Ошибка третья: «Пуп земли»
Пожалуй, самые ожесточенные споры ведутся между сторонниками и противниками баловства детей. Первые уповают на прогрессивный опыт далекой и развитой Японии, где, дескать, дети не знают слова «нет» до 5 лет, а дальше благополучно вступают в социальные отношения, учатся и вырастают «настоящими людьми», да такими, что весь мир с завистью смотрит.
Вторые припоминают не такие уж давние времена, когда регулярная порка считалась лучшей профилактикой любых капризов и шалостей. «И ничего, никто не развалился, вырастали порядочными, честными и достойными людьми», — говорят сторонники строгого воспитания.
Где прячется истина, и кто больше прав — судить сложно. Поэтому, как и прежде, будем делать ставку на индивидуальность и уникальность вашего малыша. Есть дети, которые действительно не доставляют родителям хлопот. Все делают самостоятельно, правильно, слушаются, стараются — золото, а не дети. И есть такие «бегунки», которым чисто физиологически сложно усидеть на месте. Они вечно носятся, падают, попадают в разные истории, они плохо воспринимают назидания родителей и трудно обучаются из-за «скачущего» внимания. Их сложно приструнить, и порой у родителей остается единственный аргумент собственного авторитета... силовой.
Стало быть, необходимо разобраться с собственным ребенком и определиться, к какому типу он относится. А дальше начинается ювелирная воспитательная работа. Ее уникальность заключается в том, чтобы нащупать и не переступить грань между излишней строгостью и попустительством. Иначе вы рискуете получить в первом случае нервозного, задерганного ребенка, а во втором, что называется... (см. название ошибки третьей). На этом и остановимся.
Источник проблемы
Как мы уже выяснили, главным образом, это попустительство и вседозволенность. Если честно, я не сторонник жесткости, но двумя руками за границы дозволенного, которые должны восприниматься и ребенком, и родителями. Только в таком тандеме можно избежать пресловутых недочетов, которым посвящена книга, и обсуждаемой ошибке в частности.
Некоторые родители считают своим долгом полностью посвятить себя детям, отдать им без остатка собственную жизнь и силы, забыв о себе. Когда в семье дела обстоят именно так, то ребенок считается центром галактики «семья», а вы мните себя памятником истового материнства. Естественно, что желания карапуза — непререкаемый закон, а если желания особенно заковыристы, то на их удовлетворение будут брошены все силы и средства. «Детство бывает лишь однажды, и оно должно стать гораздо лучше моего — ярким, счастливым, обеспеченным» — вот, пожалуй, лозунг подобного героического материнства. И зря вы думаете, что эта фраза вымышленная.
До какого-то момента, пока малыш остается полностью зависимым от родителей в силу физической незрелости, такой подход оправдан. Однако подросший ребенок, умеющий занять себя хотя бы на 10 минут и понимающий обращенную к нему речь, должен видеть личность и в других людях. А также должен чувствовать границы их интересов.
Родители имеют право быть в меру эгоистичными. Совершенно ничего постыдного нет в желании мамы 5 минут побыть наедине со своими мыслями или сделать легкий макияж — это личное время мамы, которое необходимо для выражения ее индивидуальности и подтверждает право отдельной самостоятельной личности. Примеры к этому пункту, наверняка, у вас есть, ведь, возможно, вы сами испытываете большие трудности в связи с тем, чтобы выкроить эти самые 5 минут. А отсюда вытекает и накапливается раздражение, ощущение, что жизнь проходит «где-то рядом, но стороной». Образовавшееся напряжение естественным образом должно в чем-то проявиться и, возможно, оно выльется на... ребенка, в лучшем случае на супруга.
Жить рядом с подрастающим «центром вселенной» не просто. Даже приняв волевое решение немного приструнить аппетиты крохи, вам еще не скоро удастся справиться со скандалами, слезами и прочей истерией.
Поистине, эту ошибку исправить сложно, ведь к хорошему слишком легко привыкнуть и слишком больно потом менять образ жизни.
Дети — отличные манипуляторы, об этом мы уже говорили, и они, почувствовав, что сдают «королевские» позиции, могут прибегнуть к масштабным театрализованным представлениям.
Лена, 5 лет, в подобной ситуации начала назло есть землю из цветочных горшков: «Не разрешаешь — я наемся земли». Однако бывает так, что ребенок настолько остро воспринимает новые правила, не предполагающие столь привычных потаканий, что начинает реально чувствовать «нелюбовь» родителей и даже заболевает.
Речь идет о психосоматическом расстройстве, хорошо известном детским психологам и психиатрам, когда сильные переживания и эмоции провоцируют какой-то недуг. Например, у одного четырехлетнего ребенка в подобной ситуации пропал аппетит, и он несколько недель толком ничего не ел, а другой, 6 лет, вдруг покрылся сыпью по типу крапивницы.
Специалисты считают подобные соматические проявления тоже манипуляцией, только на более низком, телесном, уровне. И совершенно точно из всего следует вывод, что со сложившейся ситуацией, как и с культом ребенка в семье, необходимо бороться.
Хорошо работает способ, устанавливающий или восстанавливающий границы личного пространства родителей. Заведите время, когда у вас тихий час. Обычно с ребенком около 2 лет уже можно об этом договориться. «Смотри, ты же отдыхаешь днем, ты растешь и развиваешься во сне. После сна ты веселый и радостный! Ты — молодец! Вот и у мамы тоже есть тихий час. Я немного посижу тут одна, а ты поиграешь, порисуешь, как большой, займешься своими делами. Я отдохну, и мы сможем с тобой весело поиграть» — вот примерная формулировка, которую можно видоизменять сообразно возрасту карапуза. Выберите себе «законное» время. Пусть это будет всегда один и тот же интервал, пОка малыш не научится с ним мириться. Начните хотя бы с 10—15 минут и действительно посвятите их только себе.
Это сложно, но будьте честны до конца, старайтесь даже мыслями отвлечься от детских забот. Вот такая вот обоюдная психотерапия.
Будьте уверены, если накануне вы обеспечите крохе безопасность — спрячете провода, уберете с краев столов и подоконников бьющиеся и опасные предметы, то за это время ничего экстраординарного не случится. И не рассчитывайте, что эксперимент увенчается успехом с первого раза. Возможно, вам придется пережить 15 минут слез, рвущего душу «ма-а-а-м-а-а» и прочих «радостей», однако со временем результат будет достигнут. И чем меньше карапуз, тем быстрее он привыкнет к тому, что родители тоже должны отдыхать.
Еще один способ приструнить ненаглядные «пупочки» — это стать экономными и даже в меру «жадными» родителями. Не случится ничего страшного, если родители не купят ребенку сотую машинку или куклу. От его развития уж точно ничего не убудет, а вот воспитательный эффект получите колоссальный. Кроха сначала не примет подобные «выпады» со стороны ранее щедрых родителей. Еще бы! Однако не ленитесь спокойно и без лишних эмоций объяснять ребенку, что у вас нет на это сейчас средств и что лучше подкопить деньги и купить что-то более интересное и новое, но чуть позже. Самое опасное в этом упражнении родительской «жадности» — впасть в раздражение и перейти на крик. Фразы «Сказала нет, значит — нет!» и «Перебьешься!» на время могут помочь, но конфликта не разрешат. Лишь ваши терпеливые объяснения, желательно спокойным голосом, прорывающиеся сквозь истерические клянченья ребенка, принесут положительные результаты.
Умение чувствовать настроение окружающих и жертвовать своими желаниями — очень ценное качество, мы, взрослые, это знаем. И будьте уверены, когда ребенок вырастет, ему оно тоже сослужит добрую службу. Ведь баловней никто не любит, поэтому агрессии на них сваливается гораздо больше, но вот вопрос — подготовлены ли они? Так что в бой!
