Консультация для родителей «Общение детей со сверстниками»

Консультация для родителей «Общение детей со сверстниками»

Рекомендации для родителей. Социализация ребёнка в обществе

Практически незаменимым по силе своего воздействия является общение ребенка с людьми, входящими в его близкий круг. Это сверстники, с которыми общается ребенок, соседи по квартире или двору, ученики класса, школы. Все они входят в близкий круг взаимодействия ребенка. Ребенок строит свои отношения по-разному в дошкольном и младшем школьном возрасте. В дошкольном возрасте основной деятельностью выступает игра, а значит, во взаимоотношениях со сверстниками преобладает ролевая, а не личностная характеристика. С поступлением в школу, изменением основного вида деятельности с игровой на учебную у ребенка постепенно на первый план выходят уже личностные характеристики сверстников. Но они еще пока связаны с успехами или неудачами в учебной деятельности.

В структуре общения можно выделить три составляющих (Я.Л. Коломенский): аффектную, поведенческую и когнитивную. Аффектный компонент проявляется в различных эмоциональных состояниях человека. Он связан с развитием эмоциональной сферы личности, и поэтому уровень общения зависит от выраженности этой сферы. Это наличие положительных или отрицательных эмоций у ребенка, степень конфликтности, развитие чувств и умение ими пользоваться. В общении детей одного возраста, имеющих схожие особенности, эмоциональное «понимание» другу друга гораздо ярче в некоторых случаях, чем взаимопонимание с взрослыми, которые входят в иную «весовую категорию» по выражению своих эмоций.

Поведенческий компонент в общении выражен результатами деятельности, поступками детей. Каждый по-своему, индивидуально использует свою мимику и пантомимику во время общения, по-своему передвигается в пространстве общения, не нарушает «личного пространства» каждого участника общения или, наоборот, нарушает. От этого зависит отношение детей друг к другу во время общения.

Когнитивный компонент включает психологические процессы, связанные с познанием мира и самого себя. К ним можно отнести ощущения, представления, память, воображение, мышление, внимание. Оттого, как идет развитие этих процессов у ребенка, зависит уровень его общения.

Знание структуры общения и возможностей детей должно быть важным для родителей, поскольку овладение ими дает возможность помочь детям, испытывающим трудности в общении.

Мы покажем родителям, как работают с детьми, входящими в разные группы по выраженности общения, учителя в школе. Такое рассмотрение общения детей нам кажется существенным, поскольку школа является мощным институтом общения, и именно от того, как учитель будет формировать и укреплять навыки общения школьников, зависит их комфортное пребывание в ее стенах.

Организация общения может помочь индивидуальной адаптации, а может и выбросить ребенка за рамки коллективных интересов и деятельности. Каждый ребенок в любой детской группе, будь она коллективом или просто объединением детей, занимает свою социальную нишу. Это место в системе внутриколлективных отношений определяет ценность каждого для окружающих. От чего же зависит, какое именно место займет ребенок? От многих причин. Особенностей его характера, умения себя вести, темперамента, принятия или непринятия его учителем, его учебных успехов. Вот далеко не полный перечень формулы социального статуса ребенка в группе. В каждом классе, группе детей есть «вожаки», лидеры, способные увлечь за собой остальных членов группы. Это ребенок с хорошо развитой речью, обладающий коммуникативными умениями и высоким уровнем общительности. Он, как правило, хорошо учится, и у него, что самое главное, все получается! Есть одиночки, которых не интересует жизнь класса. В каждом классе есть ребенок, который не приемлет установки жизни класса и покушения на свое личное пространство. К сожалению, практически в каждой группе детей есть дети отверженные, выпадающие из коллектива.

В психолого-педагогических работах каждая из этих групп получила определенное название. В педагогической практике они представлены как «звезды», «предпочитаемые», «принимаемые», «пренебрегамые» и «отвергаемые». В свете наших рассуждений все эти группы важны. Для родителей чрезвычайно важно знать, в какую группу входит их ребенок, чтобы в случае опасности поддержать его.

Тревогу вызывают именно «пренебрегаемые» и «отвергаемые». Это дети, которые остро нуждаются в помощи взрослого. Это, как правило, ребята, слабо успевающие, не имеющие каких-либо ярко выраженных и приятных для всех способностей. Они тихие, незаметные или, наоборот, громкие и развязные. Их объединяет одно — они не приняты остальными членами в свой круг. Такие дети, как правило, хотят принимать участие в школьной жизни, но зачастую робеют и не знают, как это сделать. Есть среди этих категорий и те, которые переоценивают себя и свою роль в окружающем мире. Они претендуют на высокое место в коллективе или, не делая ничего для того, чтобы их приняли, или, делая все не так, назло и «в пику». Некоторые дети обращают на себя внимание сверстников шутовством и бравадой. В определенной степени это призыв о помощи. Дети семафорят — «Помогите нам!» «Мы не такие плохие!» Вся беда в том, что подобные ребята не умеют приспособиться, не знают, как сделать так, чтобы их приняли. Ведь, как правило, их жизненный опыт в сфере общения довольно печальный.

Педагогический опыт показывает, что для них важным фактором, оказывающим влияние на социальный статус ребенка и умение его приспособиться к требованиям класса, является общественное мнение коллектива. Общественное мнение может быть помощником учителю, а может и вредить его педагогическим действиям по адаптации конкретного ребенка. Общественное мнение выражает определенные ценности коллектива. Если эти ценности положительные, то они помогают учителю в нахождении определенной социальной ниши для ребенка или переводу его из одной социальной группы в другую. Если же общественное мнение имеет отрицательный заряд, то оно может стать мощным противоборствующим фактором, мешающим реализовывать гуманистические задачи взаимодействия воспитателя и «отвергаемого» или «пренебрегаемого».

Для маленьких мнение взрослых практически непоколебимо. И если взрослый, будь то учитель, или воспитатель, или тренер, представляет ребенка положительно, показывая его лучшие стороны, то, как правило, дети принимают такую оценку.

В многообразных связях общения огромное место занимает дружба детей. Она важна прежде всего тем, что каждый ребенок сам выбирает себе друга. Слова известной детской песенки «Если с другом вышел в путь, веселей дорога. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много!» раскрывают основные чувства ребенка к своим сверстникам и ощущение своей личности в их круге. Дружеские чувства крепнут с каждым годом. И то, что в дошкольном и младшем школьном возрасте еще было неустойчиво, в подростковом возрасте может заслонить все другие жизненные ценности. В выборах детей не всегда реализуется желание родителей. Как часто можно услышать от родителей: «Чтобы я больше не видела тебя с Витей!», «Не дружи с Машей, она из плохой семьи!». Сказав такие слова, родители, как правило, уверены, что ребенок сделает непременно то, что они ему приказали. Не тут- то было. Запретный плод особенно сладок. Ребенок будет продолжать дружить, но уже тайно. Или, боясь ослушаться, замкнется и будет искать на стороне возможности общаться с теми, кто нравится именно ему, а не его родителям. Понятно, что подобная родительская практика к добру не приводит. Для того чтобы понять, насколько для ребенка важна дружба, необходимо разобраться в механизмах выбора друга.

Вполне возможно, для ребенка будет достаточно «широкого» общения и он не будет стремиться завести близких друзей для индивидуального общения. Но может быть и иначе. Индивидуальные характеристики потребности в общении с конкретным близким человеком приобретают для ребенка первостепенное значение, и в этом случае он будет стремиться завести друзей. Тянется ребенок к индивидуальной дружбе со сверстниками или удовлетворяется дружбой с членами семьи, коллектива группы или класса в любом случае, дружба — это удовлетворение потребности в общении. И, следовательно, взрослым нецелесообразно препятствовать реализации этих потребностей, поскольку они даны ребенку изначально и не могут быть «остановлены» по воле какого- то одного человека.

Конечно, понять тревогу некоторых родителей по поводу выбора друзей их детьми можно. Бывает так, что с точки зрения домочадцев те или иные друзья не подходят их ребенку для общения. Может быть, это и так, а может, это очередное проявление взрослой агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно разобраться, настолько ли плох этот друг. А уж потом принимать меры, адекватные ситуации реальной, а не надуманной. Какими эти меры могут быть? Разными. В зависимости от характеристики друга, настроений ребенка, наличия отношений в семье.

Позиция ребенка в системе дружеских связей может быть разной. Главное для родителей — выявить позитивные и негативные стороны дружеских взаимосвязей ребенка. Вот об этом сейчас и поговорим.

Итак, если ребенок дружит с детьми, которые всем нравятся. Нужно ли спокойно устраниться от анализа их дружбы, если внешне ничего не беспокоит? Думается, что нельзя. Необходимо выяснить мотивы дружбы вашего ребенка с этими детьми. Ведь может случиться так, что он подчиняется своему другу, заискивает перед ним. Это отрицательно сказывается на личностном становлении ребенка, приучает его к подчинительной, унизительной позиции. И первый вопрос, которые родители могут задать себе: «Почему ребенок так себя ведет? Что именно его толкает к излишней услужливости?» Скорее всего он не находит понимания дома. Ведь нельзя забывать, у пяти-шестилетнего малыша еще не сформирована потребность в индивидуальной дружбе. Ему хорошо дома с родителями или братьями и сестрами, в коллективе группы или класса. И если ребенок стремится дружить с определенным сверстником, добровольно исполняя роль «услужливой собачки», то необходимо срочно предпринимать педагогические меры. Прежде всего выяснить, что привлекает ребенка к такому способу заслужить друга.

Однако в семьях встречается и эгоистичный взгляд на будущую дружбу ребенка. Родители заранее ревнуют своего малыша и не хотят его «делить» ни с кем, даже со сверстниками. Они стараются все сделать для того, чтобы ребенок не вышел за пределы семьи. Часто в таких семьях их члены тоже не стремятся к дружбе с другими людьми, вполне удовлетворяясь родственными связями. Как правило, в таких семьях ребенок постоянно находится с взрослыми. Он и играет только с ними, поскольку не приучен играть один или с друзьями. Это неправильно.

Очень важно, чтобы ребенок с малых лет активно общался с разными людьми, набирался социального опыта. Общение с людьми разного возраста, как правило, нравится ребенку. Он чувствует себя сопричастным одновременно и к миру сверстников, и к миру взрослых. Ему интересно. Не надо этого бояться. Если малыш научится общению, ему легче будет войти в систему связей и со сверстниками, и с людьми постарше. Конечно, необходимо избегать другой крайности. Позволять малышу все время находиться вместе с взрослыми людьми. В этом случае у него может возникнуть болезненное желание быть все время в их круге. Во-первых, это значительно затруднит его общение со сверстниками и усложнит его жизнь в школе. А во-вторых, это ускорит его искусственное взросление, поскольку ребенка будут интересовать те «взрослые» вещи, которые он в силу своего возраста еще не может понять и осознать. Это слишком большая нагрузка на психику ребенка.

Но бывает и так, что ребенок дружит со сверстником или со старшим его по возрасту ребенком, который не пришелся «ко двору», т. е. к родительским симпатиям. Что делать в том случае? По крайней мере можно сразу сказать, чего не следует делать — не следует запрещать. Педагогический опыт подсказывает, что дружбу маленького ребенка разрушить несложно. Он находится еще в подчиненном положении и побоится ослушаться. Но нет никакой гарантии, что он не затаит обиду на родителей или вообще потеряет вкус к дружбе. Родители, сами того не желая, могут обречь своего ребенка на одиночество в трудные для него, к примеру, годы отрочества.

Более того, родители должны беспокоиться, если ребенок не имеет друзей, если он одинок среди своих сверстников. Что делать в этом случае? Прежде всего попытаться выяснить, почему это происходит. Ни в коем случае нельзя относиться к этому факту с такой философской позиции: «Дескать, ничего страшного! Подрастет и найдет друга!». А вот этого может и не случиться. У ребенка сложится опасный стереотип восприятия себя в дружбе. Он будет уверен, что дружба с ним никого не воодушевляет. Опять одиночество. А годы идут, ребенок взрослеет. Ему необходимо поделиться своими проблемами с кем-то еще, кроме родителей. А вокруг никого нет. Это опасно во всех отношениях.

Но причина детского одиночества может быть и более сложной. Если с детства ребенку запрещали приводить домой сверстников. Если, образно выражаясь, двери дома были закрыты для детей, то откуда взяться друзьям? Откуда взяться опыту дружбы. Это очень опасное поведение родителей. Ради своего спокойствия или чистоты в доме они могут поставить своего ребенка в очень сложную позицию — позицию изгоя. Да еще, если и к другим ребятам не пускали, то одиночество впоследствии ребенку гарантировано. Конечно, как мы говорили выше, бывают такие самодостаточные семьи, которые дружбу воспринимают как внедрение чужих людей на их территорию. И соответственно приучают к этому ребенка. Таким родителям хочется сказать: «А что будет с вашим сыном или дочерью, когда вы уйдете... Вы обрекаете их на социальное одиночество!»

Можно ли помочь? Конечно. Для этого вернемся к годам детства. Итак, родители выясняют причину отсутствия друзей. Кстати, причина может быть банальной во взрослом понимании. К примеру, ребенок слабо развит физически и не умеет бегать и ловко прыгать. Из-за этого его не принимают в игру. Или все ребята катаются на скейтбордах, а он боится и не катается, хотя родители ему купили это современное развлечение. Такие причины довольно несложно исправляются. Нужно только потратить время и силы для обучения своего ребенка. Зато награда будет царская — горящие от восторга глаза ребенка, когда его принимают в ребячью стайку. Можно организовывать походы с детьми в театр, цирк, музей. При этом пригласить кого-то из сверстников. Ребенок будет гордиться своими родителями и в классе или группе обсуждать это событие. Ему, конечно, со сверстником и интереснее, и веселее. А потом родители приглашенного могут взять с собой друга своего сына или дочери. Это очень хороший педагогический прием, приучающий ребенка к дружеским отношениям.

Очень полезно поощрять ребенка разговорами о его друзьях. Проявлять искренний интерес к историям, в которых принимали участие друзья ребенка и он сам. Можно придумывать праздники, на которые приглашать сверстников ребенка — одноклассников или дворовую детвору. Необходимо помнить, что маленький ребенок, дошкольник или младший школьник еще не понимает истинного значения дружбы, он только этому учится. Задача родителей подсказывать ему правильный стиль поведения с друзьями. Если друг, к примеру, заболел, можно подсказать ребенку правильную форму поведения — навестить заболевшего друга. Если ребенок поссорился с другом, а это бывает довольно часто в этом возрасте, разобрать с ним причину ссоры и подсказать пути примирения. Ну и, конечно же, ни в коем случае нельзя ребенка ставить в неловкое положение перед другом или сверстниками. Соответственно и к его друзьям надо относиться уважительно.

Особенно важны дружеские узы для подростков. Эта тема требует особого разговора. Подросток в силу своих возрастных особенностей особо нуждается в дружеском участии сверстников или старших ребят. Дело в том, что ему бывает трудно обсуждать с родителями некоторые темы. Ему легче открыться сверстнику или даже чужому человеку. Конечно, мы прекрасно понимаем, что есть очень много семей, где существуют добрые, дружеские контакты среди родичей и ребенок не чувствует себя отвергнутым и непонятым. Но, к сожалению, во многих семьях подростки чувствуют себя одинокими, непонятыми. Родителям кажется, что они слишком много внимания уделяют «философствованию», а не учебе. И эта тенденция углубляется и расширяется. Не следует забывать, что особенности подросткового возраста влияют на поиск и приобретение друзей. Подростки относятся к дружбе уже не так, как младшие школьники. Их поведение устойчивое, и они понимают ценность личных, индивидуальных отношений. Они ценят дружбу. И негативная реакция на их друзей со стороны родителей ими принимается «в штыки». Конечно, родителям очень трудно иногда примириться с внешним видом или поведением друзей своего чада. Но не следует придавать особого значения этим штрихам. Ведь от подростковой субкультуры никуда не деться. Ни одному обществу это не удавалась. И бродят по улицам и весям подростки, разукрашенные как шаманы, и с таким же количеством побрякушек в ушах, губах, пупках. Но это пройдет, поскольку в большинстве случаев такое выражение своего «Я» является вызовом обществу, которое отвергает подростков, не принимает их позицию, а иногда, что гораздо для них страшнее, просто не обращает на них внимания, не принимает их за своих граждан. Вот и бунтуют по миру непонятые и непринятые «дети-цветы», дети-из- гои. Безусловно, нельзя отмахнуться от русской пословицы «По одежке принимают, по уму провожают». Но она-то как раз и наводит умного и взрослого на правильное педагогическое решение. Провожают-то по уму. Поэтому, прежде чем раскритиковать друга или подругу своего ребенка, надо с ним встретиться, поговорить. И может вполне оказаться, что это умный и тонкий человек, но со своей позицией, которая пока не очень понятна взрослому человеку. В любом случае разрывать отношения своего ребенка-подростка пустое дело. В этом возрасте борются за дружбу любыми способами. Если родители запрещают, тайно встречается. Или, наоборот, злобно огрызается, все время афиширует свою позицию, не совпадающую с родительской.

Возрастные особенности подростков в значительной мере определяют стиль их поведения. Зная их, можно во многом понять и выбор друга, и его приоритеты в отношениях со сверстниками. В этом возрасте дети сплошной клубок противоречий. Для подростка совершенно недопустимо, чтобы обнаружилась его несостоятельность в каком-либо вопросе. Поэтому он будет драться за право выбирать себе друга САМОСТОЯТЕЛЬНО иногда лишь потому, что родители возражают и характеризуют этого друга нелицеприятно. Подросток не принимает снисходительных советов, и родителям следует следить за своей речью. Скорее всего, если он усмотрит в характеристике друга снисходительные нотки, обязательно сделает наперекор. Удивительным образом в подростках сочетаются нежность с грубостью, стыд с напором, восхищение с ироничностью, романтичность с грубостью. Все это крепко замешано и нуждается в понимании и тонком отношении к позиции взрослеющего ребенка.

Кроме всего прочего, физиологические подвижки, свойственные этому возрасту, придают физическим силам подростка сексуальную окраску. Только со сверстниками они могут говорить «об этом». Это важнейшая состоятельность в жизни и девушек и парней. Естественно, что в этом возрасте у ребят есть свои кумиры и идеалы, подражать которым они стараются. Их выбор во многом обусловлен культурой, воспитанной в семье. Поэтому зачастую родителям впору обижаться на себя. Ведь вкус их детей привит в семье с помощью родителей или без их участия.

Подросток постоянно нуждается в авторитете, который бы смог разрешить его сомнения, повести за собой. Во многих семьях таким авторитетом является или отец, мать, дедушка или бабушка. Им может быть и другой родич. Но если в семье для подростка авторитетов нет, то скорей всего он найдет его «на стороне». Если авторитет обладает нравственностью, ничего предосудительного в этом нет. Но бывает и наоборот. Если авторитет поразит подростка своим знанием тех потаенных жизненных коллизий, с которыми он не был знаком, криминальной псевдоромантикой, то путь подростка к преступлению может оказаться очень коротким.

Главным для этого возраста является поиск своего места в жизни, открытия системы личностных ценностей, смысла жизни. В силу особенностей возраста в своем поиске подросток «зависает» между детством и взрослостью. Он уже отошел от детства — поры искренности, простоты отношений, доверчивости, но еще не подошел к серьезному взрослому выбору, пониманию жизни, умению принимать адекватные ситуации решения. Его переживания, как правило, глубоко спрятаны и не всем взрослым доступны. Это и создает конфликты и непонимание во взаимодействии подростков и взрослых — родителей, учителей, воспитателей. Подростки не любят назиданий. Им вообще не нравится, когда их открыто и прямолинейно воспитывают. Они находятся в постоянной борьбе и поиске истины. Подростки, как хороший барометр, сразу улавливают фальшь в воспитательных тирадах и идут наперекор, особенно в тех случаях, когда назидание, на их взгляд, несправедливо.

Друзья в этом возрасте играют роль психологического громоотвода. Вместе с ними можно разрешать создавшиеся нравственные коллизии, противостоять агрессии и несправедливости взрослых, обсудить свою внешность и вместе найти пути ее улучшения. Друзья дают то, чего чаще всего подростки не получают от родителей и учителей, — понимание. Проникновение в подростковую субкультуру объединяет ребят и формирует у них чувство комфортности и защищенности.

Таким образом, можно сделать вывод о значении дружбы в жизни ребенка. Она для него не менее важна, чем для взрослого человека. Его социальная адаптация во многом определяется системой связей со сверстниками. Умственное, психическое и физическое развитие связано с тем, как складываются отношения с друзьями. Но важнее всего то, как формируется нравственная структура личности, которая определяется выбором друга. Народная мудрость гласит: «Покажи мне своего друга, и я скажу кто ты». Следовательно, для родителей очень важно, какого именно друга выберет их сын или дочь. Учить технологии дружбы нужно начинать сызмальства. В 6-7 лет ребенок ведет себя еще очень непоследовательно, и ожидать от него завязывания крепких связей не следует. Поведение у ребенка ситуативное, неустойчивое. Он сегодня дружит, завтра нет, обидевшись на то, что друг не дал ему банан, велосипед, списать задание по математике. Сегодня обнимается со своими друзьями, а завтра с ними же и подерется. Кстати, поэтому неблагодарное дело разбирать конфликты детей. Пока родители выясняют, кто первый начал драку, дети уже раз пять помирятся и весело играют вместе. Родителей не должно такое поведение разочаровывать. Не надо думать, что если ребенок так относится к дружбе, то и поддерживать в ней его не надо. Надо! Поскольку такое поведение быстро проходит. Ребенок растет, и его поведение, и отношение к друзьям, ценности дружбы меняется. Терпение и такт родителей помогут им справиться с возрастными проблемами ребенка и подготовить его к восприятию дружбы как необходимой социальной и личностной ценности.

Нельзя забывать и о том, что каждый ребенок учится прежде всего на примере родителей. И если в семье ценятся дружеские связи, то первое, что он видит, это наглядный пример своих родителей, дорожащих дружбой.

Советы бывалого педагога

В родительский блокнот

❀ Помните, что в дружеских отношениях ребенок реализует свои потребности в общении.

❀ Ни в коем случае не настраивайте ребенка против, если вам не понравился его выбор друга.

❀ «Подрывную» работу ведите осторожно и медленно.

❀ Приготовьтесь, что результаты ваших усилий могут быть отдаленными.

❀ Если ребенок уже «увлекся» другом, неподходящим, по вашему мнению, «разводите» их бережно, медленно, систематически.

❀ Помните, что дети быстро и легко сходятся, так же быстро и легко расходятся, поэтому не торопите события своим вмешательством.

❀ Если вы пропустили момент увлеченности вашего ребенка «не тем другом», действуйте осторожно.

На заметку бабушке и дедушке

❀ Принимайте друга своего внука или внучки радушно.

❀ Обсуждайте со своими внуками их дружеские совместные планы жизни.

❀ Учите своих внуков правильно дружить.

❀ Читайте и обсуждайте рассказы о друзьях.

❀ Останавливайте конфликт между родителями, дети которых поссорились или подрались.

Рекомендуем посмотреть:

Половое воспитание детей в семье

Ответственность родителя и педагога в жизни ребёнка

Почему ребёнок вредничает?

Ребенок и улица. Роль семьи в формировании личности ребенка

Адаптация младших школьников к обучению в среднем звене

Любовь Анатольевна Панфилова # 24 июля 2018 в 10:43 0
Статья обширная по охвату особенностей общения самых различных возрастных групп детей. Но обычно информация "широкая для всех" не остается в памяти. Читателя, вроде меня, заинтересует конкретный подход, например, при ориентации ребенка на определенных членов детского коллектива и выборе друга или - что чаще требуют от статьи опытного педагога - как именно говорить, на что обращать внимание при бережном "разведении" с неудачным другом ( о чем несколько раз упомянуто в статье). На мой взгляд,материал был бы гораздо полезнее, если бы автор сосредоточился на педагогических приемах рефлексии дружеских связей. Похоже, что это его точка интереса.