Разработка родительского собрания в 7 классе «Почему дети не слушаются?»

Родительское собрание на тему «Почему дети не слушаются?»

Описание материала: предлагаю вашему вниманию конспект родительского собрания с использованием интерактивных технологий, который может быть полезен педагогам общеобразовательных организаций, психологам, студентам педагогических вузов. Предложенный материал об особенностях общения подростков будет интересен родителям, так как проблема непослушания детей является актуальной всегда. На практических примерах раскрыты мотивы плохого поведения детей в школе и дома, даны рекомендации по прекращению плохого поведения детей, разработаны стратегии повышения самоуважения, способные предотвратить нарушения дисциплины детьми в будущем. Данное собрание может быть запланировано и проведено для родителей учащихся с проблемами дисциплины на уроках.
Цель: раскрытие мотивов плохого поведения детей на уроках и дома, рассмотрение правил поведения родителей с детьми подросткового возраста, расширение их знаний в сфере психологических особенностей подростков.
Задачи:
1. Дать родителям возможность поделиться своим опытом воспитания детей – подростков.
2. Расширить психологические знания родителей.
3. Оказать помощь родителям наладить более комфортные для детей и родителей отношения в семье.
4. Оказать помощь родителям в понимании значение в жизни ребенка физиологических и психологических изменений, обратить их внимание на собственное поведение в этот период.
Форма проведения собрания: заседание круглого стола с элементами тренинга.
Подготовительная работа к собранию:
1. Подготовка различного статистического материала по проблеме.
2. Составление памятки для родителей по теме собрания.
3. Проведение анкетирования и диагностирования родителей и детей.
4. Оформление приглашения для родителей на родительское собрание.
5. Подготовка и оформление на доске эпиграфа.
6. Подбор ситуаций для обсуждения во время собрания.
7. Создание электронной презентации по теме собрания.

Ход собрания

1. Организационный момент.
Звучит песня «Родительский дом в исполнении Л.Лещенко, родители занимают свои места за круглым столом, знакомятся с выставкой литературы и работами детей.
2. Постановка целей и задач собрания.
Ведущий. Здравствуйте, уважаемые родители! Мы рады приветствовать самых заботливых, самых любящих и внимательных родителей на свете! Несмотря на свою занятость, вы здесь. Вы оставили все дела и пришли, чтобы узнать что-то новое, что поможет вам и вашим детям стать счастливее и радостней!
Эпиграфом нашего собрания будут служить слова:
«Воспитание детей – это не милая забава, а задание, требующее тяжких переживаний, усилий, бессонных ночей и много мыслей…» Я.Корчак.
(Обсуждение эпиграфа).
Сегодня на собрании мы познакомимся с основными причинами плохого поведения детей в школе и дома, определим меры воздействия в ситуации нарушения дисциплины, а также стратегии поддержки детей для повышения их самоуважения.
У вас на столах лежат листочки в форме яблок. На этом листочке отразите, что вы ожидаете узнать сегодня в результате нашей работы. В конце собрания мы вернемся к нашим «яблочкам», и, если ожидания сбудутся, то дерево оживет и принесет свои плоды. (Родители делают записи на «яблочках» и прикрепляют их на дерево).
3. Вступительная беседа с родителями.
Итак, тема нашего родительского собрания «Почему дети не слушаются…»
Учитель. А почему каждого родителя волнует эта проблема? (Мы боимся, что дети совершат необдуманные поступки, начнут употреблять алкоголь, начнут раннюю половую жизнь, будут плохо учиться, не поступят в институт, свяжутся с дурной компанией, уйдут из дома и т.д.).
Приведите, пожалуйста, примеры ситуаций, когда дети вас не слушаются. Когда это началось?
Слушается ли вас ваш ребенок на каких-нибудь условиях?
Можете ли вы с ним договориться?
Всех не слушается или кто-то, кого он слушается?
Есть страх, что с возрастом отношения станут еще сложнее?
Сейчас вы привели примеры их непослушания и мы пришли к выводу, что дальше, возможно, будет еще хуже.
4. «Ассоциативный куст».
Учитель. Предлагаю выполнить небольшое задание. На стикерах, которые я вам раздала, вы напишите прилагательные, что ассоциируются у вас со словами: ребенок, подросток, юноша (девушка), взрослый. Какой он?
(Родители пишут, потом стикеры прикрепляются к доске)
Учитель. Что у нас получилось?
Ребенок -……..проблем нет, он нас слушается.
Подросток-…….возникают сложности, появляются проблемы.
Юноша (девушка)-……проблемы «взрослеют», их становится больше.
Взрослый-…..ответственный, самостоятельный.
Замечательно, мы видим взрослого, ответственного и самостоятельного. И детей своих взрослыми мы хотим видеть именно такими. Но вдруг понимаем, что, став подростком, наш ребенок очень сильно отличается от нашего идеала. Он не понимает нас, не слушается.
Почему же проблема непослушания чаще всего возникает именно в подростковом возрасте?
Вернемся к характеристикам подросткового возраста. Каковы, на ваш взгляд, временные границы подросткового возраста? Что вы знаете об особенностях подросткового возраста? ( физиологические изменения, гормональные изменения, осознание себя личностью со своими правами, усиление влияния окружающей среды,: улицы, друзей, одноклассников).
5. Выступление психолога.
«Особенности переходного периода подростков»
Определение переходного возраста.
Это период перехода от детского состояния ко взрослому. Что такое взрослость? Это, во-первых, самостоятельность (свобода и независимость), а, во-вторых, ответственность за себя и умение брать на себя ответственность за других людей. Большинство детей взрослость ассоциируют со свободой. Они считают, что взрослый может делать то, что ему хочется. А кто же больше всего мешает этой свободе? Конечно родители, учителя, старшие братья и сестры, может быть, еще милиция. Это все свобода внешняя, которая зависит от множества обстоятельств. Мы едем на машине, и она ломается. Только что были свободны, а сейчас уже нет. Вчера были здоровы, а сегодня заболели, и все планы рухнули. Об этом мы еще поговорим. То есть внешняя свобода может привести к потере всякой свободы.
Возрастные рамки переходного возраста.
Для юношей составляет 14-25 лет, а у девушек 12-23 года. Девушки взрослеют на 2 года быстрее. Некоторые психологи утверждают, что современные молодые люди полностью взрослеют к 28-30 годам, то есть в этом возрасте они могут брать ответственность за других людей, например, создать семью, семью полноценную, не гражданский брак, который ни к чему не обязывает. Семью , главной целью которой будет деторождение.

Схема развития личности.

Русский психолог Ананьев разработал схему развития личности, разбив жизнь человека на 4 периода.
1. 0-1 год. На ребенка влияют только биологические характеристики, 100% генотип. Формируются:
• темперамент
• левша, правша
• конституция тела
• природные задатки и склонности
Это все надо принять! Иначе приведет к деформации личности.

2. 2-8 лет – влияют психологические характеристики, 50% -гены, 50% - внешняя среда. Формируется:
• характер
• интеллект
• воображение
• речь
• мышление
• внимание
• память
• эмоции
• творчество – развивается, если позволить ребенку делать, что он хочет, предоставлять больше свободы – не зря дети в этот период любят разбирать игрушки, конструктор, рисовать на обоях.
• Формируется воля, мотив – устойчивые достижения, не поддаются коррекции (т.е. если мотив – удовольствие, трудно потом заставить работать! если все легко дается, без усилий, то воля не вырабатывается. Надо создавать ситуации, чтобы ребенок мог прилагать волевые усилия.)
Роль родителей: либо содействие, либо противодействие. Родители могут направлять развитие тех или иных качеств.

3. 9-16 лет. Влияние социальных характеристик, 100% - внешняя среда.
Появляется патология: снижается работоспособность, иногда ребенок может только есть и спать, повышается давление, головные боли, становится навязчивой критика себя. В 13 лет - самый серьезный кризис. Дети различают только черное и белое - не принимают никаких компромиссов.
В этом возрасте формируются:
• Жизненный опыт (больше нагружать, давать различные поручения)
• Система ценностей (любовь, дружба, семья, богатство – что будет наиболее важным….)
• Направления личности (эгоизм, альтруизм, созидание или разрушение, забирать или отдавать)
• Умение общаться
• Социальный статус (кем буду, выбор профессии)
• Склонности и интересы (хобби)

4. От 17 лет. Индивидуальные характеристики 100% - внутренняя среда.
Развивается:
• Самооценка
• Самореализация
• Самосознание
• Самостоятельность
Роль родителей здесь равна нулю!

Способы взаимодействия родителей и подростка.
Сегодня мы остановимся на возрастном периоде 13-15 лет – это возраст ваших детей. Началась пора взросления. Хочется быть самостоятельным, самому принимать решения. Хочется свободы. Они говорят: «Я сам знаю, что мне надо; это не ваше дело, это мои проблемы.» Авторитет родителей резко падает. Наибольшую значимость для подростков приобретают сверстники, их мнение для них очень важно. Они говорят: «Все так одеваются, у всех есть, а у меня нет.» Они хотят подражать тем сверстникам, которые им кажутся уже повзрослевшими: курят, выпивают, девушкам хочется косметики, красят волосы, делают пирсинг, татуировки, все чаще хлопают дверями, закрываются у себя в комнате, обижаются. Такое их поведение закономерно. Они зачастую и сами себе не рады. Подростки испытывают множество стрессов от непонимания их родителями или учителями.

Стресс – это естественная реакция организма на изменения (как на позитивные так и на негативные). Но любой стресс истощает биологические ресурсы человека. Частые стрессы ведут к гипертонии, инфаркту и другим болезням. Также стресс порождает неврозы и затем депрессии – а это уже страшно, так как депрессия может заканчиваться психиатрической больницей или суицидом.
Такие страшные последствия могут при неблагоприятном воздействии внешней среды. Наша задача – задача взрослых - защитить своих детей, оказать максимально помощь в этот сложный возрастной период.
И только настоящая родительская любовь может уберечь вашего ребенка от страшных последствий. Конечно, легко любить ребенка послушного, спокойного, который хорошо учится, помогает в домашнем хозяйстве. И трудно принимать непослушание, грубость, уклонение от учебы и домашних дел. Но если мы – родители – детей не принимаем, их примут в другом месте. Обогреют, приласкают, дадут сигарету, угостят пивом, а далее и наркотиком. И уж тогда несдобровать всей вашей семье.
Надо запастись большим терпением и тактом, быть предельно внимательным к своему взрослеющему ребенку. Необходимо объяснять ребенку, что взрослость – это свобода, но не свобода внешняя, а внутренняя.
Внешняя свобода – это внешние проявления взрослости, подчас не самые лучшие: закурить, попробовать алкоголь, приобрести сексуальный опыт. Но действительно ли это свобода.
Закурить – потом трудно бросить, ведь все курильщики понимают, что курение вредно для здоровья, но они просто не могут бросить.
Алкоголь в таком раннем возрасте замедляет творческие и мыслительные процессы, может привести к страшной болезни – алкоголизму.
Наркотик - это уже всем известно приводит к наркозависимости.
Таким образом, все эти внешние проявления свободы на самом деле приводит к зависимости. Ребенку надо это объяснять и показывать на собственном примере. Если мы говорим, что даже пиво вредно для детского организма, а сами при этом регулярно употребляем его – дети нам не поверят На самом деле внутренняя свобода – это умение отказаться от дурных предложений, умение сохранить свои принципы – не стать зависимым.! Девушкам надо чаще говорить о целомудрии, о последствиях добрачных половых связей, о грехе аборта – как детоубийстве. Девушки впервые влюбляются в этом возрасте, причем чаще всего во взрослого юношу или кажущегося взрослым. Все эти пробы взрослой жизни естественно трудно принимаются родителями. Проблема вечная – отцов и детей.
Очень важно сохранить с детьми доверительные отношения. Не допускать конфликтов, потом трудно из них выходить. Конфликты с подростками – явление привычное.
Итак, самое главное ваше оружие в отношениях с детьми – это ваша родительская любовь, терпение, мудрость, такт, понимание. Вспоминайте себя в этом возрасте или своих близких. Читайте литературу по психологии педагогике для родителей ( предлагает литературу с выставки).Помните, что Ваш ребенок уникален, другого такого нет. Поэтому и нет общих рецептов. Какой подход выбрать к вашему ребенку – это подскажет вам ваше любящее сердце.
6. Постановка проблемного вопроса.
Учитель. Итак, мы начали с того, что дети нас не слушаются. Что это значит? Мы предъявляем требования, а они их не выполняют. Что мы можем сделать в такой ситуации? Уметь договариваться. Уметь найти общий язык. А для этого следует всегда помнить, что ваш ребенок – такой же человек, как и вы. Что он хочет, чтобы его уважали, понимали, с ним считались, ему доверяли. Вы требуете от ребенка уважения? Но ведь его надо заслужить. Может быть, где-то в чем-то уступить. Хотя это иногда и тяжело сделать. Как вы понимаете, что надо уступить? Есть ли какая-то грань, которую нельзя переступать?
Взрослые – ответственные. Но иногда наша ответственность настолько сильна, что мы не оставляем ребенку даже чуточку свободного места. Мы все время его контролируем.
Представьте себе, что вас тоже все время кто-то контролирует и вас нет ни грамма свободного пространства, ни одной свободной от контроля минуты. Как вы будете себя чувствовать? Понравится вам такая жизнь, полностью зависимая от чужой воли? Нет, конечно. Будет очень неуютно. Но ведь мы сами по отношению к ребенку постоянно это делаем.
Если вы звоните по телефону ребенку, какой вопрос вы задаете? (Как дела в школе? Ты поел? Ты уроки сделал?). Правильно, вы же взрослые, а значит, ответственные. А что должны спросить? Какой вопрос вы бы сами хотели услышать по телефону? (Как здоровье? Какое настроение? У тебя все хорошо?). То есть вопросы на сопричастность, сопереживание, на общую деятельность, признание в чувствах). Когда-то давно я прочитала, что слово «целую» в конце письма ничего не значит. Но отсутствие этого слова в конце письма значит очень многое. И я полностью согласна с этим. Надо говорить ребенку о нашей любви, о наших переживаниях и страхах за него. Это поможет нам лучше понимать друг друга. Ведь так несложно сказать в конце телефонного разговора с ребенком : «Целую тебя» или «Люблю тебя».

7. Работа с результатами анкеты.
В своем классе я проводила анкетирование. Результаты опроса получились достаточно интересными.
Идеальная мама
Идеальная мама — это женщина, которая:
• в течение всей своей жизни остается нужной своей семье;
• всегда проявляет дружеское расположение ;
• формирует традиции существования своей семьи;;
• много общается с собственными детьми, интересуется их жизнью;
• искренне радуется успехам и огорчается неудачам своих детей.

Идеальный отец
Идеальный отец, по мнению детей, — это человек, который;
• максимально заботится о собственной семье;
• всегда знает обо всем происходящем в его семье не в последнюю оче-редь;
• много общается со своими детьми, учит их жить в мире людей;
• профессионально состоятелен;
• поддерживает авторитет матери в семье, воспитывает на собственном опыте.
Можно сделать вывод, что самое главное для детей в отношениях с родителями — это взаимопонимание. И детям, и взрослым необходи¬мо, чтобы их не только слушали, но и слышали; не только принимали, но и поддерживали и помогали.

8. Игровое упражнение с использованием метода куклотерапии. «Желаемый портрет ребенка»
Учитель. У меня есть кукла, представьте, что она – это ваш идеальный ребенок. Предлагаю вам наделить его самыми необходимыми, важными, актуальными качествами. ( Высказывания родителей).
Полученный результат.

Идеальный ребенок, по мнению родителей, — это ребенок, который:
• слушается во всем своих родителей;
• выполняет все то, что ему поручают в школе и дома;
• помогает старшим братьям и сестрам, взрослым, не обижает младших;
• умеет отвечать за свои поступки; ' самостоятелен и активен;
• имеет друзей и дорожит ими;
• в любой ситуации всегда говорит правду;
• дорожит своей семьей, родными и близкими ему людьми, бережно от-носится к своим родителям;
• имеет в доме свои обязанности и ответственно к ним относится;
• знает материальные возможности семьи и старается их придерживаться;
• умеет и хочет трудиться, с раннего детства определяет, чего он хочет добиться в жизни.

9. Проведение анкеты для родителей.
Учитель. А сейчас мы с вами узнаем, какие вы родители. Предлагаю вам отметить те фразы, которые чаще всего используете при общении со своим ребенком.

Тест "Какой ты родитель?”

Сколько раз тебе повторять! 2
Посоветуй мне, пожалуйста! 1
Не знаю, что бы я без тебя делала! 1
И в кого это ты только уродился? 2
Какие мы замечательные друзья! 1
Ну на кого же ты похож? 2
Вот я в твое время 2
Ты моя опора и помощник! 1
Ну что за друзья у тебя? 2
О чем ты только думаешь? 2
Ах, какая ты у меня умница! 1
А как ты считаешь, сынок? 1
У всех дети, как дети, а ты… 2
Какой ты у меня сообразительный! 1
Родители выполнили тест. Подсчитали набранное количество баллов. После этого дается ключ теста.
Результаты теста
7-8 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности!
9 -10 баллов – вы непоследовательны в общении со своим ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11 -12 баллов – вам необходимо быть к ребенку повнимательней. Вы пользуетесь у него авторитетом, но он нуждается в любви и ласке.
13 -14 баллов – вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Постарайтесь уделять ему больше внимания, прислушивайтесь к его словам.

10 Обмен мнениями. «Что мешает общению с ребенком?»
Учитель. По результатам опроса видно, что нашим детям не хватает общения с родителями. А что же мешает этому? Почему иногда общение заканчивается скандалом, за скандалом следует наказание, за наказанием - взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слушать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Устав от такого общения, многие родители занимают крайние позиции: одни стараются ребенка «сломить» любой ценой, другие не обращают на него внимания, уходя от ответственности. И пуская все на самотек.
Демонстрация видеофрагмента или сценки, где родители говорят с ребенком в приказном тоне.
Мама: Вова, одевайся скорее(команда), в школу опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз уже одевался сам.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).
Вова: А у меня не застегивается.
Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
Вова: Ты плохая...

"Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся. А разговор мог бы пойти другим путем:
Мама: Вова, одевайся скорее, в школу опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не можешь сам справиться.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Тебе не нравится рубашка.
Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!
Вова: Давай! (Быстро одевается.)
В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится своей проблемой, мать готова ее принять.
Демонстрация фрагмента беседы с угрозами, предупреждениями:
Сергей: Я хочу такие же джинсы, как у Игоря. Только такие!
Мама: Нет, это плохой выбор.
Сергей: Тогда не надо мне ничего покупать.
Мама: Необходимо купить брюки, в чем ты пойдешь в школу?
Сергей: Я не хочу брюки.
Мама: Если так, то ничего покупать не будем. Ходи в старых.
Сергей: Тогда я не пойду в школу.
"Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. А можно было бы так.
Мама: Мы должны купить эти брюки для школы.
Сергей: Но я хочу джинсы, как у Игоря.
Мама: Но нам необходимо купить школьную форму в первую очередь. В следующем месяце купим джинсы.
Сергей: Правда, тогда пойдем.
Сейчас мама настроена на компромисс, и ребенок ее слышит и идет навстречу.

Демонстрация критика, обвинения:
"На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".
Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

Демонстрация диалога.
Дочь: Вот, смотри, что я получила!
Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?
Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: "Почему да почему?"(Уходит от разговора, замыкается.)
"Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
Более удачный вариант был бы такой:
Дочь: Вот, смотри, что я получила!
Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.
Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.
Мама: Тебе плохо.
Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.
Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.
Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Как часто мы читаем нотации нашим детям."Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.
Помните свои фразы: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи".
Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме. Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Учитель подводит итог. Получается парадокс: полное равноправие в отношениях родителей с детьми чревато опасностями в формировании личности ребенка, его трудно поддерживать. С другой стороны, нельзя использовать формы общения, связанные с подчеркиванием социального статуса родителя (критика, похвала, угрозы, высмеивание). Что же делать? Естественно, что ответ на этот вопрос в каждом индивидуально случае свой. Общие рекомендации - не впадайте в крайности!

11. Работа с презентацией.
Главным стержнем подростковых переживаний является поиск смысла жизни. Нелегко ему на нравственном перепутье найти правильную, разумную дорогу. Подросток нуждается в нравственном авторитете, который ответил бы на все его сомнения. Найдись нежелательный авторитет, поразивший подростка своим «знанием жизни», своей уверенностью, а порой и мнимой щедростью, криминальной псевдоромантикой, и он пойдет по дороге, ведущей к преступлению.
Наш выдающийся педагог В.А. Сухомлинский обобщил главные личностные черты подростка, показал, как можно их учитывать взрослым.
1. Непримиримость к злу, эмоциональное неприятие его, с одной стороны, сочетается с неумением разобраться в сложных явлениях жизни - с другой. Погасите эмоциональный порыв, и вы получите холодного, расчетливого человека. Поэтому вслушайтесь в то, что волнует, тревожит подростка, не отмахивайтесь и не отгораживайтесь от него.
2. Подросток хочет быть хорошим, стремится к идеалу. Он не любит, когда его прямолинейно воспитывают. Его раздражают словесные назидания. Истина всегда дороже, если вы открыли ее сами. Еще в прошлом веке была известна педагогическая аксиома: плохой учитель сообщает истину, хороший - открывает ее вместе со своим воспитанником. Подростки четко улавливают воспитательную фальшь, болезненно реагируют на несправедливость. Неопытность подростка может привести к тому, что из добрых побуждений он может совершить и нечто предосудительное. Альтернатива «виноват - невиноват» слишком упрощает дело. В жизни бывает немало ситуаций и обстоятельств, которые нельзя оценить однозначно.
3. Подростку хочется быть личностью. Совершить что-нибудь героическое, романтическое, необычное. При наличии потребности к действию и желания самоутвердиться подросток еще не знает, как этого можно добиться, и может попасть в беду.
4. У подростка выражено противоречие между богатством желаний и ограниченностью сил. Отсюда множественность и непостоянство влечений. «Мудрые» поучения старших - «не разбрасывайся», «думай только об учебе» - порождают лишь конфликт. Подростку очень важно найти свой путь, чтобы одно из увлечений стало призванием. Надо помочь подростку найти себя в труде, в увлечении творческой деятельностью.
5. В подростке сочетаются романтическая восторженность и грубые выходки. Восхищение красотой и ироническое отношение к ней. Он стыдится своих чувств. Тонкие человеческие чувства кажутся ему детскими. Он опасается, что его будут считать чересчур чувствительным, и прикрывается грубостью. Если нет нравственной культуры, то можно растерять добрые чувства, приобретенные в детские годы.

12. Работа с памятками.
Родителям необходимо знать, что, по мнению психологов, счастли¬вые и несчастные семейные союзы имеют между собой десять основных различий. ( На доску проектируются по одному правила).
В несчастливых семьях муж и жена:
1. Не думают одинаково по многим вопросам и проблемам.
2. Плохо понимают чувства другого человека.
3. Говорят слова, которые раздражают другого человека.
4. Часто ощущают на себе нелюбовь другого человека.
5. Не обращают внимания на того, кто рядом идет по жизни, иногда спохватываясь только тогда, когда человека рядом нет.
6. Чувствуют постоянную потребность в доверии, которого им не хва¬тает.
7. Постоянно ощущают потребность в человеке, с которым можно поделиться самым сокровенным и выговориться.
8. Редко делают комплименты друг другу, почти не вспоминают зна¬чимые даты в жизни другого человека.
9. Не считаются с мнением другого человека, не дорожат им.
10. Мечтают о большей любви, даже пытаются ее искать.

Как сделать так, чтобы как можно большее число семей было счастли¬во, чтобы ребенок гордился своей семьей, а семья радовалась успехами своего ребенка и гордилась им?
Для этого достаточно всем членам семьи выполнять следующие очень простые правила, которые, однако, требуют определенных усилий от всех членов семьи.
1. Как можно меньше злиться и ворчать друг на друга по поводу и без повода.
2. Не пытаться никого переделывать на свой лад, особенно если дру¬гой человек не осознает необходимость собственного самосовер¬шенствования.
3. Не увлекаться критикой; маленькому и большому человеку гораздо приятнее узнавать о себе как о хорошем человеке, чем как о пло¬хом.
4. Искренне восхищаться достоинствами членов своей семьи, зара¬нее демонстрируя и предвосхищая их будущие, еще не проявивши¬еся возможности.
5. Постоянно демонстрировать внимание своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание.
6. Быть вежливым и предупредительным с родными и близкими, нес¬мотря ни на какие трудности, нередко возникающие при общении.
(Памятки выдаются родителям).
Приведенные выше правила общения детей и взрослых, которые необ-ходимо неукоснительно выполнять, как бы трудно это ни было, рано или поздно принесут свои плоды.
Потому, прежде чем предъявлять требования к своему ребенку, родители должны предъявить требования к себе, чтобы стать истинным и непреложным примером для своих детей.
Только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.

13.Упражнение«Мячики»
Учитель. Предлагаю вам принять участие в небольшом эксперименте. Прошу выйти к доске 2 родителей.
Один родитель получает маленький мячик, другой – большой.
А теперь предлагаю вам поиграть со своим мячом, только одной левой рукой.
- Какие у вас впечатления… удобно было играть без помощи правой?
- Каким мячом играть было удобно? Маленьким.
Мяч – это ваш ребёнок, левая рука – это учитель, правая рука – это родитель. А теперь представьте, каково учителю, если он один, без помощи родителей взаимодействует с ребёнком… можно при этом взаимодействовать эффективно? Нет! С маленьким мячиком управляться легче, а с большим... Только вместе, сообща, мы можем получить результат. Поэтому прошу вас, не отказывайте мне в помощи, когда я ее прошу, не обижайтесь, когда вам звоню, вызываю в школу. Давайте будем вместе решать все проблемы.

14. Подведение итогов.
Учитель. В начале собрания вы писали свои ожидания от собрания на силуэтах яблок, а теперь на обратно стороне напишите, сбылись ли ваши ожидания. Если собрание было для вас полезным, поместите своё яблоко на дерево ожиданий. Пусть дерево оживёт и принесёт свои плоды! В заключении хотелось бы напомнить о том, что для выживания, для хорошего самочувствия каждому человеку (не только ребенку) необходимы объятия. И поэтому я вам даю сегодня домашнее задание – обнять всех, кто живет с вами в доме!

Разработка родительского собрания в 7 классе «Почему дети не слушаются?»

Рекомендуем посмотреть:

Похожие статьи: