Родительское собрание «Роль отца в воспитании ребенка дошкольного возраста»

Цель: привлечь отцов к процессу воспитания ребенка в семье.
Задачи: обратить внимание родителей на важность вовлечения отца в процесс воспитания ребенка, дать практические советы для решения данной проблемы.
Предварительная работа: выставка детских рисунков, плакат с эпиграфом.Воспитатель. Добрый вечер, уважаемые папы. Приглашаю вас ознакомиться с выставкой, пока звучит музыка. Тема нашего собрания «Роль отца в воспитании детей». Я не буду говорить о поведении ваших детей! Сегодня я хочу поговорить о вас, отцах. В течение месяца я провела большую работу, прежде чем выйти к вам. Вы видели выставку рисунков и, конечно, заметили, что на рисунках изображены портреты пап и мам. Я просила ребят нарисовать портрет одного из родителей. И, как видите, большинство нарисовали мам. По утверждению психологов, дети чаще рисуют того из родителей, которого больше любят. Я предлагаю вам узнать себя в рисунке.
Но даже если ребенок изобразил вас, это еще не значит, что ваши отношения с ним идеальны. Проанализировав работы детей, я выяснила, что некоторым из вас надо подумать о своих взаимоотношениях с ребенком. Дело в том, что психологи уверяют, что если ребенок изобразил деформированную фигуру, глаза — пустые глазницы, агрессивную позу человека, это говорит о том, что между рисующим и изображенным на рисунке существует некоторая враждебность. Если на рисунке отсутствуют руки, ноги, это говорит о чувстве неполноценности, которое испытывает ребенок, находясь рядом с вами.
Если присутствуют темные цвета, интенсивно затушеваны волосы, линии жирные, преувеличенное внимание к деталям, это означает тревожность в ваших взаимоотношениях.
Выделенное лицо, руки в оборонительной позе — трудности в общении. Отсутствие штрихов, хорошее качество линий убеждает нас в благоприятной семейной ситуации.
Мы с ребятами составляли рассказ «О папе». Некоторые из них я вам зачитаю, однако не все рассказы получились. Зачитаю 1-2 рассказа. Из прочитанного видно, что дети плохо знают вас, не общаются с вами в полной мере и вы, дорогие папы, не уделяете им должного внимания. Недаром эпиграфом к нашему собранию служат слова В. Ключевского: «Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им». А теперь я предлагаю вашему вниманию интервью, взятое у ребенка, и некоторые комментарии к нему.
Комментарии к интервью. Родители слушают ответы ребенка на вопросы:
1. Кто из родителей занимается твоим воспитанием?
Чей голос в семье является решающим?
Известно, что духовная близость и дружеские отношения между отцом и детьми оказывают благотворное влияние на характер ребенка и на всю его последующую жизнь. Поэтому лучше, если мужчина с самого начала постарается стать настоящим отцом, постигая это сложное искусство вместе с женой. Если же в первые два года отец предоставит все заботы о ребенке жене, она навсегда останется главной во всех вопросах, касающихся ребенка. Позднее отцу будет гораздо труднее начать осуществлять свои права и обязанности.
2. Как и кто наказывает тебя за провинности?
Если вы предпочитаете строгое отношение, будьте последовательны в строгости. Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности не причинит ребенку вреда, если родители по своей натуре добрые люди и если дети растут счастливыми и общительными. Но строгость вредна, если родители грубы с детьми и постоянно недовольны ими, если они в своих требованиях не делают скидки на возраст и индивидуальные качества ребенка. В таких условиях ребенок вырастает либо малодушным и бесцветным, либо жестоким человеком. Родители, которые предпочитают непринужденность в общении с ребенком, не придают большого значения его манерам и не настаивают на абсолютном послушании и аккуратности, тоже воспитывают общительных и внимательных людей, если они не боятся проявить твердость в тех вопросах, которые они считают особо важными. Когда слишком мягкие родители получили плохие результаты от своего воспитания, то это не потому, что они мало требовали от своих детей, а потому, что стеснялись или боялись настаивать на своем требовании, или потому, что они бессознательно поощряли тиранию своего ребенка.
3. Всегда ли тебя наказывают справедливо? Как ты считаешь?
«Трудно сказать? Взял ремень и отодрал за непослушание», — так думают еще немало отцов и матерей. Современная педагогика опровергает этот уже неприемлемый в наше время взгляд, помогает понять, почему нельзя детей унижать физическими и другими приемами наказания. Учит использовать каждый прием так, чтобы обязательно добиваться воспитательного эффекта. Чтобы умело использовать приемы наказания, необходимо на весы «родительского правосудия» поставить не сам поступок, но причины, которые побудили совершить этот поступок. Ребята играли в мяч и попали в прохожего. Поступки такого рода встречаются довольно часто и вызывают большой гнев у взрослых, серьезные конфликты с детьми. Но ведь этот поступок нечаянный, и дети сами огорчены случившимся, хотят как-то загладить свою вину. В этом следует оказать помощь.
Но бывает и так, что окно разбито камнем, который брошен намеренно, с целью отомстить за заслуженное замечание. Здесь налицо злой умысел. Вот почему с точки зрения нравственной это поступок уже совсем другого характера, требующий иной реакции взрослых.
Еще труднее избрать прием воздействия, когда неприглядный по внешней форме поступок вызван хорошим намерением.
В такое положение попала мать Толи, ушедшего, не предупредив ее, с компанией ребят на прогулку. Прогулка затянулась, и бедная мама в течение 8 часов металась между соседями и товарищами Толи. Никто не знал, куда он исчез. Что только не передумалось за эти часы. И все время преследовала мысль, как его наказать: побить, отругать, не накормить, не отпускать во двор? И вот, наконец, раздался звонок. Сын пришел веселый, шумный: «Мамочка, я пришел!»
Решение пришло мгновенно! Мать не сказала ни слова и, не взглянув на сына, ушла. Столкнувшись с неожиданным поведением матери, мальчик вспомнил, что он не сказал о своей прогулке, и представил все ее переживания в его отсутствие. Он побежал ее искать, но не нашел. Когда через несколько часов мать вернулась, сын подошел к ней и сказал: «Прости меня, мама. Я ведь не подумал, что ты будешь волноваться...» Конфликт был исчерпан. Сын понял не лучшую сторону своего поступка, а мать почувствовала, что она сумела этого добиться, не оскорбив сына, не перегнув палку.
Переживания, чувства самого ребенка, связанные с поступком, характеризуют состояние его нравственного развития. Именно их прежде всего необходимо принять во внимание, выбирая меры воздействия, которые могут, конечно, не сразу привести к сознательному изменению поведения ребенка. Таким образом, любое обсуждаемое нами поведение выглядит совсем иначе после того, как мы терпеливо, объективно постараемся разобраться в обстоятельствах, мотивах, побудивших совершить проступок, разберемся в возрастных, индивидуальных особенностях ребенка, присмотримся к моральному облику его личности.
Рассматривая все это в совокупности, мы делаем образно снимок с проступка, начинаем смотреть на него не с внешней стороны, а как бы изнутри, понимать, что его породило, на что следует обрушить свой гнев и в какой мере. При такой оценке мы не будем удивляться, что за равнозначные поступки один ребенок получает строгое наказание, а другой — просто замечание.
Дети часто совершают похожие один на другой поступки, но что стоит за ними? Их «рентгеновские снимки» никогда не имеют совершенно одинакового рисунка. Только при таком подходе наказание становится средством воспитания.
Очень часто мы наказываем детей за такие промахи и поступки, которые возможно и целесообразно дать осознать, прочувствовать на собственном опыте.
Порвал брюки — зашей и ходи с заплатой. Опоздал к обеду — жди ужина. Плохо выполнил поручение — переделай. При такой реакции взрослых наказание выступает в сочетании с полезными упражнениями. Наказание никогда не достигнет своей цели, если оно в глазах ребенка несправедливо. Его необходимо применять только тогда, когда без него нельзя обойтись, когда есть уверенность, что оно даст тот результат, который нужен.
Первая ступень в наказании — осуждение. Оно имеет очень много форм, оттенков: осуждающие взгляды, жесты, слова, выражения.
4. Каким тоном родители просят тебя сделать что-либо?
Родители должны как можно раньше усвоить спокойный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению, выполнить его охотно. Можно быть ласковыми с ребенком, шутить с ним, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться с таким видом и тоном, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности вашего распоряжения, в неизбежности его выполнения... Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение отвечало следующим требованиям: оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но не должно быть похожим на упрашивание.
Оно должно быть посильным для ребенка, не следует требовать от него слишком трудного напряжения.
Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.
Оно не должно противоречить другому распоряжению, вашему или другого родителя.
Очень важно не только то, что мы постоянно выражаем свое недовольство, мы ведь порой не задумываемся, достаточно ли корректно мы это делаем. Думаю, что «набрасываться» на ребенка ни при большой, ни при малой провинности не должны ни отец, ни мать. Уже давно доказано, что так называемый «метод положительного подкрепления» — хвалите за удачи, не ругайте за промахи, но объясняйте ошибки — давно доказал свою эффективность.
Все мы сегодня призываем друг друга к взаимопониманию, которого не хватает в нашей жизни. А уж взаимопонимание родителей и детей — основа основ. Поэтому старшим надо знать, чем живут и о чем говорят младшие. Конечно, чтобы достигнуть взаимопонимания, людям разных возрастов надо уметь сделать шаг навстречу. И делает его всегда тот, кто умнее, великодушнее, доброжелательнее.
Целью нашего сегодняшнего собрания, как вы уже, наверное, поняли, было призвать вас, уважаемые папы, задуматься о своих отношениях с детьми. Возможно, кто-то из вас увидел, как он далек от своего ребенка и как необходимы ему ваша любовь, близость, понимание, уверенность в том, что вы всегда рядом и что поддержите его в радости и в горе, убежденность в том, что всегда можно рассчитывать на вашу помощь и в любой момент можно опереться на ваше плечо... Свое выступление я хочу закончить словами Н. Пирогова: «Чтобы судить о ребенке справедливо и верно, нам нужно не переносить из его сферы в нашу, а самим переселяться в его духовный мир».
Вы можете обратиться ко мне — как к воспитателю, а также можете воспользоваться педагогической литературой по данной теме.

Рекомендуем посмотреть:

Работа с родителями в ДОУ. Круглый стол Влияние анормальной роли отца на формирование гендерной идентичности у детей дошкольного возраста Конспект урока семейной любви для родителей и педагогов Роль отца в воспитании детей в семье

Похожие статьи:

Темы родительских собраний в подготовительной группе по ФГОС на год

Первое родительское собрание в подготовительной группе в сентябре

Родительское собрание в подготовительной группе. Нравственное воспитание

Родительское собрание в подготовительной группе. Здоровый образ жизни

Родительское собрание в детском саду. Агрессивность детей