Родительское собрание в 5 классе. Роль общения в жизни школьника

Сценарий родительского собрания, 5 класс

Цель: создание у участников родительского собрания эмоционального настроя для осмысления ими помех и затруднений в процессе общения с детьми.

Задачи: актуализировать понятие о значении общения в жизни младшего подростка; обозначить роль общения ребенка в семье; наметить пути преодоления проблем в общении; дать возможность поделиться опытом общения с собственными детьми; вооружить родителей советами специалистов-психологов, педагогов по общению с детьми.

Форма проведения: практикум.

Участники: классный руководитель, родители учащихся, школьный психолог.

Подготовительная работа

I. Анкетирование учащихся и родителей.

Анкета для учащихся

1. Хотел бы ты быть таким человеком, как твои родители?

2. Чье понимание для тебя важнее всего, независимо от того, как фактически понимает тебя этот человек?

3. С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?

4. Ощущаешь ли ты потребность в общении со взрослыми?

5. Чувствовал ли ты когда-нибудь, что тебе легче обсуждать вопросы с друзьями, чем с родителями?

Анкета для родителей

1. С кем Вы дружили в школе? Какой это был человек? Как к дружбе относились родители?

2. Сохранилась ли дружба с одноклассниками? Встречаетесь ли Вы с ними?

3. Чем увлекались в старших классах?

4. Какие учителя Вам запомнились и почему? Изменились ли Ваши взгляды на учителя?

5. В каком классе к Вам пришла первая любовь? Как отнеслись к этому родители?

6. Помните ли вы самый счастливый день Вашей школьной жизни?

II. Подготовка выставки творческих работ учащихся.

Дети готовят плакаты, рисунки на тему «Как мы общаемся».

Оформление помещения, оборудование

Оформление доски:

Жил да был маленький принц.

Он жил на планете, которая была

Чуть больше его самого,

И ему очень не хватало друга...

А. де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать. (И. Лафатер, швейцарский писатель)

Относись к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы они относились к тебе. (Ф. Честерфилд, английский писатель)

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

Классный руководитель. В семье растет ребенок, и с первых лет своей жизни он усваивает нормы общения, нормы человеческих отношений, впитывая из семьи и добро и зло, все, что для нее характерно. Общение - это не только обмен информацией, знаками, но и организация совместных действий. Оно всегда предполагает достижение некоторого результата. Таким результатом обычно является изменение поведения и деятельности других людей. Представьте, что несколько учеников решили подготовить стенгазету. Кто-то пишет заголовки, кто-то подбирает рисунки, кто-то сочиняет тексты. Здесь общение выступает как межличностное взаимодействие, т. е. как совокупность связей и взаимовлияний людей, складывающихся в их совместной деятельности. Например, ученик после урока отдает учителю труда инструмент, которым работал, а учитель кладет его в шкаф. Обмена информацией не произошло, но взаимодействие состоялось. В ходе общения участникам можно не только участвовать в коммуникации, но и организовать обмен действиями, спланировать общую деятельность, выработать формы и нормы совместных действий.

II. Педагогическое просвещение. Выступление психолога

Психолог. В отрочестве особое место в жизни наших детей занимает общение со сверстниками. Ведь именно в общении с друзьями подросток проходит школу социальных отношений. Именно в общении отрабатываются способы взаимодействия с другими. Подросток как бы «примеряет» на себя определенные роли: «хорошей девочки», «дерзкого парня», «мудрого наставника», «повидавшего и испытавшего все», и т. п. Поэтому поведение подростка - такое разное и подчас противоречивое. А он просто смотрит, какая роль подходит для той или иной ситуации, какая роль больше подходит к его собственной, еще зарождающейся личности.

В общении с друзьями подросток начинает анализировать и черты характера - опять-таки с точки зрения «примерки» на себя: «Вот такая черта мне импонирует, а вот эта просто бесит».

Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. С другой стороны, они же получают и обратную связь от сверстников - какими их видят другие.

Подростки с интересом изучают себя и других. И такая взаимная заинтересованность и совместное постижение окружающего мира становятся самоценными. Это оказывается таким увлекательным занятием, что ребята просто забывают обо всем на свете: об уроках, домашних обязанностях и остальном. И тогда на первый план выходят ОБЩЕНИЕ И ДРУЖБА.

Любой подросток мечтает о закадычном друге. Причем о таком, которому можно было бы доверять «на все сто», как самому себе, который будет предан. И обретение такого друга будет иметь большое значение в жизни подростка. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Подросток эмоционально уже менее зависит от родителей. Он хочет иметь свою личную жизнь, в которую доступ взрослым закрыт. Поэтому именно обретенному другу он будет доверять все тайны, просить совета, обсуждать проблемы. Практически, друг будет являться аналогом психотерапевта. При этом ребенок будет ревностно отстаивать право на общение именно с этим сверстником. И чем отрицательнее вы отнесетесь к выбору вашего ребенка, тем категоричнее будет он это право отстаивать. Он не потерпит никаких обсуждений и комментариев по поводу не только недостатков, но иногда и достоинств друга. Впрочем, вспомните себя: как часто вы позволяете своему ребенку обсуждать ваших друзей? Так что, возможно, ваш ребенок прав?

Именно идеализация и юношеский максимализм накладывают отпечаток парадоксальности на дружеские отношения. С одной стороны, потребность в единственном преданном друге, с другой - частая смена друзей.

Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение к своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, и подростки очень оберегают эти отношения. Но подростковому возрасту свойственен максимализм. Они все видят очень контрастно. Это переносится и на взаимоотношения: либо «да», либо «нет», или друг, или враг. Подростки только учатся разбираться в тонкостях отношений между людьми, поэтому их суждения бывают излишне резки и категоричны. Они не утруждают себя нюансами. Вот почему так часто из их уст звучит слово «измена», которая не прощается. А под изменой может подразумеваться все что угодно, вплоть до «Он не позвонил мне вовремя, значит, изменил нашей дружбе». У каждого ребенка свое представление о том, каким должен быть друг (чаще всего это внешнее, поверхностное видение). И если реальное поведение хоть в чем-то уступает идеалу, то этот сверстник быстро переходит в другой лагерь, «не друзей».

Подростку очень важно быть успешным, утвердиться в среде сверстников. Поэтому немалую роль в формировании личности подростка играет РЕФЕРЕНТНАЯ ГРУППА - значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Это может быть и дворовая компания, и класс, и друзья по кружку, и дети соседей по лестничной площадке. Вот когда родителям надо быть особенно внимательными, ведь такая группа является в глазах ребенка большим авторитетом, чем сами родители, и может влиять на его поведение и отношения с другими. Именно к мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться, именно в ней будет пытаться утвердиться.

Почему подростки так стремятся в группы? При всей их индивидуальности и желании утвердить себя подросткам требуется чувствовать рядом плечо, быть кому-то нужными. Групповое «мы» делает их сильнее, поддерживает их внутренние позиции, но иногда и подталкивает к необдуманным поступкам. Ведь никому из подростков не хочется остаться одному, а группа - это сила, это друзья. И чтобы подчеркнуть свою принадлежность, причастность к определенной компании, ее члены начинают носить одежду одного вида (стиля), вырабатывают свою систему тайных знаков, включают в свою речь определенные сленговые слова. Это подчеркивает малую дистанцию между членами группы, их близкие отношения. Самое трудное в отрочестве - чувство ненужности. Оставшись один, подросток начинает комплексовать, испытывать тревогу и растерянность. Такая потребность в группе, чувстве «мы» выражает страх перед одиночеством.

Группы часто возникают стихийно. И в зависимости от воспитания и уровня развития каждая такая группа формирует свой кодекс

чести, которого будут придерживаться все члены группы. И конечно, эти нормы и правила в целом будут списаны с отношений взрослых, но более идеализироваться. Высоко ценятся честность, верность, долг, помощь и поддержка. Не прощаются предательство, нарушение данного слова, измена, жадность, эгоизм. Контроль за соблюдением кодекса будет осуществляться всеми членами группы, и в максималистских формах. Если с точки зрения группы подросток бросил, предал, его могут избить, объявить бойкот или подвергнуть гонениям. Подростки особенно ценят тех, кто имеет свое мнение и умеет его отстаивать (пусть даже кулаками), а непохожим «белым воронам» приходится в таких компаниях трудно. Мир четко делится на «своих» и «чужих».

К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый «взрослый» способ взаимодействия с противоположным полом. Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости. Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.

Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон - все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения. Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.

Начинается процесс идентификации со взрослым - бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.

Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка - женщиной. Прическа, особенности внешности, манера держаться - все это дает сведение о том, «какой я как мужчина» (или «я как женщина»). Именно поэтому для подростка в это время на первый план выходит собственная внешность. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников. А вот ответ на свой вопрос «Как должны выглядеть настоящие мужчины и женщины?» подросток зачастую находит в тех программах, которые смотрит. Образы актеров и эстрадных певцов становятся объектом подражания.

И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка. Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний. В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличия от других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!

Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь «взрослые отношения» мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении. Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом «любви», как раньше, уже не получается. Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности - типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания. И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание - игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.

Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом. Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками. И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях. Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно. Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа «ручеек» предпочитают выбирать, что называется, своих.

Что нужно помнить об особенностях общения подростка со сверстниками?

Общение со сверстниками имеет особое значение в жизни подростка: для него это школа социальных отношений и способ познать себя и других. Помогите ему сориентироваться в мире ценностей.

Ребенок имеет право на свою личную жизнь, тайны, выбор друзей. Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. Поэтому не просите подростка постоянно отчитываться, что он делал, с кем гулял, о чем разговаривал. И помните: он имеет право уединиться, закрывшись в своей комнате.

Особую роль в формировании личности подростка играет референтная группа, его компания. Именно через нее можно будет косвенно влиять на подростка. Появившийся сленг и особенности стиля одежды просто являются атрибутами принадлежности к определенной группе. Примите эти изменения внешности своего ребенка, даже если они вам не по душе. Для него это важно - выглядеть не хуже других.

Отнеситесь внимательно к кодексу чести. Пусть с вашей точки зрения он не так уж справедлив и очень категоричен. Но именно по этим законам будет жить ваш ребенок. Постарайтесь не ставить подростка в такие условия, когда ему придется его нарушать. Ведь спокойствие ребенка и его самоутверждение в среде сверстников в большой степени зависят от соблюдения этих норм.

Подростки очень ранимы, и они по-прежнему нуждаются в вашей поддержке и помощи - просто иногда им не хватает смелости и умения ее попросить. Если вы замечаете, что с вашим ребенком что-то творится, постарайтесь сами первыми разговорить его. Но если он дает понять, что хочет решить проблему сам, не настаивайте на своей помощи. Он учится самостоятельности.

Знакомьтесь с его друзьями. Пусть ваш дом будет открыт для друзей вашего ребенка. Если вы будете в курсе интересов подростка, то сможете вовремя прийти ему на помощь, дать совет, поддержать. К тому же, имея возможность общаться с друзьями у себя дома, ребенок вряд ли попадет под влияние «улицы».

Примите всерьез первые увлечения вашего ребенка. Конечно, они редко вырастают в серьезную привязанность или любовь, но для ребенка это первые и важные переживания, справиться с которыми в одиночку он порой не в состоянии. Не ругайте его и не говорите, что «все это ерунда и скоро пройдет». Помогите подростку разобраться в своих чувствах: он нуждается в нашем опыте.

III. Экспресс-тест: «Определение уровня понимания ребенка»

Инструкция. Уважаемые родители! Данный тест поможет вам определить, насколько вы понимаете своего ребенка. На утверждения этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю».

Утверждения:

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребенка.

4. Иногда вам случается доверить ребенку секрет, который вы не рассказали бы никому другому.

5. Вас обижает негативное мнение других людей о вашем ребенке.

6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.

9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка - физическое наказание (ремень).

12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Обработка результатов:

За каждый ответ «да» на вопросы 2, 4, б, 8,10, 12, 14; а также за каждый ответ «нет» на вопросы 1,3,5,7,9,11,13,15 вы получаете по 10 очков. За каждый ответ «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

Вот что у вас получилось:

100-150 очков. У вас большие способности к правильному пониманию собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным подражания. До идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребенка. Рискнете?

50-99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка.

Есть несколько проблем, на решение которых вы можете повлиять, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать - не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0-49 очков. Кажется, можно больше посочувствовать не вам, а вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте действовать иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам в этом поможет. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.

IV. Педагогический практикум

Классный руководитель. Взаимодействуя с окружающими по разным поводам, мы выбираем, как правило, формы поведения, соответствующие ситуации. Чаще всего встречаются следующие типы поведения по отношению к партнерам по взаимодействию.

Сотрудничество - партнеры по взаимодействию помогают, содействуют друг другу, активно способствуют достижению общих целей. Таким образом команда спортсменов стремится добиться победы.

Противоборство - партнеры противодействуют, мешают друг другу и препятствуют достижению индивидуальных целей каждого.

Уклонение от взаимодействия наблюдается тогда, когда партнеры сознательно стараются избегать его. Поссорившись с кем-либо, мы будем стараться меньше встречаться с ним.

Возможно также однонаправленное содействие, когда один из участников взаимодействия способствует достижению индивидуальных целей другого, а второй уклоняется от взаимодействия с ним. Учитель, стремясь подтянуть отстающего школьника, может столкнуться с тем, что тот все время находит какие-то причины, чтобы не прийти на занятия: то опоздал, то приболел и т. д.

Если отец не пускает сына гулять из-за плохого поведения и хочет серьезно поговорить с ним, а сын, которого ждут ребята и не начинают игру, обижается и запирается в своей комнате, то говорят об однонаправленном противодействии, т. е. один из партнеров препятствует достижению целей другого, а другой уклоняется от взаимодействия с первым участником.

Чтобы общаться с другими людьми, человек должен придерживаться каких-то правил взаимоотношений, иметь представление о правильном и неправильном поведении, о том, как проявлять и сдерживать себя. При отсутствии подобных представлений нельзя добиться согласованных действий. Такие общие представления,

регулирующие поведение людей, вырабатываются в обществе и называются социальными нормами.

Никто из нас, конечно, не хочет внушить детям, что к нам бесполезно обращаться, однако в повседневных разговорах мы иногда как бы даем им понять, что мысленно находимся где-то далеко. Например, все мы привыкли слушать детей «вполуха», когда нас одолевают проблемы, или мы заняты, или нам неинтересно. Бывает, ребенок разочаровывается и говорит: «Ты не слушаешь!» или же он не возражает, а просто перестает с нами разговаривать и уходит. Дело в том, что, мысленно отвлекаясь, мы упускаем информацию, хотя уверены в обратном, и наши дети отлично чувствуют наше невнимание.

Вы никогда не говорили вашему ребенку: «Я могу читать газету и слушать тебя» или «Не сейчас! Я говорю по телефону!»? Лучше всего слушать детей одновременно глазами и ушами, слушать и следить за их словами, чтобы уловить важные сообщения, зачастую прячущиеся в потоке слов. Ну а если вы не можете в данный момент отвлечься от дел, твердо пообещайте ребенку, что обязательно выберете время поговорить с ним позже.

Наши дети передают нам свои чувства «языком тела». Вы, к примеру, можете заметить, что ваш ребенок избегает зрительного контакта - признак того, что ему нелегко говорить на эту тему. А может, у него подрагивает веко или дрожат губы - признак усиливающихся переживаний. Иногда дети стоят, уныло потупясь или горбят плечи, - показатель того, что их гнетет беспокойство или печаль.

Слушайте на двух уровнях: слушайте, что они говорят и о чем умалчивают. Если манера говорить и поведение ребенка сильно отличаются от сути его слов, доверьтесь вашей интуиции. Только пристальное наблюдение может дать вам важную нить.

Вот шесть правил, которым вы можете следовать, чтобы внушить детям, что готовы их выслушать и вникнуть в их проблемы. Эти шесть правил помогут добиться доверия и обострят ваше чутье к любым возможным проблемам.

1. Устраните отвлекающие моменты.

2. Повернитесь к вашему ребенку.

3. Поддерживайте зрительный контакт.

4. Выразите лицом и голосом заботу и сочувствие.

5. Будьте активным слушателем, реагируйте краткими замечаниями, показывая ваше неослабевающее внимание, и ободряйте ребенка в его желании поделиться мыслями и чувствами.

6. Назовите ребенку его проблему.

Остановимся на шестом правиле, поскольку у большинства родителей трудности возникают именно с ним. Вы когда-нибудь изливали душу другу, после чего он говорил вам именно то, что вы жаждали услышать? Ничто не сравнится с облегчением, испытываемым после того, как поделишься бедой с понимающим тебя человеком. Ничто не способствует большему доверию и сближению, чем уверенность, что человек, которому вы рискнете поведать свои интимнейшие переживания, ответит вам полным пониманием. Я встречала многих людей, никогда этого не испытавших и убежденных, что угадать суть переживаний других людей - сродни чуду. Нет, это не чудо. Это распознавание эмоций, когда вы видите и слышите их. Это навык их определения и обратного проецирования на вашего собеседника.

Некоторые родители спрашивают: «А если я не смогу определить суть проблемы?» Мой опыт работы с детьми говорит: когда ребенок чувствует, что вы пытаетесь понять его, он наделяет вас правом сомневаться. И часто бывает, что, не добившись от вас понимания, дети сами определяют смысл своего переживания и называют его вам («Я вовсе не зол на это, мам! Я просто обижен\»)\ Это лишь часть вашей постоянной тренировки на хорошего слушателя.

Иногда лучший способ понять ребенка - прислушаться к скрытым чувствам, вместо того чтобы понимать его слова буквально. И не бойтесь добиваться большей информации, если вам не все ясно.

Часто до нас не доходит суть высказываний ребенка, это случается потому, что часто бывают наготове стереотипные ответы, которыми мы бездумно пользуемся. Взрослые, сами того не подозревая, отсекают общение, попадая в особые ловушки.

1. Отрицая эмоции ребенка - «Ты просто устал и будешь чувствовать себя лучше завтра утром».

2. Размышляя - «Что ж, иногда найдешь - иногда потеряешь».

3. Давая совет - «Вот что тебе нужно было сделать».

4. Порицая - «Ну, ты плохо старался».

5. Защищая другого ребенка - «Не удивительно! Ведь ты ударил ее!»

6. Жалея ребенка - «Ах, бедняжка!»

7. Анализируя поведение ребенка - «Мне кажется, ты пытаешься поднять себе настроение, упрекая ее».

Теперь рассмотрим семь вышеперечисленных ловушек, представляя себе следующую ситуацию: двенадцатилетний мальчик только что вернулся из летнего лагеря, куда ездил на выходные. С расстроенным видом он просит поговорить с ним о чем-то неприятном.

Ребенок: Наш лидер повел себя очень странно. Он показал нам журналы «Плейбой» и угостил нас пивом. Вначале мне показалось, что это очень здорово, но потом он попытался заставить некоторых ребят раздеться. Он сказал, что мы сможем устраивать такие вечеринки чаще, если только не скажем об этом родителям. Этот парень в самом деле очень странный!

Как бы вы отреагировали на высказывания сына?

А вот как отреагировали родители:

1-й родитель: Этот тип отправится за это прямиком в тюрьму! И подумать только, что в прошлом году он получил премию за воспитание... Меня буквально тошнит от этого! Бедный мой мальчик. Не успеешь кому-то довериться, как случается беда!

2-й родитель: А ведь я знаю его уже двадцать лет. Конечно, иногда он выскакивает за рамки, но только ради того, чтобы повеселиться. Забудь-ка об этом.

3-й родитель: Очевидно, он психически больной человек, нуждающийся в сексуальном удовлетворении от маленьких мальчиков.

4-й родитель: Тебе не нужно было смотреть эти журналы. Вот почему вы там с ума посходили! И не мешает быть осторожнее! Я говорил тебе, что там полно психов!

5-й родитель: Нужно всегда прощать других, сын. Ваш лидер сделал ошибку. Все ошибаются.

Вы согласны, что каждый из этих родителей попался в одну или более ловушек из тех, что я перечислила ранее? Давайте посмотрим, как отреагировал каждый родитель.

1-й родитель мгновенно попался в плен собственных эмоций, вместо того чтобы помочь мальчику. Можно понять потрясение и ужас родителя, но он ни единым словом не помог мальчику справиться с травмирующим случаем. Вместо того чтобы успокоить его, этот родитель лишь усилил его беспокойство по поводу случившегося. К тому же, родитель не выказал сыну ни сострадания, ни сопереживания; взамен он выразил лишь жалость и отвращение. Мальчик и так смущен, «заложив» своего лидера группы, и обещание родителя отправить того в тюрьму может лишь усилить переживания сына за выдачу групповой тайны. Сложив все эти элементы, легко увидеть, почему этот сын вряд ли отныне поделится своими секретами с родителем.

2-й родитель быстро выстраивает барьеры, не желая слышать что-либо неприятное. Он пытается рационализировать действия группового лидера в попытке как можно скорее закончить обескураживающий разговор. Преуменьшая опасения мальчика и сбивая его с толку, родитель не сумел отреагировать в сострадательной манере. Крайне маловероятно, что ребенок придет к этому родителю со своими проблемами снова.

3-й родитель придает случаю интеллектуальный оттенок и ускользает от своих и сына эмоций с помощью анализа ситуации. Такая реакция, скорее всего, покажется ребенку холодной и равнодушной. Вместо эмоциональной поддержки родителя мальчик, вероятно, почувствует себя покинутым. Он приучится не обращаться к отцу, когда расстроен, потому что с ним он почувствует себя еще более одиноким.

4-й родитель занимает укоряющую позицию, которая только ухудшает ситуацию. Теперь и без того расстроенный мальчик чувствует себя пристыженным за «соучастие». Порицать жертву - типичная психологическая защита: она применяется, чтобы снабдить нас безопасными, пустыми ответами. Ни один ребенок, осуждаемый за свой же неприятный опыт типа вышеописанного, больше не обратится к родителю за помощью.

5-й родитель философствует и предлагает «мудрое» клише вместо сочувствия и поддержки. Вообразите обиду, которую ощущает мальчик, когда ему советуют поступиться своими эмоциями и немедленно простить лидера, предавшего его доверие. Мальчику внушают, что поведение лидера - обычная ошибка, на которую способен кто угодно. Родитель не сумел постигнуть серьезность ситуации и отделывается банальностями, способными лишь разъярить мальчика. Теперь перед ребенком устрашающая дилемма: либо простить и забыть, либо почувствовать себя равнодушным и черствым человеком. Родитель не оставляет ему иных вариантов и закрывает дверь к продолжению общения.

Контрастом этим вариантам является реакция, избегающая всех ловушек:

Родитель: Я с трудом верю твоим словам! Неудивительно, что ты так расстроен. Может, расскажешь нам об этом подробнее?

Этот родитель с самого начала держит свои эмоции под контролем. Он кратко выразил свой гнев и удивление, а затем сосредоточился на обиде сына. Родитель никоим образом не подвергает сомнению рассказ мальчика и его отношение к случаю. Он говорит спокойно, не выражает свой ужас и показывает сочувствие и понимание проблемы мальчика. Затем он деловито просит дополнительную информацию, и, несомненно, получит ее.

Если ваш ребенок подходит к вам с тем, чтобы поделиться чем-то, о чем его просили никому не рассказывать, от вашей способности слушать и контролировать свои чувства зависит, почувствует ли себя ребенок выслушанным и защищенным или же порицаемым и виноватым. Если вы дадите ему понять, что его поступок постыден или плох, у него не будет желания прийти к вам или другому взрослому в трудную минуту и, скорее всего, он будет держать свои проблемы в тайне.

Напротив, если вы и ваш ребенок сумеете завязать открытый и честный диалог, вы сможете создать нечто вроде «подушки» эмоциональной безопасности, благодаря которой ребенку легче будет подойти к вам в любое время и с чем угодно. Будьте всегда готовы выслушать вашего ребенка и поверить ему.

Несомненно то, что вы, родители, обладаете прекрасными навыками общения с детьми, и я как педагог хочу помочь вам скорректировать некоторые ситуации, возникающие иногда в ваших взаимоотношениях с детьми, те ситуации, которые могут вызвать вопросы.

Существует несколько моделей нашего общения с детьми-подростками:

- принуждающая, вытекающая из возможности наказания («придешь поздно - на дискотеку не пойдешь»);

- вознаграждающая («окончишь год на «5» - куплю модную модель телефона»);

- легитимная (узаконенная), которая перестает действовать на юношей («кто мать - я или ты?»).

Какие же способы влияния на детей возможны в подростковом возрасте?

Побуждение. Поручите ребенку дело, подчеркивая, что вы уверены в его способностях и силах, поэтому доверяете ему важное и полезное дело.

Соблюдение ритма. Давая поручение, вы должны позаботиться о том, чтобы оно не ломало привычного ритма жизни вашего взрослого ребенка. Не навязывайте собственные методы выполнения поручения. Признайте право юного человека на ошибку. Всегда помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Родитель всегда должен помнить о том, что существуют модели взаимоотношений с детьми, которые именно в подростковом возрасте толкают детей к психопатии.

«Золушка» - пренебрежительное отношение к ребенку, подавление его инициативы, постоянное подчеркивание его недостатков. Это провоцирует возникновение робости, боязливости, пассивности, неуверенности в себе.

«Тиран и кумир семьи» - преклонение перед подростком, его захваливание, постоянный акцент на его исключительности и одаренности. Это порождает истерический характер, особенностями которого являются такие черты, как желание во что бы то ни стало обратить на себя внимание и неприятие реального взгляда на других и себя.

«Гиперопека» - завышенные требования, резкий, не допускающий возражений тон, стремление все решать за ребенка. Такая модель поведения формирует неуверенность и нерешительность.

«Гипоопека» - безразличие к ребенку, отсутствие заботы и заинтересованности в делах ребенка, поддержки и взаимопомощи. Это придает излишнюю возбужденность, жестокость или, наоборот, заторможенность.

Главным в отношениях между родителями и детьми является принцип двустороннего уважения - «Уважайте детей и требуйте ответного уважения». Родители не должны позволять ребенку безнаказанно говорить с ними или с другими в неуважительном, оскорбительном тоне. Постоянно спрашивайте детей, что им больше нравится: уважение по отношению к ним или оскорбительное, унижающее достоинство личности отношение. Следующий принцип - «Воспитывайте объясняя». Воспитание на своем примере важно, но недостаточно, т. к. дети часто окружены плохими примерами в социуме. Подростки не только должны видеть, что вы ведете правильную жизнь, но и должны знать, почему вы это делаете. Родитель не обязан быть совершенством, он может и должен признаваться в своих ошибках («Я делаю все, что могу, но я не знаю всего, иногда я совершаю ошибки, но хочу передать тебе то, что узнал сам»). Также важен принцип - «Учите детей думать». После проступка спрашивайте их: «А что бы ты чувствовал, если бы кто-нибудь так же поступил по отношению к тебе?» Надо учить ребенка анализировать ситуацию и ставить себя на место другого человека. Часто дети поступают плохо не потому, что они плохие. В большинстве случаев родители и педагоги не объяснили им, что так делать нельзя, не научили уважать себя и других, думать и анализировать.

V. Подведение итогов собрания

Классный руководитель. Что было самым интересным и полезным? Какие выводы сделали для себя?

В качестве решения собрания раздаются памятки для родителей «Общение с ребенком».

Общение с ребенком (памятка для родителей)

Общение с детьми должно занимать не меньше 3-4 часов в сутки.

Уважаемые родители, не кричите на детей, и вы убедитесь, что ребенок научился вас слышать.

Помните, что если вы - человек добрый, вас будут окружать добрые люди, если вы злой - злые.

Воспитание - это передача детям вашего жизненного опыта. Будьте милосердны!

Если у вас возникли трудности в деле воспитания, обратитесь за помощью в школу - здесь всегда поймут и вас, и вашего ребенка.

• Родители, всегда помните, что одна из важных сфер жизнедеятельности подростка - общение со сверстниками, учеба отходит на второй план. Для детей главное не просто быть рядом со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее ребенка положение (лидер, авторитет, друг).

• Важно научить детей быть лично ответственным за успешность общения с окружающими.

• Задача родителей - воспитать силу воли у подростка (часто дети не умеют управлять своим поведением), для этого нужно научить его ставить перед собой цели, которые должны отвечать актуальным потребностям (например, закончить четверть без «троек»).

• Научите ребенка составлять план своих действий (после этого ребенок психологически уже будет готов к его выполнению).

• Дайте понять своему ребенку, что вы уважаете его, ему важно признание взрослых; ваши взаимоотношения с детьми явно улучшатся.

• Чем больше вы будете искренне интересоваться проблемами ваших детей, тем больше они будут доверять вам, т. к. дети остро чувствуют, искренни ли с ними взрослые.

• Помните, что вы тоже были детьми, совершали ошибки; дети ждут от вас этого признания, возможно, ваш личный пример поможет им разобраться в себе.

Дополнительный материал

Определение направленности личности

Направленность определяется с помощью анкеты, состоящей из 27 пунктов-суждений, по каждому из которых возможны три варианта ответов, соответствующих трем видам направленности личности. Отвечающий должен выбрать один ответ, который в наибольшей степени выражает его мнение или соответствует реальности, и еще один, который, наоборот, наиболее далек от его мнения или же наименее соответствует реальности.

Ответ «наиболее» получает 2 балла, «наименее» - 0, оставшийся невыбранным - 1 балл. Баллы, набранные по всем 27 пунктам, суммируются для каждого вида направленности отдельно.

С помощью методики выявляются следующие направленности:

1. Направленность на себя (Я) - ориентация на прямое вознаграждение и удовлетворение безотносительно работы, агрессивность в достижении статуса, властность, склонность к соперничеству, раздражительность, тревожность, интровертированность.

2. Направленность на общение (О) - стремление при любых условиях поддерживать отношения с людьми, ориентация на совместную деятельность, но часто в ущерб выполнению конкретных заданий или оказанию искренней помощи людям, ориентация на социальное одобрение, зависимость от группы, потребность в привязанности и эмоциональных отношениях с людьми.

3. Направленность на дело (Д) - заинтересованность в решении деловых проблем, выполнении работы как можно лучше, ориентация на деловое сотрудничество, способность отстаивать в интересах дела собственное мнение, которое полезно для достижения общей цели.

Инструкция. Опросный лист состоит из 27 пунктов. По каждому из них возможны три варианта ответов: А, Б, В.

1. Из ответов на каждый пункт выберите тот, который лучше всего выражает вашу точку зрения по данному вопросу. Возможно, что какие-то из вариантов ответов покажутся вам равноценными. Тем не менее мы просим отобрать из них только один, а именно тот, который в наибольшей степени отвечает вашему мнению и более всего ценен для вас. Букву, которой обозначен ответ (А, Б, В), напишите на листе для записи ответов рядом с номером соответствующего пункта (1-27) под рубрикой «Больше всего».

2. Затем из ответов на каждый пункт выберите тот, который дальше всего отстоит от вашей точки зрения, наименее для вас ценен. Букву, которой обозначен ответ, вновь напишите на листе для записи ответов с номером соответствующего пункта, в столбце под рубрикой «Меньше всего».

3. Таким образом, для ответа на каждый из вопросов вы используете две буквы, которые и запишите в соответствующие столбцы. Остальные ответы нигде не записываются.

Старайтесь быть максимально правдивым!

Среди вариантов ответа нет «хороших» или «плохих», поэтому не старайтесь угадать, какой из ответов является «правильным» или «лучшим» для вас. Время от времени контролируйте себя, правильно ли вы записываете ответы, рядом с теми ли пунктами. В случае, если вы обнаружите ошибку, исправьте ее, но так, чтобы исправление было четко видно.

Тестовый материал

1. Наибольшее удовлетворение я получаю от:

а) Одобрения моей работы.

б) Сознания того, что работа сделана хорошо.

в) Сознания того, что меня окружают друзья.

2. Если бы я играл в футбол (волейбол, баскетбол), то я хотел бы быть:

а) Тренером, который разрабатывает тактику игры.

б) Известным игроком.

в) Выбранным капитаном команды.

3. По-моему, лучшим педагогом является тот, кто:

а) Проявляет интерес кучащимся и к каждому имеет индивидуальный подход.

б) Вызывает интерес к предмету, так что учащиеся с удовольствием углубляют свои знания в этом предмете.

в) Создает в коллективе такую атмосферу, при которой никто не боится высказать свое мнение.

4. Мне нравится, когда люди:

а) Радуются выполненной работе.

б) С удовольствием работают в коллективе.

в) Стремятся выполнить свою работу лучше других.

5. Я хотел бы, чтобы мои друзья:

а) Были отзывчивы и помогали людям, когда для этого представляются возможности.

б) Были верны и преданны мне.

в) Были умными и интересными людьми.

6. Лучшими друзьями я считаю тех:

а) С кем складываются хорошие взаимоотношения.

б) На кого всегда можно положиться.

в) Кто может многого достичь в жизни.

7. Больше всего я не люблю:

а) Когда у меня что-то не получается.

б) Когда портятся отношения с товарищами.

в) Когда меня критикуют.

8. По-моему, хуже всего, когда педагог:

а) Не скрывает, что некоторые учащиеся ему несимпатичны, насмехается и подшучивает над ними.

б) Вызывает дух соперничества в коллективе.

в) Недостаточно хорошо знает предмет, который преподает.

9. В детстве мне больше всего нравилось:

а) Проводить время с друзьями.

б) Ощущение выполненных дел.

в) Когда меня за что-нибудь хвалили.

10. Я хотел бы быть похожим на тех, кто:

а) Добился успеха в жизни.

б) По-настоящему увлечен своим делом.

в) Отличается дружелюбием и доброжелательностью.

11. В первую очередь школа должна:

а) Научить решать задачи, которые ставит жизнь.

б) Развивать индивидуальные способности ученика.

в) Воспитывать качества, помогающие взаимодействовать с людьми.

12. Если бы у меня было больше свободного времени, охотнее всего я использовал бы его:

а) Для общения с друзьями.

б) Для отдыха и развлечений.

в) Для своих любимых дел и самообразования.

13. Наибольших успехов я добиваюсь, когда:

а) Работаю с людьми, которые мне симпатичны.

б) У меня интересная работа.

в) Мои усилия хорошо вознаграждаются.

14. Я люблю, когда:

а) Другие люди меня ценят.

б) Испытываю удовлетворение от хорошо выполненной работы.

в) Приятно провожу время с друзьями.

15. Если бы обо мне решили написать в газете, мне бы хотелось, чтобы:

а) Рассказали о каком-либо интересном деле, связанном с учебой, работой, спортом и т. п., в котором мне довелось участвовать.

б) Написали о моей деятельности.

в) Обязательно рассказали о коллективе, в котором я работаю.

16. Лучше всего я учусь, если преподаватель:

а) Имеет ко мне индивидуальный подход.

б) Сумеет вызвать у меня интерес к предмету.

в) Устраивает коллективные обсуждения изучаемых проблем.

17. Для меня нет ничего хуже, чем:

а) Оскорбление личного достоинства.

б) Неудача при выполнении важного дела.

в) Потеря друзей.

18. Больше всего я ценю:

а) Успех.

б) Возможности хорошей совместной работы.

в) Здравый практичный ум и смекалку.

19. Я не люблю людей, которые:

а) Считают себя хуже других.

б) Часто ссорятся и конфликтуют.

в) Возражают против всего нового.

20. Приятно, когда:

а) Работаешь над важным для всех делом.

б) Имеешь много друзей.

в) Вызываешь восхищение и всем нравишься.

21. По-моему, в первую очередь руководитель должен быть:

а) Доступным.

б) Авторитетным.

в) Требовательным.

22. В свободное время я охотно прочитал бы книги:

а) О том, как заводить друзей и поддерживать хорошие отношения с людьми.

б) О жизни знаменитых и интересных людей.

в) О последних достижениях науки и техники.

23. Если бы у меня были способности к музыке, я предпочел бы быть:

а) Дирижером.

б) Композитором.

в) Солистом.

24. Мне бы хотелось:

а) Придумать интересный конкурс.

б) Победить в конкурсе.

в) Организовать конкурс и руководить им.

25. Для меня важнее всего знать:

а) Что я хочу сделать.

б) Как достичь цели.

в) Как организовать людей для достижения цели.

26. Человек должен стремиться к тому, чтобы: а) Другие были им довольны.

б) Прежде всего выполнить свою задачу.

в) Его не нужно было упрекать за выполненную работу. 27. Лучше всего я отдыхаю в свободное время:

а) В общении с друзьями.

б) Просматривая развлекательные фильмы.

в) Занимаясь своим любимым делом. Ключ к заданию

Изучение общительности в классе (тест)

Цели: изучение уровня общительности каждого ученика; повышение тонуса и групповой сплоченности.

Инструкция. Ребята! С целью изучения вашего уровня общительности вам предлагается ответить на 20 вопросов. Если ответ утвердительный, то «+», если нет, то «-». Отвечать быстро, не раздумывая.

1. Много ли у вас друзей?

2. Долго ли вас беспокоит чувство обиды, причиненной вам кем-либо из ваших товарищей?

3. Есть ли у вас стремление к установлению новых знакомств с различными людьми?

4. Верно ли, что вам приятнее проводить время за чтением книг или за каким-либо другим занятием, чем общаться с людьми?

5. Легко ли вы устанавливаете контакты с людьми, которые значительно старше вас по возрасту?

6. Трудно ли вам включаться в новые компании?

7. Легко ли вам устанавливать контакты с незнакомыми людьми?

8. Легко ли вы осваиваетесь в незнакомом коллективе?

9. Стремитесь ли вы при удобном случае познакомиться и побеседовать с новым человеком?

10. Раздражают ли вас окружающие люди, хочется ли вам побыть одному?

11. Нравится ли вам постоянно находиться среди людей?

12. Испытываете ли вы чувство затруднения, неудобства или стеснения, если приходится проявлять инициативу, чтобы познакомиться с новым человеком?

13. Любите ли вы участвовать в коллективных играх?

14. Правда ли, что вы чувствуете себя неуверенно среди незнакомых или малознакомых вам людей?

15. Полагаете ли вы, что вам не представляет особого труда внести оживление в малознакомую для вас компанию?

16. Стремитесь ли вы ограничить круг своих знакомых небольшим количеством людей?

17. Чувствуете ли вы себя непринужденно, попав в незнакомую для вас компанию?

18. Правда ли, что вы не чувствуете себя достаточно уверенным и спокойным, когда приходится говорить что-либо большой группе людей?

19. Верно ли, что у вас много друзей?

20. Часто ли вы смущаетесь, чувствуете неловкость при общении с малознакомыми людьми?

Обработка результатов:

За каждый положительный ответ начисляется 1 балл.

Меньше 10 баллов - уровень развития коммуникативных способностей низкий. Такие люди обычно замкнуты и необщительны, с трудом знакомятся с людьми и не стремятся к этому. Им не нравятся шумные компании, они предпочитают одиночество.

10-13 баллов - средний уровень общительности. Легко знакомятся с людьми при необходимости, не устают от общения, но при удобном случае проводят время за чтением книг или другими занятиями, не любят многословие и частое общение в компании, хотя иногда с удовольствием принимают участие в групповых играх и делах.

14 и более баллов - высокий уровень развития общительности (коммуникативных способностей). Легко сходятся с людьми, одна из радостей в жизни - общение. Имеют много друзей, не боятся выступать перед большой аудиторией. Такие люди не устают от общения.

Рекомендуем посмотреть:

Первое родительское собрание в 5 классе. Знакомство с родителями

Сценарий родительского собрания на тему: Как компьютер влияет на здоровье детей

Конспект родительского собрания в 5 классе на тему «Взаимопонимание в семье»

Подготовка и проведение родительского собрания в школе

Положение о родительском собрании в школе