Родительское собрание «Как построить отношения с подростком», 7 класс

Разработка родительского собрания для 7 класса «Учимся строить отношения с подростком»

Цель: оказание помощи родителям в осмыслении и преодолении помех и затруднений в общении с детьми среднего школьного возраста.

Задачи: ознакомить родителей с индивидуально-психологическими особенностями и возрастными изменениями детей; помочь выявить основные проблемы и трудности в воспитании, обсудить причину их возникновения; ознакомить родителей с некоторыми правилами и приемами, способствующими эффективному взаимодействию с подростками.

Форма проведения: педагогический практикум.

Участники: классный руководитель, родители учащихся, психолог.

Подготовительный этап

1. Анкетирование учащихся

Цель: изучение содержания значимых правил и уровня их осознанности.

1. Выбрал ли ты для себя какие-нибудь правила поведения, какие они?

2. Всегда ли совпадает твое желание вести себя соответственно принятым тобой правилам с твоим поведением?

3. Может быть, ты знаешь, почему происходит это расхождение?

4. Как ты к этому относишься?

5. Что ты делаешь для того, чтобы твое поведение совпадало с принятыми тобой правилами?

6. Под влиянием каких обстоятельств ты это делаешь?

7. Кто тебе помогает в этом отношении?

2. Анкетирование родителей

Тест «Умеете ли вы слушать?»

Инструкция: отметьте ситуации, вызывающие у вас неудовлетворение, досаду или раздражение при беседе с любым человеком, будь то ваш товарищ, сослуживец, начальник или случайный собеседник.

1. Собеседник не дает мне высказаться, постоянно прерывает меня во время беседы.

2. Собеседник никогда не смотрит на меня во время разговора.

3. Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.

4. Собеседник никогда не улыбается.

5. Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями.

6. Собеседник старается опровергнуть меня.

7. Собеседник вкладывает в мои слова другое содержание.

8. На мои вопросы собеседник выставляет контрвопросы.

9. Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал.

10. Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня лишь затем, чтобы согласиться.

11. Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой; протирает стекла очков и т. д., и я твердо уверен, что он при этом невнимателен.

12. Собеседник делает выводы за меня.

13. Собеседник всегда пытается вставить слово в мое повествование.

14. Собеседник смотрит на меня внимательно, не мигая.

15. Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.

16. Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что он думает так же.

17. Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает.

18. Когда я говорю о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.

19. Собеседник часто смотрит на часы во время разговора.

20. Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание завершается вопросом: «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?».

Результаты

Итак, если количество ситуаций, вызывающих у вас досаду и раздражение, составляет:

14-20 - вы плохой собеседник, и вам необходимо кропотливо работать над собой и учиться слушать.

8-14- вам присущи некоторые недостатки, вы критически относитесь к высказываниям, но вам еще не достает некоторых достоинств хорошего собеседника, избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.

2-8 - вы хороший собеседник, но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте время высказать свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи, и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее.

0-2 - вы отличный собеседник. Вы умеете слушать. Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.

Оформление помещения, оборудование и инвентарь

Ватман, маркеры по количеству групп.

На доске:

«Люди не хотят, чтобы ими управляли. Они хотят, чтобы их вели вперед» (Софокл).

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

Добрый вечер уважаемые родители! Все мы с вами - люди, за плечами которых огромный жизненный опыт, и не важно, каким он был, положительным или отрицательным, общая цель нашей встречи - это любовь к нашим детям, внимание к их формирующейся личности. Мы для них - любимые родители, которые заботятся о них и стараются сформировать те способности и ценности, которые помогут быть успешными в жизни.

В последнее время нередко можно слышать от родителей такие фразы: «Последнее время у меня с дочерью (сыном) очень напряженные отношения, разговоры не получаются, они всегда заканчиваются ссорой. Посоветуйте, как мне быть...».

Посоветовать что-то конкретное в данной ситуации без уточнения некоторых обстоятельств трудно, но несколько рекомендаций можно предложить. Сегодня мы поговорим о самых уязвимых точках подросткового возраста, о трудностях, с которыми сталкиваются дети в период взросления.

II. Игра «Нарисуй здание»

Уважаемые родители, вы располагаетесь на трех рядах, это и будет три группы. Пусть каждая группа выделит художника для участия в игре. Ваша задача - быстро и красиво нарисовать здание.

Художники начинают рисовать. Руководитель останавливает игру и просит начать все сначала, потому что художники допустили ошибку. Так он останавливает игру несколько раз, выдвигая все новые и новые претензии: здание должно быть объемным, а не плоским, крыша - современная и т. д.

Затем учитель дает возможность закончить рисунок. После чего он сообщает, что все равно художники неправильно выполнили задание, например, нарисовали жилой дом, а надо было школу. Поэтому победителей в игре нет.

Спасибо художникам, вам вопросы:

- Что вы сейчас чувствуете? (Раздражение, неуверенность, обиду, злость и т. д.)

- С какими проблемами вы столкнулись, выполняя задание?

- Почему игра не получилась?

- Что не было сделано до начала игры? (Не установлены правила.)

- Что мы делаем, когда определяем правила игры? (Договариваемся.)

III. Упражнение «Договариваться или не договариваться»

Каждой группе дается задание:

1. Обсудите вопросы:

- О чем родители могут договариваться с детьми?

- Почему у родителей и детей появляется желание договариваться?

- Какими будут последствия, если родители и дети договорятся или не договорятся?

Результаты обсуждения запишите в таблицу «Договариваться или не договариваться».

Предполагаемые результаты

Договариваться можно по любому поводу: о правилах поведения, помощи друг другу, о проведении свободного времени и т. д. От того, насколько они смогут договориться между собой, будет зависеть благополучие, их настроение, их отношения и т. д.

Договариваться или недоговариваться

О чем стоит договариваться? Все предъявляемые требования к ребенку, достигшему подросткового возраста, можно разделить на 3 условные группы.

К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается. Например, это те требования, которые имеют непосредственное отношение к обеспечению безопасности: возвращаться домой к определенному времени, звонить, если задерживаешься и т. д., а также некоторые требования, касающиеся обязанностей ребенка по дому и в школе.

Ко второй группе относятся требования, варианты выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком. Например: сколько времени проводить за компьютером или как планировать свободное время.

К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется.

Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вопросы можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой варианты. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой».

Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда вы уверены в том, что ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему.

IV. Мини-дискуссия

Легко ли быть родителем? Многие вопросы и сложности возникают, оказывается, оттого, что мы не всегда знаем особенности данного возраста.

Мне бы хотелось остановиться на психологических особенностях подросткового возраста и поговорить о том, как опираться на эти особенности при построении контакта с подростками.

На прошлых собраниях мы уже говорили о том, что именно на этот возраст приходится самый интенсивный рост всего организма. Это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Очень часто кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной, поэтому подростки быстрее развиваются физически, а не психически. Надо еще заметить, что темпы и физического, и психического развития у всех очень разные. Один ребенок выглядит уже почти взрослым, другой только-только еще начинает расставаться с детством. Так же и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия - это не исключение, а правило.

Характерной особенностью этого возраста является быстрая смена физического состояния и настроения.

Подростковый возраст - это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности. Подросток часто уже ставит перед собой цели и планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может ее не обнаружить в других видах. Увлекаясь многими видами спортивных занятий вначале ради развития волевых личностных качеств, некоторые подростки затем продолжают заниматься ими же для достижения высоких результатов. Благодаря этому получает Дальнейшее развитие мотивация достижения успехов.

Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Отношения в группах сверстников строятся на более серьезных, чем развлекательные, делах, охватывающих широкий Диапазон видов деятельности: от совместного труда над чем-нибудь до личного общения на жизненно важные темы.

Какие трудности вы испытываете в воспитании детей? Иногда очень сложно понять ребенка, а порой на это нет времени. Все это очень часто случается из-за того, что мы не всегда умеем правильно общаться с ребенком, учитывать все его потребности, обращать внимание на его возрастные изменения.

Наиболее значимые психологические характеристики подросткового возраста:

• чувство взрослости;

• характер общения со сверстниками и взрослыми;

• уровень освоения средствами общения;

• владение способами регуляции эмоциональных состояний;

• особенности мотивации и освоения стратегии преодоления трудностей;

• особенности самосознания.

Проанализируем эти характеристики.

1. Психологический анализ такого явления, как чувство взрослости, показал, что в нем можно выделить три взаимосвязанные стороны:

1) характер самостоятельности подростка и ее сфера;

2) отношение взрослых к подростку (как к маленькому или как ко взрослому) и сфера действия этих отношений;

3) отношения между подростками (признание или непризнание взрослости подростка товарищами).

Д.Б. Эльконин отмечал, что у подростков:

• общение выступает особой практикой реализации морально- этических норм отношений взрослых и практикой по их усвоению;

• подростки примеривают эти нормы друг к другу, а затем нормы начинают выступать как жесткие требования к отношению товарища;

• в связи с этим начинают появляться элементы внутренних, можно сказать, умственных действий с морально-этическими нормами (при сравнении поступков товарища с собственными, его качеств со своими особенностями);

• динамические отношения между чувством взрослости, усвоением морально-этических норм и общением определяют дальнейшее развитие чувства взрослости как социального сознания, перенесенного внутрь.

2. В развитии личности подростка самосознанию уделяется особое внимание. Отмечая его роль, Л.С. Выготский подчеркивает, что самосознание не первичный, а производный факт в психологии подростка и возникает оно не путем открытия, а путем длительного развития. Относя формирование самосознания к концу подросткового возраста, Л.С. Выготский также подчеркивал: «То же, что принято обычно называть личностью, является не чем иным, как самосознанием человека, возникающим именно в эту пору: новое поведение человека становится поведением человека для себя, человек сам осознает себя как известное единство. Это конечный результат и центральная точка всего переходного возраста».

Актуальными являются следующие задачи:

• ориентация детей на объективные критерии успешности и неуспешное™;

• развитие стремления у подростков проверить свои возможности и находить (с помощью взрослых) пути их развития и совершенствования.

3. Исследования, посвященные феномену «кризиса», показали, что:

• кризис в развитии детей при переходе от младшего школьного к подростковому возрасту вовсе не обязателен;

• переход может совершаться без особых трудностей в воспитании;

• трудности определяются не внутренними процессами, в частности, не находятся в прямой и непосредственной связи с половым созреванием;

• трудности вызываются, с одной стороны, индивидуальными особенностями личности, сложившимися к началу перехода в подростковый период, и с другой - конкретной ситуацией развития каждого отдельного ребенка;

• выяснение условий, при которых переход от младшего школьного возраста к подростковому происходит без кризисов и срывов, без трудностей в воспитании, очень важно, ибо поможет найти такую систему воспитания в семье и в школе, при которой этот период будет проходить с оптимальным использованием тенденций развития при полном исключении трудностей.

4. Изучение проблем, возникающих у подростков в совместной деятельности, позволило выделить тот факт, что содержанием ведущей деятельности становится построение системы социальных отношений ребенка с другими людьми.

То же самое касается и благополучия в сфере удовлетворения потребности в общении со сверстниками, ставшей особо значимой в этот период.

В чем же специфика возраста? В этот период происходит смена ведущей деятельности: учебной - на сферу общения. Возникает потребность в контактах со сверстниками, желание увидеть себя и узнать себя в общении с другими. И этот интерес ведет ребенка за рамки школы (он задает себе вопрос: «Какой я?»).

Подросток стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами. В отношениях с родителями очень часто проявляет негативизм, упрямство, борьба за власть. Все это он делает, чтобы доказать, что он уже не ребенок.

Таким образом, ребенок в переходном возрасте ведет борьбу за то, чтобы перестать быть ребенком; за прекращение посягательств на его физическое начало; за утверждение среди сверстников; против ироничных замечаний.

Очень часто меняется и внешний облик, начинаются эксперименты с внешностью. Сюда входят: мода в одежде, прически, украшения, косметика, особый лексикон, манера поведения, способы отдыха, увлечения и т. п. Помимо взрослых образцами для подражания со стороны подростков могут стать старшие сверстники. Тенденция походить на них, а не на взрослых в подростковой среде с возрастом увеличивается, подросток требует отношения к себе как к более взрослому человеку.

Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто дети жалуются на быструю утомляемость, головные боли, головокружение, что является не симуляцией, а проявлением особенностей развития.

Еще одной характерной особенностью этого возраста является формирование такой черты, как агрессивность (особенно у мальчиков). Это выражается в поступках, которые подчеркивают силу, упорство, настойчивость. И здесь очень важно то, как реагируют взрослые на такое проявление, если они поступают точно так же, агрессивно, то эта черта в поведении подростка только закрепляется, происходит осознание того, что лишь проявляя агрессию можно воздействовать на других людей. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько эмоциональным ситуативным состоянием. Важно понять, что подростки не всегда способны себя контролировать.

Таким образом, негативные изменения, происходящие с подростком, следующие: ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность, эгоцентризм. Намеренная манипуляция взрослыми, внутренние конфликты, повышенный негативизм, страх одиночества.

Несмотря на все свое стремление к взрослости, подростки еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. Главным для ребенка в этот период являются: любовь, доверие, понимание, поддержка.

В подростковом возрасте с особой частотой встает проблема баланса поддержки и контроля. Дети часто активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, но иногда не могут самостоятельно выполнить простейшие требования (с одной стороны, они хотят приходить домой так поздно, как им этого захочется, с другой - не могут сами вспомнить про заданные на дом уроки и несобранный портфель). На самом деле в этом нет противоречий. Взрослым не становятся в один момент, этому еще только нужно научиться. Отрочество - не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто может поменяться соотношение этого контроля. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушием, поэтому очень важно, чтобы мы, взрослые, помогли подросткам справиться с их внутренними конфликтами.

V. Работа в группах

Трем группам предлагается определить, за что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте; положительные изменения, происходящие с подростком; негативные изменения, происходящие с подростком.

VI. Практическая работа в парах

Используя свой опыт, попробуйте найти наиболее эффективный способ решения, выхода из ситуации. Обсудите предложенную ситуацию.

Ситуация 1.14-летний молодой человек категорически отказывается встречать Новый год в кругу семьи, нарушая традицию.

Ситуация 2. У подростка появилась так называемая компания, в которой за бессодержательным времяпровождением он проводит все время, и мнение друзей становится важнее мнения родителей.

Ситуация 3. У подростка 14 лет должны быть карманные деньги? Какая сумма? Должен ли подросток отчитываться перед родителями, на что он их тратит? Каким образом?

Ситуация 4. У каждого ребенка в доме должны быть свои обязанности в соответствии с его возрастом. Что именно должен делать подросток? Какова должна быть мотивация этой помощи: заработать поощрение, из стремления делать добро, из чувства справедливости, Другое?

Ситуация 5. Вам стало известно о том, что подросток солгал вам по поводу своей успеваемости. В конце четверти выяснилось, что четверок (троек) гораздо больше, чем ожидалось. Что вы предпримете?

VII. Групповая работа. Выработка правил

Опираясь на свой жизненный опыт и знания, которые вы сегодня получили, составьте рекомендации, которым необходимо следовать Родителям при переходе подростка от чувства взрослости к настоящей взрослости.

Существуют два пути перехода к настоящей взрослости:

1) деструктивный (конфликтный) - когда родители не желают с ним считаться, и подросток вынужден добиваться признания, отстаивать свои позиции, что в конечном итоге приводит к асоциальному поведению;

2) конструктивный (бесконфликтный) - когда родители уважают желание подростка быть взрослым, считаются с его мнением, отказы обосновываются, требования подтверждаются собственным примером, что в конечном итоге помогает подростку научиться отвечать за свои поступки.

Существует формула закона семьи (закон воспитания ребенка в семье):

един. треб. (1) + знач. похв. (2) + труд. уч. (3) + разд, благ (4)

1. Единство требований отца и матери, предъявляемых ребенку, членов семьи.

2.Значимость похвалы для ребенка.

3. Закон трудового участия каждого члена семьи в жизни всей семьи.

4. Закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми.

Если этот закон исполняется в любом возрасте ребенка, то он сможет состояться как личность.

VIII. Отработка навыка «Я-высказывание»

В напряженной ситуации, когда человек испытывает сильные чувства, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Самый простой способ решить эту проблему - осознать свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказывание».

Обычным, к сожалению, способом поведения в конфликтной ситуации является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо высказывание прямых негативных оценок (позиция обвинителя), либо жалобы и рыдания (позиция жертвы), либо попытки отстраненно-рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция компьютера). Все эти реакции совершенно неконструктивны - конфликтная ситуация сохраняется, у вас остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у вашего партнера. Как правило, все эти способы реагирования сопровождаются негативной оценкой другого: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься» и т. д. При этом ответственность за неразрешимость конфликтной ситуации и за ваши переживания по этому поводу перекладывается на вашего собеседника, в то время как существующая в связи с этим собственная проблема не осознается.

В то же время называние своих чувств означает фактически формулирование своей собственной проблемы: «Извини, но я испытываю такое раздражение, когда ты говоришь это», «Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности». При такой постановке вопроса само собой происходит осознание собственной проблемы: это моя проблема, что я раздражена, это мое чувство, и никто кроме меня не может понять, почему именно это чувство возникло у меня в этой ситуации. Важно понимать, что «Я-высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней. Человек всегда чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции обвинителя, с позиции жертвы или компьютера.

В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер как минимум просто теряется от неожиданности. Итак, «Я-высказывание» - это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты-высказываний», которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого; способ обозначения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.

Чтобы освоить технику «Я-высказывания», важно научиться очень хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени. Выделяют три различных типа осознавания:

1) осознавание мыслей: это размышления, анализ, интерпретация, мнения, суждения и все то, чем набита наша голова;

2) чувственное осознавание - это фиксация любой информации, поступающей извне через органы чувств - обоняние, осязание, зрение, слух, вкус;

3) телесное осознавание - это внимание ко всем внутренним ощущениям, идущим от наших мышц, сухожилий, внутренних органов.

«Я-высказывание» включает в себя не только называние чувств, но и указание на те условия и причины, которые вызвали их. Схема «Я-высказывания» такова:

1) описание ситуации, вызвавшей напряжение (Когда я вижу, что ты... Когда это происходит... Когда я сталкиваюсь с тем, что...);

2) точное называние своего чувства в этой ситуации (Я чувствую... Я не знаю как реагировать... У меня возникла проблема...);

3) называние причин этого чувства.

«Я-высказывание» в конфликте предполагает анализ своих «Я-слушаний» и осознание того, к каким моим «Я-слушаниям» обращена речь моего партнера по общению, который, кстати, может вести себя по-разумному: может вести себя по-партнерски по отношению ко мне, а может пытаться манипулировать мною, провоцировать меня.

IX. Подведение итогов

Учитывая особенности подросткового возраста и делая скидку на это ребенку, а так же выделяя в каждом ребенке хорошее, важно принимать ваших детей такими, какие они есть. Это позволит вам сохранить главное - добрые взаимоотношения с детьми.

Дополнительный материал

Заметки воспитателя «Мелочей не бывает»

Табу на «бурный поток»

Родители не должны злоупотреблять словом. Если ребенку, подростку постоянно читают нотации, дают наставления по любому поводу, слово теряет воспитательную силу. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Необходимо дать возможность внутренне переработать смысл слова. Постоянный, почти без перерыва речевой «поток» этой переработке препятствует, процессы, которые должны происходить в психике вслед за услышанным и понятым словом, подавляются.

О пользе паузы

Известно, что если взрослые все время говорят, обращаясь к грудному ребенку, не делая паузы, не дожидаясь его реакции, то собственная речь у ребенка развивается плохо. Нечто подобное происходит и с подросшим ребенком, которого постоянно одергивают: он теряет способность реагировать на обращенные к нему слова. Они становятся пустым звукосочетанием, в них информация остается на поверхности и независимо от ее содержания не затрагивает глубоко. А значит, и не имеет воспитательного значения. Помните, диалог всегда продуктивнее монолога.

Интонация

Речь взрослых порой бывает совершенно бесцветной: все произносится на одной ноте, без смены интонации - это препятствует восприятию и усвоению ее содержания. Такая речь не способна оказывать влияние на эмоциональную сферу, что необходимо для воспитания. Передаваемая в яркой эмоциональной форме информация сразу же получает внутреннюю оценку воспринявшего ее человека, причем сама эмоциональная форма подсказывает ее характер.

Тоном ниже

Нередко взрослые привыкают, обращаясь к ребенку, подростку, юноше или девушке, говорить на повышенных тонах, причем как с поводом, так и без повода. В результате такая речь тоже теряет эффективность: происходит привыкание, она попросту не воспринимается.

Чувства разные нужны - чувства разные важны!

Любое испытываемое нами чувство - бесценный клад важнейшей информации, которая нам необходима, чтобы выжить, удовлетворить свои глубинные потребности, правильно выстроить отношения с людьми.

• Чувство страха предупреждает нас об опасности, подсказывает, что нужно искать защиты и поддержки.

• Злость служит сигналом, что твои или чьи-то права нарушены. Она как некий предохранительный клапан, который помогает ослабить эмоциональное напряжение, дает нам силы для того, чтобы найти выход из создавшейся ситуации.

• Чувство одиночества подсказывает: тебе не хватает человеческого общения, человеческой близости; значит, нужно налаживать более тесные отношения с окружающими.

• Боль позволяет осознать: что-то не так в организме - требуется лечение.

• Радость свидетельство об удовлетворенной потребности.

• Чувство гордости говорит о том, что ты что-то делаешь хорошо. Оно помогает укрепить чувство собственного достоинства.

Советы психолога: климат в семье (памятка для родителей)

Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть, иногда приходится переехать в другое место. Психологический климат в семье для подростка имеет жизненное значение, а создают этот климат родители. Вот только если климат получается непереносимым для ребенка, деться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь... Хрупкая и неустойчивая психика подростка не выдерживает: он срывается в депрессию, уличную тусовку, алкоголь, наркотики.

Вы бросаетесь к врачам, но и самый искусный доктор не поможет, если семейная ситуация останется прежней.

Конфликты родителей и детей. Можно ли предупредить их?

• Когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать, даже если вы тысячу раз правы.

• Испугайтесь! В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен. Та агрессия, которую он проявляет по отношению к вам, обернется против него самого. Любой попавшийся под руку острый предмет, лекарство в вашей аптечке, подоконник в квартире - все станет реально опасным, угрожающим его жизни.

• Не кричите, не распускайтесь. Ведь ребенок действительно может подумать, что вы его ненавидите. Он будет в отчаянии, а вы, оглохнув от собственного крика, его крика о помощи не услышите.

Помните: климат собственной семьи - в вашей власти. Вы воздействуете на него ежеминутно, и вам по силам изменить его и сделать благоприятным - благоприятным не вообще, а для своего ребенка, для такого, какой он есть. Даже если он далек от идеала и совсем не похож на вас.

Уроки любви

(Р. Кэмпбелл, американский детский психолог)

Как бы я хотел сказать: «Я люблю своих детей всегда, независимо ни от него, даже от их плохого поведения!». Но, увы, я не могу сказать это искренне, положа руку на сердце. И все же я должен стремиться к прекрасной цели - безусловной любви, при этом постоянно напоминая себе, что:

• это обычные дети;

• они ведут себя, как все дети на свете;

• в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного;

• если я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек;

• если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), если я выражаю свою любовь к ним только в хорошие (увы, редкие) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и, действительно, может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелым. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами;

• если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия.

Автор-составитель: Дюкина Ольга Викторовна

Рекомендуем посмотреть:

Темы родительских собраний в 7 классе на учебный год по ФГОС

Родительское собрание «Переходный возраст», 7 класс

Родительское собрание «Половое созревание в подростковом возрасте», 7 класс

Родительское собрание «Вредные привычки и подростковая среда», 7 класс

Родительское собрание «Воспитание в труде. Роль семьи», 7 класс