Что такое хорошие манеры
Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не ценится окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к другому человеку. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.
Манеры — способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.
В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим, в пренебрежении к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражение, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек, прозвищ.
Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма.
Какие наиболее важные нравственные качества хотим мы видеть в наших детях?
Вежливость
Надо быть вежливым — поучают родители детей... Что это значит — быть вежливым, почему нас к этому приучают с раннего детства, зачем это нужно? Для ответа на эти вопросы, прежде всего, рассмотрим соотношение таких явлений, как этикет и вежливость.
Всем известны выражения: «холодная вежливость», «ледяная вежливость», «презрительная вежливость», в которых эпитеты, прибавленные к этому прекрасному человеческому качеству, не только убивают его сущность, но превращают ее в свою противоположность.
Эмерсон определяет вежливость как «сумму маленьких жертв», приносимых нами окружающим нас людям, с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения.
К сожалению, совершенно затерто прекрасное высказывание Сервантеса: «Ничего не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость». Истинная вежливость может быть лишь доброжелательной, так как она — одно из проявлений искренней, бескорыстной благожелательности по отношению ко всем другим людям, с которыми человеку приходится встречаться на работе, в доме, где живет, в общественных местах. С товарищами по работе, со многими знакомыми в быту вежливость может перейти в дружбу, но органическая благожелательность к людям вообще — обязательная база вежливости. Подлинная культура поведения там, где поступки человека во всех ситуациях, их содержание и внешнее проявление вытекают из нравственных принципов морали и соответствуют им.
Речевой этикет и вежливость
Вежливость — это проявление уважения. Вежливость — это и готовность оказать услугу тому, кто в ней нуждается, деликатность, такт. И, конечно же, своевременное и уместное речевое проявление — речевой этикет — неотъемлемый компонент вежливости. Присущая человеку вежливость оценивается окружающими как его положительное качество. Каждый из нас слышал что-то похожее: «Какой хороший человек! Всегда поздравляет меня с праздником»; «Славная у вас дочка. Всегда со всеми здоровается».
Психологи, изучающие межличностные отношения, придают большое значение знакам внимания, способным успокаивать, оказывать своего рода психотерапевтическое действие.
Приятно получать знаки внимания. Не дают нам знаков внимания — и портится настроение, возникает обида, порой и горькая.
Психиатры установили, что потребность прикосновения, ласки у людей весьма значима. Отсутствие ласки со стороны взрослых вызывало у грудных детей сильное отставание в развитии, и даже тяжелые заболевания. Поэтому то, что интуитивно делает мать — разговаривает с малышом, улыбается ему, берет на руки, гладит, — совершенно необходимы для ребенка.
Вежливость украшает человека, делает его привлекательным, вызывает у окружающих чувство симпатии. Без нее невозможно представить взаимоотношения людей. Ребенок учится вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это грубо. Если ребенок забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что, по крайней мере, невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя сами еще не сказали «до свидания».
Шестилетний Миша только что получил подарок. Он сильно сдавливает коробку, чтобы узнать, что там, внутри.
Мать: Миша, сейчас же перестань! Ты испортишь подарок! Что надо сказать?
Миша (сердито): Спасибо!
Мать: Вот, хорошо. Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала: «Спасибо за чудесный подарок, тетя Таня», Миша, скорее всего, и сам тут же поблагодарил бы тетю. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, после ухода гостей. Можно сказать, например: «Как мило, что тетя Таня принесла тебе подарок. Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно».
Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти таким «окольным» путем. Но именно последний оказывается гораздо эффективнее. Ведь невежливо «вколачивать дубиной» науку вежливости!
Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: «Не мешай! Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!». Однако прерывать ребенка, вступившего в разговор, также невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно, лучше было бы ответить так: «Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом будешь говорить ты».
Бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее. Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно: ведь грубые дети всегда грубят!
Вежливость детей должна основываться на искренности, доброжелательности, уважении к окружающим, иначе она перестает быть признаком нравственного поведения. Нельзя считать ребенка вежливым только потому, что он говорит «спасибо» при выходе из-за стола или подает стул вошедшему взрослому, а обращаясь к нему, произносит обязательное «пожалуйста». В любых ли условиях так поступают дети? Или только в знакомых и заученных ситуациях? Как ведут себя с родителями? Вне стен детского сада? В неожиданных для них случаях?
Попробуйте уронить какой-либо предмет — носовой платок, записную книжку, карандаш — и посмотрите, как прореагирует ваш ребенок, поднимет и подаст вам или «не заметит». Как это сделает — с готовностью или лишь отметит вслух: «Уронила...»? А может, поднимет и будет ждать похвалы?
К обычным проявлениям вежливости детьми (умению здороваться, прощаться, благодарить) не следует подходить формально. Благодарить можно по-разному: угрюмо, сухо, по обязанности, небрежно, а можно тепло, приветливо, с чувством признательности.
Важно, чтобы любое проявление вежливости стало для ребенка хорошо осознанной необходимостью. Вежливость приобретает цену, если она проявляется по велению сердца.
Деликатность
Деликатность — сестра вежливости... Человек, наделенный этим свойством, никогда не доставит неудобства окружающим, не даст повода ощущать собственное превосходство своими действиями. Он не станет навязывать человеку свое общество вопреки его желанию, задавать неуместные вопросы или проявлять излишнее любопытство. В его присутствии каждый чувствует себя естественно, просто, непринужденно.
Зачатки деликатности уходят глубоко в детство. Иногда родители задерживают всходы этого драгоценного свойства характера недостаточной требовательностью к детям, снисходительно относятся к тому, что ребенок шумно ведет себя в общественных местах: бегает в поликлинике, заглядывает в кабинет врача, декламирует стихи в вагоне трамвая.
Иногда родители дают неправильные оценки проявлению детской непосредственности.
— Почему вы пришли к нам в гости? Мы уходим гулять! — говорит четырехлетний ребенок соседке, зашедшей справиться о здоровье его бабушки. Мама с умилением смотрит на дочь и вздыхает: «Ох уж эта детская непосредственность...». Вызывает у нее улыбку и такой диалог дочери с воспитателем.
— Почему ты не благодаришь за праздничный подарок?
— Подумаешь, яблоки у меня есть! За что же благодарить? Когда так говорит ребенок в два-три года, то это можно отнести к детской непосредственности, но в этих случаях детей следует поправлять, останавливать. Если такое он произносит в четыре и в пять лет, то это очевидное упущение, когда детская непосредственность переросла в бестактность.
Иногда взрослые терпимо относятся к проявлениям детской бесцеремонности, навязчивости. Как, например, можно расценить, такие проявления?
• С нескрываемым любопытством рассматривает кого-либо из взрослых, вслух высказывает мнение о присутствующем, показывает пальцем на прохожего.
• Кто бы ни пришел в дом, бросается к двери и выжидательно смотрит, что принесли ему, тянет гостя в комнату, старается всецело завладеть его вниманием: «Поиграйте со мной!»; «Послушайте, какое стихотворение я знаю».
В подобных случаях родители должны тактично объяснить ребенку, как надо вести себя, сказать, что ласка к посторонним неуместна: «Так можно вести себя с мамой, папой, бабушкой, а с посторонними лучше быть приветливым, вежливым, гостеприимным». Попутно объяснить, что значит быть гостеприимным: всех взрослых и детей, приходящих в гости, встречать приветливо, с улыбкой, вежливо предложить сесть или пригласить посмотреть книги, альбомы. При этом родители напоминают, что надо быть сдержанным: не проявлять любопытства, задавая гостю вопросы: кто он? откуда пришел? зачем пришел? когда уйдет? Не навязывать разговора, если гость не расположен его поддерживать, не заставлять заниматься и играть с собою, не требовать к себе особого внимания и т. д.
Вежливость — это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и желаний сына или дочери.
Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они часто «приберегают» свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях у тети Нины ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Нина решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: «Здесь так заведено!»
Родители ребенка и хозяева дома должны заранее договориться о том, кто за что отвечает в поведении ребенка в гостях. Право и обязанность хозяина — требовать соблюдения установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери — временно ослабить надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и осознать свою ответственность.
Тактичность и чуткость
Содержание этих двух благородных человеческих качеств — внимание, глубокое уважение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и умение их понять, почувствовать, что может доставить им удовольствие, радость или наоборот, вызвать у них раздражение, досаду, обиду.
Чуткость выражается в отношении человека к окружающим. Она проявляется в заботе о людях, умении прийти им на помощь. В семье родители должны учить детей проявлять это качество в делах («Помоги бабушке»; «Поделись с братом, сестрой»), развивать умение сочувствовать («Мама устала, не шуми, играй тихо»).
Чувство такта является регулятором поступков человека. Такт помогает определить, когда вступить в разговор и когда промолчать, что можно и хорошо, а что недопустимо и плохо, как разрешить острую ситуацию, чтобы не обидеть человека, как доказательно отстоять свою позицию и в то же время не унизить, не оскорбить самолюбие других.
Старшему дошкольнику при целенаправленном воспитании должно быть свойственно элементарное чувство такта. Оно проявляется в том, чтобы не настаивать на немедленном выполнении своего желания, если взрослый отказывает, в умении подождать, уступить, не перебивать разговор взрослых, считаться с настроением и возможностями близких людей, не выражать бурно свое любопытство, когда это касается незнакомого человека, не произносить вслух о нем свое мнение и т. п. Ребенок должен уметь вести себя этично по отношению к окружающим людям, не оскорбляя их человеческое достоинство.
Дети не всегда могут вести себя тактично в силу несформированности нравственных понятий, большой импульсивности, неумения применять знакомые правила в неожиданных ситуациях.
Тактичность и вежливость — не одно и то же.
Нарядная, оживленная женщина в сопровождении морского офицера входит в трамвай; увидев ее рядом, поднимается девочка.
— Садитесь, пожалуйста!
— Ну что ты... Спасибо... Не надо...
— Садитесь, садитесь. Я всегда пожилым место уступаю.
Оживление на лице женщины гаснет.
Вежливость? Пожалуй, налицо. Тактичность? Увы, отсутствует.
Пятилетняя Катя показывает на хромого человека и, пытаясь повторить его походку, громко говорит: «Мама, погляди на меня, и я так могу!».
В подобных случаях ребенку объясняют, что так вести себя не полагается, что это обижает человека: «Над физическим недостатком никогда не смеются, человек и сам страдает от этого. Он нуждается в сочувствии и помощи».
Лена, возвратившись из детского сада и увидев, что папа ужинает, отодвинула от него тарелку и положила перед ним книгу: «Почитай!». Когда отец сказал, что он это сделает несколько позже, дочь, надувшись, отошла в сторону: «Не буду водиться с тобой!».
В этом случае следует сказать: «Папа пришел с работы, он устал, должен отдохнуть и поесть, а ты мешаешь ему. Тот, кто любит своего папу, так не поступает».
Такт, как нравственную основу отношений с людьми, следует формировать как можно раньше. А. С. Макаренко говорил, что между взрослым и ребенком нужна не только близость, но и некоторое расстояние. Нельзя, чтобы ребенок допускал панибратство в отношениях с родителями, иначе признаки воспитателя и воспитуемого стираются, ребенку трудно определить границы дозволенного.
Необходимо добиваться от детей того, чтобы предупредительность, внимание, помощь окружающим проявлялись у них из добрых побуждений.
• Вы идете с сыном и несете покупки. Догадается ли он предложить вам свою помощь?
• Малыш ушибся и, всхлипывая, трет колено. Мимо проходит ребенок постарше. Проявит ли он стремление утешить малыша?
Если в подобных случаях дети не догадываются, что от них требуется, значит, их надо учить проявлять предупредительность.
Старшие дошкольники уже способны понять, что значит быть предупредительным, уметь предложить помощь, не дожидаясь, когда к нему обратятся с просьбой. Необходимо подсказывать ребенку в тех случаях, когда он может проявить предупредительность: поднять оброненную вещь, придержать дверь, пропустив вперед себя старшего или маленького.
Скромность
«Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает, — утверждает Д. Карнеги. — А человек, который думает только о себе — безнадежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был».
Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает свое превосходство, свои качества, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.
Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с застенчивостью. Это совершенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в критических обстоятельствах, но-при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно.
Д. Карнеги пишет: «Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение». И действительно, вам, наверное, приходилось быть свидетелем как кто-то третий, наблюдающий за разбушевавшимися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремлением понять точку зрения обоих спорщиков.
Скромность — нравственная черта личности — показатель подлинной воспитанности. Скромный человек не старается казаться оригинальным, не выпячивает свое «я», ведет себя просто, естественно, с достоинством. Скромности сопутствуют уважение и чуткость к людям и высокая требовательность к самому себе.
Скромность воспитанного человека в том, что он трезво оценивает себя и никогда не пытается во что бы то ни стало привлечь к себе внимание и оказаться на первом плане. Очень известный французский философ восемнадцатого века Жан-Жак Руссо писал: «Признак хорошего воспитания — черта, особенно привлекательная и внушающая симпатию, заключается не в стремлении блеснуть своими достоинствами, а в умении помочь другим блеснуть, самому же держаться скромно, не задевая их гордости».
Скромность нужно воспитывать у ребенка с малых лет. Человек, не наученный сдержанности, скромному поведению в детстве, позднее приобретает эти качества с трудом.
Необходимо формировать у детей умение считаться с мнением большинства и удобствами окружающих; поступать хорошо не ради похвалы, а потому, что иначе быть не может; учить детей не хвастать своими успехами, красивым платьем или игрушкой, не торопиться с ответом на занятии. Детей, не обладающих скромностью, нужно хвалить реже (не только ты умеешь, но и другие тоже), воспитывать в них умение подчиняться общепринятым правилам.
Воспитатели нередко наблюдают, как иные родители захваливают своего ребенка: и развитой не по годам, и остроумный, и рисует лучше, чем другие, и стихов много знает, и ростом выше сверстников. Стараются выдвинуть его в вожаки в детских затеях, наставляя: «Не уступай другим, пусть тебе уступают»; «Не будь разиней». Побуждают на людях декламировать или петь, заранее отрекомендовав своего ребенка в его присутствии, как необыкновенно талантливого. Так из отдельных поступков складываются черты характера: преувеличенное самомнение, чувство исключительности, стремление ставить свое «я» на первый план.
Случается, родители допускают ошибку в оценке детского поведения, стремятся, чтобы их ребенок вел себя естественно, непринужденно, но при этом не всегда могут определить границы, где кончается непринужденность и начинается развязность. Родители не учитывают один нюанс: непринужденность предполагает еще и сдержанность, скромность.
Одна заботливая мать, стараясь, чтобы ребенок вел себя раскованно, наставляла его: «Не обращай ни на кого внимания, веди себя так, будто на тебя никто не смотрит». Позже, когда сын стал первоклассником, она жаловалась: «Совсем не считается с нами, делает то, что хочет. Так надерзил мне при посторонних, что мы с отцом от стыда готовы были сквозь землю провалиться. Сделали ему замечание, а он в ответ: «Что особенного я сказал? Подумаешь!».
Поведение ребенка — результат воспитания. Если детей своевременно не приучали вести себя скромно, то к моменту перехода в школу они становятся шумными, развязными, не умеющими подчиняться правилам поведения. Такие дети не испытывают неловкости, когда взрослый делает им замечание.
Общительность
В ее основе лежат элементы доброжелательности, приветливости к окружающим — непременные условия в выработке у детей культуры взаимоотношений. Ребенок, испытывающий радость от общения со сверстниками, с готовностью уступит игрушку товарищу, лишь бы быть рядом с ним, для него проявить доброжелательность естественнее, чем дерзость, резкость. В этих проявлениях — истоки уважения к людям. Общительный ребенок быстрее находит место в детском коллективе.
Дисциплинированность
С первых дней прихода ребенка в детский сад у него воспитывают культурно-гигиенические навыки и навыки культуры поведения, регулирующие отношения детей друг с другом, с воспитателем и всеми сотрудниками дошкольного учреждения. Дисциплинированность, умение подчиняться определенным правилам — это залог бесконфликтного пребывания ребенка в детском саду, а затем и в школе.
Надо хорошо помнить, что нормы поведения не требуют от вас: «делай только так, а не иначе». Конечно, когда мальчик идет с девочкой по узкой дорожке, ему следует пропустить ее вперед. Но если дорога незнакомая, а идти страшновато, да еще и собака стоит впереди, что подсказывают здравый смысл и понятие о мужском благородстве?
Правила этикета очень разумны. Они как бы указывают самые удобные и экономные способы действия. Ты позвонил кому-то по телефону — первым делом поздоровайся и сразу назови себя. Разумно? Очень: твоему собеседнику не придется ломать голову над тем, с кем он разговаривает.
Рекомендуем посмотреть:
Методика проведения физкультурных занятий в детском саду
Танцевальный праздник в детском саду для детей 5-7 лет. Сценарий
Обучение дошкольников этикету
Игры дразнилки для детей 5-6 лет
Утренняя гимнастика в подготовительной группе в игровой форме
