Родительское собрание в 10 классе. Взаимоотношения детей и родителей

Конспект родительского собрания для 10 класса на тему «Некомпетентное воспитание»

Цель: актуализировать проблему общения родителей с детьми.

Задачи: помочь родителям сориентироваться в проблемах взаимоотношений с подростками; дать правильную психологическую установку в общении с подростком; показать, как отношение родителей влияет на формирование личности ребенка.

Форма проведения: лекция с элементами диспута.

Участники: классный воспитатель, психолог, родители учащихся.

Подготовительная работа: подготовить письма.

Оформление, оборудование: поле со стрелкой, столы и стулья поставить для удобной работы в группах.

На доске: «Любите своего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете». (Б. Спок)

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

Классный руководитель. Станет ли ваш подросток трудным - во многом зависит от того, какая у вас семья. Нет, речь не идет о материальном достатке - наверняка, у каждого из нас есть масса примеров, когда у вполне обеспеченных родителей вырастал невыносимый ребенок, терроризирующий всех вокруг. И даже не о полной или неполной семье. Мы знаем многих матерей-одиночек, у которых прекрасные сыновья и дочери, не имеющие никаких серьезных проблем в подростковом периоде. Речь идет, разумеется, об отношениях между родителями и детьми.

Итак, в каких же семьях появляются «трудные» подростки? Чего они добиваются? Пожалуй, наиболее распространенная сегодня модель отношений - отчужденное безразличие. Кормят, поят, одевают, но эмоциональный голод этим не утолишь. Ребенок должен чувствовать, что он нужен, незаменим - именно такой, как есть.

И вот тут, мне кажется, есть один ключевой момент, на который обычно, говоря о трудном подростковом возрасте, внимания не обращают, - возраст самих родителей. Тоже, я бы сказала, переходный возраст, тоже возраст риска. Ваш ребенок становится подростком, когда вы перевалили за 30-35. Позади памперсы, бессонные ночи с малышом, позади даже первые классы, когда боишься оставить одного дома, проверяешь дневники и тетрадки... Теперь свободны. И можно подумать о себе, о работе, карьере, и не так много осталось, чтобы использовать последний, предпоследний женский шанс. И Боже упаси меня кого-то в этом упрекнуть. Все так. Но правда и другое. Именно в этот период, когда, кажется, что мы чуть-чуть освободились от детей, мы более всего им необходимы. И не требуют они от нас великих жертв и героических усилий: сумели бы дать равное партнерство в делах, доверие в отношениях и искренность в чувствах... Так разве не ради этого вы стали родителями?

Уставшие от отчуждения, холодных отношений в семье, подростки иногда бессознательно провоцируют конфликт. Вот у нас есть первое письмо, давайте обсудим и попробуем помочь, найти выход из сложившейся ситуации. (Зачитывает.)

«Иногда мне кажется, что моя дочь надо мной просто издевается. Никаких скандалов, ругани - все с легкой усмешечкой. Но тут прошу ее, например: приходи до 23:00, а если задерживаешься, звони. Ведь 15 лет всего, и так уж пошла ей навстречу. Что вы думаете - на час опаздывает, на полтора, ни разу не позвонила. «А что такого? Да успокойся ты». Один раз вообще был кошмар. Поехала к подруге и ночевать не явилась. Звоню туда - никто не подходит. Она в 8 утра приходит как ни в чем не бывало - «засиделись, телефон сломался». Или вдруг заявляет: «Больше в школу ходить не буду». Я в панике: что, как, почему - улыбается. Я всю ночь глаз не смыкаю, а она с утра встает и спокойно идет на занятия. Я не могу понять: зачем ей это, чего добивается? Татьяна Васильевна, г. Санкт-Петербург».

Письмо может быть иным. Учителю также надо объяснить, откуда оно взялось. Например: дал знакомый редактор раздела психологии женского журнала и т. п. Подчеркнуть, что это типичная ситуация, в которой наверняка многие мамы и папы узнают себя и своих детей.

II. Коллективное обсуждение в группах

III. Выступление психолога

Психолог. Судя по всему, дочка Татьяны Васильевны добивается того же, чего многие ее сверстники в определенных ситуациях - конфликта. Это может быть абсолютно сознательная провокация внешнего конфликта, потому что наступает момент, когда с собственными накопившимися внутренними болезненными конфликтами подросток справиться не может, каким бы спокойным и благожелательным он вам ни казался.

Это не обязательно конфликт с вами - это может быть проблема в общении со сверстниками: его отталкивают, не принимают, обидел мальчик, который нравится. Неудовлетворенность, неуверенность, раздражение ищут выхода, ищут разрядки и, наконец, объект, который этот выплеск примет. Ну а кто всех ближе, кто все вытерпит и останется рядом, догадаться не сложно - мать. Она может накричать, расплакаться, даже ударить, пусть так, но ведь и дочь получит возможность выплеснуть все, что накопилось. Мы не любим конфликтов, боимся «открытого» голоса и обнаженных чувств - скандал, конец спокойствию в доме. Но иногда это может стать началом избавления от разрушительно-молчаливой фальши.

В последнее время я все чаще сталкиваюсь с тем, что наши ребята не просто испытывают дефицит общения, они не умеют разговаривать. Вообще, в самом буквальном смысле этого слова. Они путаются в «ну», «супер», «типа», «конкретно», и этих последних достижений языкознания явно не хватает для ответа на вопрос: «Что с тобой?» А он необходим. Даже не нам. Им необходим.

Так вот, «провокация конфликта» действительно может быть элементарным стремлением подростка вызвать родителей на разговор. Глупо, нелепо, жестоко - может быть. Но как еще привлечь к себе наше вечно ускользающее (на работу, на кухню, в деньги, в проблемы) внимание?

Ваша дочь не пришла ночевать - вы в панике, отец, бабушка - все. Она в центре внимания. Того и надо. Но сколь бы нелепо ни было проявление, суть-то не меняется - дефицит простого человеческого общения. Что тут делать? Да просто обнимите и скажите: «Давай поговорим». Главное, чтобы лопнувший нарыв помог сменить стиль ваших отношений. И лучше даже, если сначала это будут не разговоры о самой девочке и ее поведении, а обо всем, что вас окружает, об общих делах, проблемах, знакомых.

Но есть и другой вариант происхождения «провокаций», который, я думаю, ближе к ситуации автора письма. Здесь, скорее, не о семейном отчуждении можно говорить, а, наоборот, о гиперопеке. И дело не в том, что мама демократично разрешает гулять до 23:00. Мы часто даже не замечаем тысяч бытовых мелочей, в которых своей волей парализуем свободу подростка принимать собственные решения и строить собственное поведение.

Если при авторитарной маме растет дочь с довольно сильным и норовистым характером, наступает момент, когда последней захочется самой надеть майку лидера. Так или иначе, заставить слушать себя, поддерживая родных и близких в постоянном напряжении и тревоге, вполне успешно ими манипулировать.

Мама одной моей юной знакомой, очень контактной, самостоятельной девушки, как-то рассказала о своем довольно успешном «педагогическом эксперименте». Проблема была примерно та же: мама, всю жизнь привыкшая самостоятельно решать массу проблем, и дочь, из духа противоречия не желавшая выполнять даже самые необременительные материнские просьбы. И в какой-то момент мама резко поменяла весь стиль их с дочерью отношений. «Я вдруг поняла, - рассказывает она, - что мы, родители, все время забегаем как бы вперед. У нас больше жизненного опыта, и мы, конечно, все время идем с упреждающими рекомендациями - делай так, не делай этого. Мы три раза спросим, взяла ли ключи и когда придет. Но пусть забудет ключи, пусть придет, а никого не будет дома. В следующий раз будет ответственней». Так и получалось. Два раза девочка посидела под дверью, один раз съездила к матери на работу, пропустила свидание. И постепенно как-то все стало на свои места. Мама решала свои проблемы, дочь - свои, а вместе - общие, о чем, собственно, мы все и мечтаем.

Или другой вариант некомпетентного воспитания - создание из ребенка кумира семьи. Анжела - единственная дочь у довольно пожилых родителей. Неожиданное ее появление на свет у пары, всю жизнь считавшейся бездетной, было воспринято как чудо. Жизнь семьи сконцентрировалась вокруг ребенка - мама оставила работу. Любое желание Анжелы удовлетворялось немедленно. А если же по каким-то причинам этого не происходило, девочка устраивала истерики. И естественно, получала все, что хотела. Анжела пела, танцевала. Она очень любила быть в центре внимания. Если она что-то говорила, родители просили всех замолчать. Так вот, когда в 16 лет мальчик, который ей нравился, отверг ее чувства, Анжела предприняла попытку самоубийства. Выросшая в атмосфере восхищения, она представить себе не могла, что кому-то может быть безразлична. Девочку, слава Богу, спасли, но жизнь

ее ожидает очень нелегкая. Этого безграничного восторга, которым окружили ее родители, она будет ждать всю жизнь и вряд ли получит.

Еще одна модель некомпетентного воспитания - «комплекс Золушки». Героиня сказки Перро жила в атмосфере полного эмоционального отвержения. Все, что она ни делала и сколько бы она ни делала, - оценивалось как «плохо». Наряды, балы, развлечения - это было для других. Для нее - тяжелая, нудная работа, обноски сестер, упреки мачехи. Золушка в сказке вопреки всему выросла жизнерадостной, доброжелательной девушкой. Но на то она и сказка. В реальности же (а такие истории бывают и в жизни - когда родители почему-то отвергают одного ребенка и превозносят другого; или даже, когда он единственный, по каким-то причинам относятся к нему не лучшим образом) такой ребенок зарабатывает себе глубокий комплекс вины и неполноценности. И в дальнейшем становится холодным эгоистом, уверенным, что каждый в этом мире - только за себя.

Вот с каким мироощущением живет, например, женщина, испытавшая на себе эту модель воспитания (зачитывает письмо):

«Я, как мне кажется, была нежеланным ребенком в семье. Отец с матерью постоянно ругались. И если, еще маленькая, обращалась к кому-то из них с вопросом, то всегда слышала только одно: «Отстань!» Я всем мешала. Я с 5 лет ходила записывать себя в поликлинику, еще до окошка регистратуры не доставала. Мои родители считали: это правильное воспитание. Но они не учли одного - нельзя слишком рано становиться самостоятельным человеком, потому что в твоей душе навсегда поселяются страх и одиночество. Я знаю, даже многие взрослые люди откладывают свой визит в ЖЭК, в поликлинику, в сберкассу. Потому что там очереди. Там могут спросить, чего ты не знаешь. Могут потребовать справку, о которой ты представления не имеешь. А главное, могут нахамить. А если тебе всего 7-8 лет? Я помню, у меня зубы стучали, когда я шла вызывать слесаря или доставать какую-нибудь справку.

Когда мне было 10 лет, мои родители развелись, причем громко, со скандалами. Они постоянно меня спрашивали, с кем я хочу жить - с мамой или папой. Я думала об этом целыми днями: «С мамой? С папой?» Раскладывала пасьянс. Считала автобусы: если до светофора встретится четное количество - с мамой, если нечетное - с папой. Я просто не знала, как это решить. А от меня ответа требовали каждый день. Мне потом уже стало известно, что только после 14 лет у ребенка можно спрашивать, с кем он хочет остаться. А мои родители терроризировали меня, чтобы досадить один другому: «Вот видишь, с тобой даже ребенок не хочет жить».

Конечно, я осталась с мамой. Но жизнь моя не стала легче. Мать целыми днями лежала на диване и плакала. А когда приходили ее подруги, говорила: «Если бы не Ленка, можно было бы на что-то надеяться. Но кто меня возьмет с «нагрузкой»? Мужику и собственные дети не нужны, а чужие - подавно». Я это запомнила на всю жизнь: «Ты никому не нужна». Если меня обижали, я знала, что никто не придет мне на помощь. «Никогда не жалуйся, - говорила мне мать. - Я все равно заступаться не буду». Она ни разу не была на родительском собрании, причем гордилась этим. По-моему, не всегда даже знала, в каком классе я учусь. Я уже не говорю о том, чтобы подметить какие-то способности, раскрыть их. Иной раз послушаешь, как некоторые родители трясутся над своими детьми, так обидно становится.

Мою мать не заботило даже мое здоровье. В 3 классе учительница (заметьте - учительница!) обратила внимание, что я тру глаза и часто моргаю. Проверили зрение, а у меня минус 4. Прописали очки. Но поскольку и заказывать, и выкупать ходила я одна, мне сделали такие страшные, что я носила их только в кармане.

Мы жили, как две компаньонки: я ничего не знала о ней, она - обо мне. А я так порой хотела, чтобы моя мама спросила меня иногда: «Что с тобой, доченька? Как у тебя дела?» И чтобы я могла все рассказать ей. Это ведь так важно, особенно в юности, когда начинаешь влюбляться, встречаться. Да, у меня тоже был разговор, который очень важен для каждой девочки. Я спросила ее однажды, любила ли она кого-нибудь. Мать рассвирепела: «Любовь?! Запомни раз в навсегда - никакой любви нет. А если ты «подзалетишь», искать врача не буду. Пойдешь на аборт в районную поликлинику - как все, без наркоза!»

Знаете, чего я больше всего боюсь? Попасть в заложники. Я не верю, когда показывают по телевизору, что ради 5-10 человек поднимают по тревоге группы захвата, авиацию, достают немыслимые деньги для выкупа. Так вот, если я попаду в такой переплет, уверена, никто пальцем о палец не ударит, чтобы меня спасти. Только плечами пожмут: «Убьют заложницу? Ну и фиг с ней».

У меня все время чувство, что позади меня пропасть. Внешне вроде в моей жизни все устроилось: я замужем, есть ребенок, хорошая работа. Но страх, поселившийся еще в детстве, постоянно сжирает меня изнутри. Уходя из дома, я думаю: а вдруг не выключила утюг, не закрыла квартиру? Боюсь всего - что бросит муж, что заболеет ребенок, что сократят на работе. А ведь все это идет оттуда, из детства...» Лена К., 21 год, г. Москва.

- Нередко родители возлагают повышенную моральную ответственность на ребенка. Особенно часто это бывает в многодетных семьях {зачитывает следующее письмо):

«Когда родился брат Коля, Тане было 10 лет. Ни своего, ни Колиного отца девочка не знала. Мама работала с утра до вечера. И Таня, едва только стала дотягиваться до газовой плиты, целыми днями кружилась по дому. Она не просто помогала по хозяйству, она вела его - постоянно держала в голове: сколько манки осталось, когда платить за квартиру, не пора ли менять постельное белье. Однажды она сказала маме: «Ты у нас - папа, я - мама, а Коля - сын». Он действительно был Тане как ребенок: поликлиники, детские кухни, потом уроки, родительские собрания - все это на ней. Иногда Таня не выдерживала таких нагрузок.

Как-то мать послала ее купить мешок сахарного песка со склада. Таня 2 часа простояла на жаре среди злобных похмельных мужиков и визгливых потных женщин. А когда подошла ее очередь, девочку просто вытолкали прочь: «Иди в куклы играть, шмакодявка». Таня проплакала до вечера. А мать, придя с работы, строго сказала: «Завтра же отправишься туда снова и купишь». Затем, правда, смягчившись, добавила: «Ты мне потом, когда вырастешь, «спасибо» говорить будешь». Сама же мать редко благодарила дочь. Когда девочка перечисляла, сколько сделано всего за день, она выдавливала из себя: «Ну, молодец».

(Коллективное обсуждение в группах этих писем.)

Обычно такое воспитание вреда не приносит. Человек действительно вырастает самостоятельным, ответственным. Но бывает и так, что ребенок не выдерживает напряжения. И какой-нибудь конфликт, психологическая травма могут привести к неожиданной реакции. Таня, например, попала в больницу с серьезным нервным срывом из-за того, что брат упал с качелей и получил сотрясение мозга.

И конечно, большинство трудных подростков выходят из семей, где жесткие взаимоотношения. Они могут проявляться открыто - когда взрослые просто срывают свое зло на ребенке. Или скрыто - в виде душевной жестокости.

...Отца Андрея в доме боялись все, включая мать. Он служил в органах внутренних дел, был начальником исправительно- трудовой колонии. И свой дом организовал тоже по модели тюрьмы, где все члены семьи считались заключенными. Особенно доставалось детям, как самым слабым. Никто никогда не знал, что его может разозлить: хруст яблока на зубах у кого-то из ребят, тапочки, оставленные не там, где надо, не положенный вовремя рулон туалетной бумаги. До 15 лет он систематически избивал Андрея так, что тот боялся потом раздеваться на физкультуре - из-за сизо-лиловых следов ремня на спине.

Но бывает жестокость и другого рода. Мать Маши за любую ее провинность переставала с ней разговаривать. Причем не на час и не на день. Бывало, она замолкала на месяц и больше. Маша могла просить прощения, плакать, умолять. Но мать считала, что надо «выдержать характер». И в доме надолго поселялся холод, отчуждение, мрак. Такие испытания бывают не под силу и взрослому человеку. Что же говорить о подростке, у которого обнажены все нервы!

Еще одна причина, почему подросток становится трудным, - это хронические конфликты. Они могут быть как открытыми, так и закрытыми. Поговорим о каждой группе отдельно. (Зачитывает письмо.)

«Может, кому-то моя проблема покажется несерьезной, но в последнее время я очень из-за этого переживаю. Моя дочь с детства была общительной - то одна подружка, то другая. Я даже радовалась: хоть с этим проблем не будет. Но сейчас ей 15 лет, и я стала замечать, что подружки, быстро появляясь, так же быстро и исчезают. Спросила как-то у Лены, а она говорит: да ну их, дуры все. Как-то раз одна ее подруга попала в больницу, я спросила дочь, что же не навестит. Она мне довольно грубо ответила: выздоровеет, сама позвонит. А последний случай меня просто напугал: у Лены был день рождения, мы стол накрыли на десять человек, а пришла одна только соседка по подъезду. Может, у них теперь и не принято дружить?» Валентина Ивановна, г. Орел.

(Коллективное обсуждение родителями, обмен опытом.)

Надо сказать, родители редко задают подобные вопросы. В дурную компанию попал, тогда, конечно, ночами не спим. А умеет ли ребенок дружить, нет ли - что за проблема в наше не расположенное к сантиментам время! Но Валентина Ивановна, безусловно, права. И здесь есть о чем беспокоиться. Оттого, научится ли ваше дитя находить и беречь друзей, зависит и его будущее в профессии, и его будущая семья, которую на одной влюбленности и сексуальной совместимости не построишь. Конфликт со сверстниками - один из основных, способных сделать жизнь подростка чрезвычайно трудной.

Конечно, к печальному инциденту с накрытым столом могло привести и роковое стечение обстоятельств, и глупая ссора, оставшаяся для нас за кадром, но, судя по всему, определенная логика в развитии событий есть.

То, что лет до 10 дети малопривязчивы, это естественно, и быстрая смена друзей и подружек - тоже. Нов юношеском возрасте это скорее тревожный сигнал. И как бы ни хотелось нам согласиться с собственным чадом - мол, все они такие и сякие, причины придется искать в нем самом. И одна из главных, я думаю, заключается в отсутствии или неразвитости эмпатии - так психологи называют способность человека вставать на позицию другого, умение по

чувствовать его тревоги, его волнения, услышать и понять. Даже от природы данная, эта способность может уснуть вечным сном, благодаря в том числе и нашим стараниям. С Машей не дружи: у нее папа алкоголик, Дашу к обеду не приводи - всех не накормишь. И т. д., и т. п. За этой нашей стеночкой - тепло и комфортно, к ней быстро привыкают и успешно используют. Беда только в том, что рано или поздно такая «защита» оставит человека в одиночестве.

Уверена, вы сами прекрасно понимаете, что дружба - это огромная и сложная работа. Терпимость и сострадание, компромиссы и чувство собственного достоинства, готовность чем-то жертвовать и возможность обратиться за помощью. Но даже если мы с вами каждый день будем оглашать детям этот список, кроме оскомины, он ничего не оставит. Включить их в мир наших чувств, наших отношений, может, и сложнее, но полезнее определенно. Вы едете к заболевшей подруге - возьмите с собой дочь, пусть видит, как вам рады, как вас ждут. У вас проблемы на работе - расскажите о них, вместе составьте план действий. Вас волнуют отношения с мужем - даже это не скрывайте от дочери, не бойтесь спросить совета, не бойтесь показаться слабой и неуверенной. Дайте ей возможность услышать вас и помочь вам. И понять, что это не менее приятно, чем быть услышанной и получить помощь. А иначе как узнать, зачем вообще один человек нужен другому?

Следующее письмо, в котором затрагивается актуальная тема взаимоотношений взрослых и подростков.

«Что твориться с нашими детьми? Секс чуть не с детского сада, СПИД, наркотики. Мой сын тоже связался с какими-то неблагополучными подростками, которые толкутся по подъездам. Курят точно, а уж еще что, и не знаю. И девки там, и ребята. Как-то нашла их вечером в соседнем доме - ржут, как лошади, на гитаре бренчат, ругаются. Разогнала, конечно. Так Лешка мой, если раньше врал все, теперь вообще молчит вторую неделю». Т. Горелова, С.-Петербург.

(Коллективное обсуждение, обмен опытом, своими жизненными ситуациями.)

А почему, собственно, родители порой так уверены, что сын попал в плохую компанию? В подъездах толкутся? Но разве их в дом приглашали? Знаю, не впустите, и другие родители - тоже. А наследят, а «наведут», а своруют что?.. Или, может, их теплые, уютные клубы ждут? Или кино по 40 копеек? Так чего же мы хотим?

Есть определенные возрастные закономерности. К старшим классам ребята перестают дружить парами, они собираются в группы. С одной стороны, нужна независимость от родителей, семьи, с другой - еще как необходима психологическая, социальная защита. Вот и появляются компании сверстников. Я абсолютно уверена, что опыт дружбы именно в компаниях, в стайках очень полезен, и мало чем можно его заменить. Ведь именно в компаниях плетется такой порой сложный узор взаимоотношений, что, научившись его распутывать и в нем выживать, можно в будущем довольно успешно строить отношения в любых коллективах. Здесь нужно учиться, не ревновать, где-то попридержать язык. Считаться с мнением целой группы, идти на компромиссы и отстаивать собственную точку зрения. Вполне приличная школа выживания. Если приличная.

Так что на месте автора письма я не делала бы скоропалительных выводов о качестве компании сына, а постаралась узнать о ней подробней. Сделать это можно разными способами. Во-первых, поговорить с сыном. Впрочем, этот путь вы для себя закрыли. Естественно, что единственная форма обороны при этом - вранье, зачем ему ваши сцены?

Для тех же, кто ошибки еще не допустил, скажу, что, проявив небольшую долю терпимости и доброжелательности, можно расспросить ребенка практически обо всем: кто его друзья, где учатся, что носят (это сделать весьма кстати, покупая ему, к примеру, новую куртку), что поют. Некоторые отважные мамы решаются пригласить в гости, может, не всех и только раз, но одно совместное чаепитие даст больше, чем многомесячная разведка боем. В конце концов, вам решать что важнее: паркет или сын? Найдите возможность за что-то похвалить его друзей, попробуйте на этом построить ваш разговор. Не падайте в обморок, если услышите о чем-то недостойном в их поведении - будь то алкоголь или что похуже. Не кричите, не возмущайтесь. Во всяком случае, теперь вы знаете, с чем вам предстоит серьезная борьба, а это уже не мало. Это во-первых.

Во-вторых, не жалейте времени и усилий, чтобы собрать максимум информации о компании от учителей, друзей, родителей. Постарайтесь составить как можно подробнее картину взаимоотношений внутри группы: кто с кем, кто вдохновитель, кто исполнитель. Все эти усилия окажутся не напрасными. Если компания вполне благонадежна, вы успокоите собственные нервы, и собственное дитя не будет видеть в вас первого врага. А если, увы, ваша «разведка» принесла малоутешительные результаты, то у вас есть прочная база для дальнейшей работы, которая может оказаться весьма долгой и тяжкой. Вытащить ребенка из плохой компании, может быть, одна из самых трудных родительских задач, но она вполне решаема. Что для этого надо делать?

Первая заповедь - никаких лобовых атак. Любой запрет, как мы уже убедились, действует с точностью до наоборот. Но можно опосредованно «размазывать», как мы говорим, отношения с компанией, вот где вам пригодятся полученные знания ее структуры. Лидер - Виктор? Прекрасно, ни слова о нем. Но в окружающей вас с сыном жизни всегда можно найти похожий характер, поступки, стиль жизни. И тут поле для обсуждения, анализа, критики свободно. Может, не сразу, но сын найдет параллели и без вашей подсказки и многое в своем кумире увидит по-другому.

Очень важно для вас в борьбе с компанией опереться на человека, который пользуется авторитетом у вашего сына - старший брат, кто-то из ваших друзей, тренер спортивной секции, учитель. Одна мама рассказывала, как в подобной ситуации она обратилась к приятелю сына по старой квартире. Он был постарше, учился в техникуме, и сын часто жалел, что они с Олегом теперь так редко встречаются. Олег охотно откликнулся на просьбу матери помочь вытянуть мальчика из хулиганской компании. Возобновил с ним встречи, потусовался с его подружками. О чем они говорили, мать не знает, но вскоре сын вслед за Олегом увлекся роликами, а компания отпала сама собой. Счастливый случай? Возможно, но сколько таких случаев мы упускаем сами.

Тут, кстати, виден еще один важный принцип - плохой компании нужна замена. Сразу эту проблему не решить, но искать любые способы отвлечения необходимо - спорт, язык, компьютер. Компания - продукт досуга. Значит, увы, его придется свести к минимуму.

IV. Подведение итогов собрания

В качестве решения родительского собрания раздается памятка для родителей.

• Не скрывайте от детей того, как сильно вы их любите.

• Как можно больше времени проводите с семьей.

• Не бойтесь попросить совета у вашего ребенка.

• Откройте двери вашего дома для друзей сына (дочери) - вы должны их хорошо знать.

В родительском собрании использовались материалы доктора педагогических наук Елены Левановой.

• Обсуждайте проблемы, а не кричите - тогда ребенок вам будет доверять, а не бояться.

• Будьте примером для ребенка: как вы относитесь к своим родителям, так в старости будут относиться и к вам.

• Ребенок - это птенец, который со временем покинет гнездо. Воспитайте его так, чтобы он не забывал свою семью, тепло родного дома.

• Чаще бывайте в школе. «Наиболее полноценное воспитание - школьно-семейное». (В. Сухомлинский)

Рекомендуем посмотреть:

Родительские собрания в 10 классе. Темы

Родительское собрание в 10 классе. Профессии, которые выбирают наши дети

Родительское собрание в 10 классе. Юность и ее психологические проблемы

Родительское собрание, 10 классе. Как общаться детьми - старшеклассниками

Родительское собрание «Семейные традиции их роль в воспитании ребенка», 10 класс