. Вы обрушиваете на него свое негодование: «Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила — будь осторожней! Ты всегда был неуклюжим, таким и останешься». Но ведь ребенок не специально пролил этот злополучный стакан чаю, и ваши едкие насмешки здесь совершенно неуместны. Они могут стоить вам гораздо большего — потери доверия малыша. Нет смыла высказывать ребенку, что вы о нем думаете, если он провинился. Нужно только осудить его поступок, но никак не его самого.

Увидев, что ваш малыш случайно пролил на стол чай, вам необходимо спокойно сказать: «Я вижу, ты пролил чай. Вот еще стакан чаю, а вот тряпка». И ребенок облегченно вздохнет, с вашей помощью вытрет со стола пролитый чай и будет вам благодарен за понимание его поступка, за то, что вы удержались от порицания.

Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно, без отрицательных оценок личности ребенка.

Как приходит буря в дом

Известный детский психолог X. Джайнотт обращает внимание на то, что во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются по заранее известной схеме. Например, ваш ребенок что-нибудь сделал или сказал не так. Вы в ответ произносите обидные для него слова. На них дети отвечают еще более обидными словами для вас. После этого вы начинаете кричать, угрожать — недалеко и до порки. И снова в вашем в доме бушует «гроза».

Для наглядности рассмотрим следующую ситуацию.

Ребенок играет чашкой. Вы его предупреждаете, что он может разбить ее, ведь это было уже не раз. Малыш в ответ уверяет, что не разобьет. Но чашка падает на пол и разбивается. Вы начинаете ругать ребенка. Он не молчит. Резко вам отвечает. Вы обзываете ребенка. И пошло, поехало.

Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря неизбежной? И можете ли вы вести себя иначе — так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидев, что ваш сын играет чашкой, вы могли бы взять ее и поставить на место, а ребенку дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, вы могли бы помочь сыну убрать осколки, сказав: «Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!» А удивленный и обрадованный отсутствием «грозы», ребенок, скорее всего, тут же попросил бы у вас прощения за свой поступок и мысленно сделал вывод, что чашки не для игры.

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают большие жизненные уроки. Вы должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью, трагедией и катастрофой. Часто бывает, что и вы сами реагируете на события неадекватно. Поймите, что сломанный телефон — это не сломанная нога, разбитая ваза — не разбитое сердце! Поэтому старайтесь говорить с ребенком примерно так: «Я вижу, ты снова потерял сменную обувь. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия».

Если ваш ребенок потерял сменную обувь, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежду.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления — это отравленные стрелы, их можно использовать только против врагов, но никак не против детей, предупреждает X. Джайнотт.

Когда вы говорите: «Какой некрасивый пейзаж!», с пейзажем за вашим окном ничего не произойдет. Ведь он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Но когда неуклюжим (глупым, некрасивым и т. д.) вы называете своего ребенка, с ним обязательно что-то произойдет. Он будет испытывать сильные чувства: страдать, злиться, хотеть отомстить. В связи с этим у него появится и чувство вины, которое в свою очередь приводит к тревоге.

Если сказать ребенку: «Какой ты растеряха!» — в первый раз он может ответить: «Вовсе нет!» Но если это повторять регулярно, ребенок в конце концов сам поверит в то, что он «растеряха». И когда случайно что-то потеряет, то не расстроится, не будет искать, а просто сам себе скажет: «Я все равно все теряю, поэтому и искать не хочу».

Если во время занятий с ребенком или при его друзьях вы постоянно будете говорить ему, что он глуп, в результате ребенок этому поверит и перестанет проявлять свои умственные способности в присутствии людей, думая, что этим избежит нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он будет рад, когда вы его оставите в покое, и не будет стараться что-то понять. Его девизом станут слова: «Не пытайся — и неудач не будет».

Родительский гнев

X. Джайнотт обращает внимание родителей на то, что в гневе они словно теряют рассудок, обращаясь с детьми как со своими вра­гами, оскорбляя их и нанося удары «ниже пояса». Когда же вспышка ярости проходит, они начинают осознавать свою вину и торжественно обещают себе, что этого больше не повторится. Знакомая картина? Но вскоре гнев вспыхивает снова, и хороших намерений как не бывало: вы набрасываетесь на детей — на тех, кому с момента их рождения посвятили жизнь.

Но в то же время лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Просто не нужно беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева, а нужно научить ребенка понимать: гнев — это показатель, что у вашего терпения есть предел.

Помните, что гнев может обойтись вам очень дорого — потерей здоровья. Поэтому не метайте громы и молнии напра­во и налево. Пытайтесь и учитесь так выражать свой гнев, чтобы вам это приносило облегчение, а вашему ребенку — урок, но без вредных побочных эффектов.

X. Джайнотт советует: чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, вам надо признать нижеследующие истины.

1. Вы понимаете, что поведение детей может вызвать у вас гнев.

2. Вы имеете право на этот гнев и не должны испытывать чувство вины или стыда.

3. Вы имеете право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, вы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут вам путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего назовите вслух чувство, которое начинает вас обуревать. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: «Осторожно! Пора остановиться!»

• «Я очень недовольна».

• «Я рассердилась».

Если это не помогло разрядить ситуацию, идите дальше.

Второй шаг. Выражайте свой гнев по нарастающей.

— «Я сержусь».

— «Я очень сердита».

— «Я очень, очень сердита».

— «Я разгневана!»

Такого выражения чувств (без объяснений) бывает достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произо­шло, делайте следующий шаг.

Третий шаг. Вы должны объяснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события — в словах и желаемых действиях.

«Когда я вижу, что твои игрушки разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить их прямо на улицу!»

Такой подход позволит вам дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. А ребенок увидит, что гнев можно выражать цивилизованно. Малыш должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой «разрядке». Но для того чтобы объяснить ему это, от вас, родителей, потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Вы должны будете указать ребенку возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

В заключение еще раз напомним, уважаемые родители, что мешает вашему общению с ребенком и что мешает вашему ребенку вас слышать:

❖ Приказы, команды.

❖ Угрозы, предупреждения.

❖ Критика, обвинения.

❖ Высмеивание, обзывание.

❖ Выспрашивание.

❖ Отшучивание.

❖ Мораль.

❖ Нотации.

❖ Советы.

❖ Сочувствие на словах.

❖ Догадки.

❖ Похвала.

Вы в свою очередь тоже умейте слышать и видеть. Многим родителям кажется: все, что делает малыш — рисует, размышляет, сочиняет стихи, — это пока неважно, так как несовершенно и незначительно. Но как считает X. Джайнотт, все дела, слова и поступки ребенка точно так же важны, как и ваши. И если вы будете презрительно или насмешливо смотреть на интересы, занятия и дела ребенка, никакого доверия между вами не будет. Не оценивайте поступки ребенка, а постарайтесь их понять.

Советуйтесь с ребенком. Поверьте, ребенку интересно, чем вы занимаетесь на работе. Расскажите ему о ваших мыслях, переживаниях. Спросите у него совета, а еще лучше последуйте ему. Не думайте, что ребенок еще не дорос до взрослых дел. Это не так. Он может многого не понимать, но очень хорошо чувствует эмоции, и потому вас могут удивить детские советы. Ко всему прочему, советуясь, вы формируете у ребенка способность выражать собственную точку зрения, показываете, что между близкими людьми важны откровенность и доверие.

Еще раз напомним вам основные постулаты X. Джайнотта:

• Поддерживайте самостоятельность у ребенка.

• Позвольте малышу сделать выбор.

• Покажите, что вы уважаете попытки ребенка справиться с трудностями.

• Не задавайте ребенку слишком много вопросов.

• Не торопитесь с ответами.

• Побуждайте малыша использовать источники знаний вне дома.

• Не лишайте ребенка надежды.

• Принимайте чувства своих детей.

• Описывайте то, что вы сами чувствуете.

• Называйте просто факты.

• Предлагайте совместное решение проблемы.

Многие из этих навыков не так просты, как может показаться. От вас требуется большая практика, чтобы научиться помогать детям быть независимыми, полагаться больше на себя, чем на вас, родителей.

Когда мы прислушиваемся к чувствам ребенка, разделяем наши чувства с ним или приглашаем его к совместному решению проблем, когда заменяем оценочное суждение констатацией факта — во всех этих случаях мы помогаем ребенку до­верять себе и полагаться на себя.

Желаем вам приятного общения с вашими малышами. И надеемся, что наука X. Джайнотта поможет вам так разговаривать с детьми, что они вас будут слушать, а вы в свою очередь научитесь так слушать своих детей, что они в ответ с удовольствием будут разговаривать с вами.

Рекомендуем посмотреть:

Как выйти из конфликта

Проблемы подростков. Конфликты подростка с обществом. Подростковые конфликты и их решение

Проблемы молодежи. Проблемы подростка