Сценарий музыкального домашнего задания КВН в школе

Сценарий домашнего задания на тему «Наши за рулем!»

Объявление за занавесом: Внимание, внимание! До старта автопробега по маршруту «Папин гараж — школа — девочки — папин ремень» осталось пять секунд, четыре секунды, три секунды, две секунды, одна секунда, ни фига не осталось! Рванули!

На фонограмму песни «Три белых коня» на сцену на стульях «выезжает» команда в составе четверых юношей и одной девушки, изображающих, что сидят за рулем автомобилей. Поют:

Достало топать на ногах до школы,

И, как лохи, ходить пешком.

У тинейджеров свои приколы,

Джинсы, плееры, мобилы, кола,

И вот, папины авто!

Припев.

Все бегут, кто куда,

И визжат тормоза,

Водилы чего-то орут.

Да что нам они!

Мы лихо рулим,

Пусть все нам дорогу дают.

Нет прав у нас, до них, как до Китая!

Но нам вожденье по плечу.

Пусть все думают, что я крутая,

И Шумахер просто отдыхает,

Когда по улице лечу!

Припев.

Все делают вид, что резко нажимают на тормоза. Визг тормозов. Все дергаются, как при резкой остановке. Один влетает головой в микрофон, раздается звук удара типа пустой банки. Теперь все изображают, что выходят из своих автомобилей и включают по очереди сигнализацию. Раздаются так же по очереди контрольные звуковые сигналы включения сигнализации. Первые три звучат вполне солидно, это иномарки. На спинках стульев изображены их логотипы. Да и сами водители этих транспортных средств изображают эдаких крутых нуворишей, вернее, их детей, вальяжно подходят к микрофонам. Четвертый звук похож на трубу — это трактор «Беларусь», водитель вытирает громко нос рукавом, подходит к микрофону, причем раздвигает троих водителей иномарок. А пятая девушка управляет «Окой»: звук сигнализации в виде писка. Подходит к микрофону и вызывающе смотрит на хихикающих водителей.

Девушка: А в Европе, между прочим, малогабаритные автомобили самые популярные!

Водитель «Мерседеса»: Вот именно, малогабаритные автомобили, а не малогабаритные стиральные машины!

Девушка: Да чем тебе моя «Ока» не угодила?!

Водитель «Мерседеса»: Угодила! Как раз твоя «Ока» и угодила — прямо в бампер!

Девушка: Я?! Моя?! Куда?! Да никогда!...А это куда?

Водитель «Беларуси»: Прямо в зад! Вот мой трактор «Беларусь»...

Девушка: В зад?! Фи, как неприлично!

Водитель «Мерседеса»: Зато конкретно...влетел твой папочка на ... (считает на пальцах, загибая их в виде распальцовки братков). Слышь, братан, а на сколько он влетел?

Водитель «Ауди»: На «терку» по понятиям. Вот такая ботва!

Девушка: Ой, а терка — это по стеклышкам? А ботва — по бамперу?

Водитель «Ауди»: Ага! Только терка — это по ребрышкам! А бампером...можно и по голове!

Водитель трактора: А вот мой трактор «Беларусь»...

Водитель «Тойоты»: Пацаны, да хватит вам Люську пугать, тем более, автогражданка, то да се...

Девушка: Да, я автогражданка, раз за рулем. А вот насчет «то да се», надо подумать.

Водители иномарок очень снисходительно смотрят на девушку.

Водитель «Тойоты»: Да, девушка за рулем...

Водитель «Мерседеса»: малогабаритной стиральной машины — это...

Водитель трактора: Вот я и говорю, как мой трактор «Беларусь»: прет себе, чушка, по середине дороги, и фиг ее обгонишь!

Девушка возмущенно уходит, взяв под мышку свой стульчик, то есть «Оку», напоследок пискнув сигнализацией.

Водитель «Мерседеса»: Я чего-то не понял. Это что же, я, на «шестисотом мерине», тебя не обгоню?!

Водитель трактора (обнимая владельца «мерина»): Парнишка, я же тебе говорю: у тебя «Мерс» немецкий и шестисотый, а у меня трактор отечественный и железный! Как говорится, что русскому забава, то немцу (все ойкают, ожидая слова «смерть»)... автогражданка!

Все быстро забирают свои автомобили — стулья и уходят.

Под печальную мелодию выходит юноша:

Юноша: Когда я был маленьким мальчиком, я любил смотреть на проезжающие по дороге автомобили. Моя мама повторяла мне каждый день: «Вася, выбирай место, где стоять на дороге! Ведь за рулем могут быть пьяные водители! Смотри, Вася, от этого зависит состояние нашей семьи!» Я вырос. И привычка смотреть на проезжающие автомобили так и осталась. (Надевает на голову фуражку инспектора ГИБДД и поднимает жезл.) Но до сих пор моя мама повторяет мне каждый день: «Вася, выбирай место, где стоять на дорогах! Ведь за рулем могут быть пьяные водители! Смотри, Вася, от этого зависит благосостояние нашей семьи!»

Увидел что-то, свистит в свисток. Выбегает водитель «Мерседеса».

Водитель «Мерседеса»: Слушай, братан, кто свистел, зачем свистел?

Инспектор: Это я свистел и затем свистел!

Водитель «Мерседеса»: Это ты напрасно! Территория твоя?

Инспектор: Моя.

Водитель «Мерседеса»: А ты знаешь, что в своем помещении свистеть нельзя, денег не будет!

Инспектор: Э, родной, это вы дома жене свистите, мол, на заседании, дорогая, всю ночь голову лечил исключительно кремлевскими таблетками по стоимости самолета для Фиделя Кастро. А от моего художественного свиста только одна польза: и столбы от вас целы, и дети мои сыты! Так что, штраф с тебя, э, пять банок пива мне, минералка жене, грибочки теще, итого (шепчет на ухо водителю «Мерседеса»)

Водитель «Мерседеса»: Это же грабеж!

Инспектор: Еще раз свистну!

Водитель «Мерседеса»: Вот соловей-разбойник нашелся!

Уходят под ту же грустную мелодию.

Выходят девушка и юноша.

Юноша: Люся! Ну, как живешь, чем занимаешься?

Девушка: Ой, Серега, не поверишь, учусь водить машину!

Юноша: Ну, почему же не поверю? Ой, как поверю! Так поверю, что аж посочувствую!

Девушка: Серега, спасибо за участие! Это ж надо! Ты мне, и сочувствуешь!

Юноша: Тебе?! Пешеходам!

Выбегает еще один юноша.

Юноша: Ребята, это чья там тачка стоит? Умора! Одна половина синяя, другая красная!

Девушка: Ну, моя! Это специально, чтобы свидетели давали противоречивые показания! И напрасно вы надо мной смеетесь! Сегодня я добилась большого успеха за рулем. Во-первых, я, проехав пять поворотов, поняла, что стенка, постоянно маячившая у меня перед глазами, это открытый капот моей машины! А во-вторых, обгоняя какой-то автомобиль, уже и не помню какой, впервые открыла глаза!

Юноша: И что?

Девушка: Лучше бы я их не открывала. Водитель оказался такой хам!

Юноша: Я представляю, что он тебе показал!

Девушка: Он? Мне? Ничего! Он никак не отреагировал на мой специальный дорожный макияж!

Юноша: Это как? Красные волосы, желтые глаза, зеленые губы?!

Девушка: Можно и наоборот: зеленые волосы, красные глаза, желтые губы. А что? В водительнице должно быть все в тему!

Выбегает водитель трактора «Беларусь» и орет.

Водитель трактора: А! Демоны! Все дороги захватили!

За ним следом выходит инспектор.

Инспектор: Демоны, говорите? А в трубочку дышать не пробовали?

Водитель трактора: Пробовал. И в трубочку пробовал. И из трубочки пробовал...

Инспектор: Это уже интереснее! Дыхните!

Водитель трактора: Да что же я? Змей Горыныч какой, чтобы на людей добрых дышать!

Инспектор: Ай-яй-яй! Как же вы могли сесть за руль в таком состоянии?

Водитель трактора: Мне товарищи помогли! Да что там, вы бы видели! Еду я, значит, посреди дороги, никого на сей раз не трогаю. Вдруг с правого крыла....

Инспектор: Позвольте, давайте уточним, мы летели или ехали?

Водитель трактора: Ты мой трактор «Беларусь» видел? Орел! Вдруг с правой стороны летит, точно ведьма!

Инспектор: На метле.

Водитель трактора: На «Оке», что одно и то же! Красно, желто, зелено и зубы скалит!

Девушка: Уж и улыбнуться нельзя за рулем!

Водитель трактора: А руками зачем махала?

Девушка: Уж и прическу поправить нельзя!

Водитель трактора: За руль кто держаться будет?!

Девушка: А что, за него держаться надо?..

Все оторопели.

Девушка (продолжает): Им рулить надо!

Все радостно выдохнули, наконец, мол, что-то дельное сказала.

Девушка (продолжает): Если не будет короткого замыкания.

Водитель трактора: Короткое замыкание, Люся, надо обязательно починить.

— Пожалста! Удлините его!

Выбегает юноша с ремнем, изображая отца:

— Иван Петрович! Вот они все! И ваши, водилы- крокодилы, и мой, инспектор-протектор!

Все стоящие на сцене участники тупят взгляд, мол, мы тут ни при чем. Папаша подходит к инспектору. Тот отдает фуражку, жезл. Отец требует жестом деньги, тот отдает их, постепенно доставая из разных мест. Вздыхает.

Папаша: Эх, дурень ты, дурень! Сколько раз говорить! Не свисти на своей территории, денег не будет!

На фонограмму песни «Все, что тебя касается» из репертуара группы «Звери»:

Такие чудненькие перекрестки,

Такие шустрые автомобили,

Туда-сюда пробегают подростки,

Эй, взрослые, вы такими же были!

Мы завтра сядем за руль «Мерседесов»,

Освоим «Вольво», «Фольксваген», «КАМАЗы».

И на дорогах все будет чудесно, да, да, да...

Припев:

Это тебя касается,

Это меня касается,

С правил все начинается, начинается! Да!

Правила уважения,

К тем, кто всегда в движении.

Четко и без сомнения, без сомнения!

Рекомендуем посмотреть:

Как провести КВН в школе

Математический КВН 2 класс

Новогодний КВН для 9 – 10 - 11 класса

КВН ко Дню птиц для начальной школы

Выступление агитбригады ЮИД по ПДД на конкурс. Средние классы